《2020-2024》马拉糕

1、你知道吗，我真的好喜欢你啊 很惊

　　很惊讶吗？在过年写了再见的我，现在却又在这写长篇大论。这一篇或许很长，因为我想对你说的有很多很多。或许又很短，因为我脑里的记忆太过凌乱。如果你能看到这个无论如何，想请你看完。
　　从哪里开始写呢？见你的第一眼吗，我也不知道。不如写为什么要拿这个信纸给你写。我在收拾东西的时候找到的这个。大一买的，却到快毕业了还没用完。忽然很想写点什么将它填满，作为大学这四年的总结。想来想去，充满我大四所有记忆的，除了我身边的人，也只有你了.忽略我的啰嗦与混乱吧，把它当作一个很差劲的故事来看。
　　之前我和你说过三次我喜欢你，很莽撞很直白，现在想想你拒绝我可真不冤，我如果听见一个几乎是陌生的人跟我表白，我会有种想要把他送进精神病院的冲动，你的拒绝不那么直接，倒给我留了几分余地。你知道的，在第一次表白的时候我说过，大一上学期我就注意你了。虽然已经跟你描述过当时的场景，在此刻，我却想用纸笔记录下来。我想纸笔可真是个好东西，无论电子时代怎么进步.纸笔写下来都更能表达心境对吗？你可以从人一个人的字迹窥探出TA在写下文字时的神态和心情。
　　2020年10月，刚军训完，天气还很热，我也还在规规矩矩上课，没有翘过课。那个时候我还在想，我会不会也在大学谈一场恋爱呢？我会和什么样的人谈恶爱呢？然后，那个早上，你出现了。
　　穿着蓝色短袖，剪着清清爽爽的短发，从坡上下来，可能你跑了几步，或许又没有。但就是这样，我在周围躁动的环境下，捕捉到这样的你。那一刻，怎么形容，心里像裂开了一个小口，流入一片蓝色海洋。这么写好恶心啊，但真的是我最真实的感受。你好像和周围的人自动划分成了两个世界，看到你让我在那个炎炎夏日感受到了清凉，让我沉静下来。人是视觉动物，总是喜欢好看的，所以我在那一刻感受到了我的心跳。你没有看见我，因为我太过平凡普通，你的眼神一瞬也没落在我身上，但我觉得你好像也没有把眼神放在谁身上过。你个子高，总感觉你在不带一丝感情的俯看人群。你总是一个人，又或者和你的同学，那个人我给他取了个外号叫“你的小男朋友”，因为我遇见你的大部分时间，你都和他走在一起，让我羡慕又嫉妒。我甚至想去联系他，通过他来追你.但我是一个很矛盾的人.一面毫不掩饰地说喜欢你，一面又始终不敢做出什么实际行动。说到这，我忽然想到刚加上你微信的那几天，每天绞尽脑计想和你聊天，但是找不到话题也没有勇气。我和你发的每一条消息，都是我们寝室斟酌了很久，再发出的。不知道你收到消息会是什么心态，我在每一次发出之前，手都会颤抖，心一横点击发送后会把手机锁屏然后扔得远远的，但又按捺不住，隔一两分钟又拿过来看你是不是会回，回了什么，我又该怎么回。我甚至去搜和男生聊天话术，但又觉得那些话术让我难以启齿。我说过了吧，我是一个矛盾的人。
　　我的家庭，不知情的人觉得我们家父慈子孝，父母恩爱，一片和睦，但只有身在其中才能感受到窒息和痛苦。
　　我们家是一个很古板，死板又传统的家庭，大家都是一起过节，也是一个大家族。每个周六，我们家都要聚在一起吃饭。别人可能觉得很有仪式感，其实不是的，因为那顿饭，长辈会时刻说教，从学习到生活。该怎么和你说呢，其实你在我们家已经人尽皆知了，因为我妈有翻我东西的行为，她永远不尊重我的隐私，随意或者刻意想要掌控我的一切。我心里的秘密永远藏不住，所以喜欢你后不久，她就在我手机里看到了你的照片，是你的背影，我偷偷拍的。很对不起，我像一个变态，总在遇见你的时候忍不住拍下你的背影，看着那些照片心里会生出一丝愉悦好像是能融入了一点你的生活的感觉。她看见了之后开始盘问，在家里的聚会，我被扒得住无完肤，只能承认，然后受到了长辈的谴责，说我只看中你的相貌，这我承认，你的样貌确实是让我最开始的根源。但他们开始问我你的学校，你的专业，然后又开始新一轮的批判，最后下结论对我说，趁早放弃喜欢你，就算我能和你在一起他们也不会同意的。我当时觉得荒唐又可笑，明明是我喜欢的你，而你并不喜欢我，在那个时候，甚至还并不知道我的喜欢，他们却已经判了这段感情死刑，荒谬至极。
　　但不可否认，在这个家待了这么多年，我已经受到了影响，后来和你聊天有时候聊着聊着会觉得，你值得我这样吗？反复纠结，挣扎地和一个人，一个我生活中只见过没有相处过的人这样小心翼翼地聊天。尤其是，我已经让和你聊天这件事占据了我的个人生活时间，我讨厌这种感觉，像是原本已经既定好的计划忽然出了一个Bug。我甚至在下午要物理期中考试的那个中午还在问你有没有吃饭。你还记得封校期间你问我能不能去食堂给你买饭吗？我当时其实在上课，流体力学。我像个神经病一样，答应你之后开始收拾打扮自己，换了好几套衣服，还化了妆，等我做完这些之后看到你说已经买好了饭，我怔了一下，心里开始想，我到底在干嘛啊，我真的已经是神经病了。但是到了晚上依然还是问了你想不想吃食堂，我可以给你去买。我就这样看着我自己，清醒地沉沦，一面骂自己不能这样，一面去想要怎样才能和你更亲近。
　　你知道吗，大学四年让我印象最深刻最快乐的时光，居然是人人都不愿提的封校的那两周。因为我们被关在了一个狭小的园区，我不需在人群中寻找你的身影，很自然的就能碰见你，也能和你借着这个话题多聊聊天。你在食堂前面打拳那天，我在二楼，但我和你说我没在。趴在二楼的栏杆上，静静地看你打拳，做操。绿色背心，灰色长裤，蓝色篮球鞋，我永远不会忘记那天你的穿着，也不会忘记你在那天一遍遍地做着武术操，时而和周围的同学观看刚刚录下的视频，为一个没有做好的动作懊恼，时而一个人静静地走到一边去重复一个动作。封校结束的前一天，所有人都在欢呼，但我却在想，那两道门打开之后，我们又回到了之前的状态吧，我又只能每天在来来往往的人群里去努力探寻你的身影。我们的生活又没有交点了，那一刻我很想很想解封的消息是假的，但又只和你说着开心和激动。
　　我是一个不知道和异性如何相处，我妈妈，前面说过了，控制欲很强。不知道是不是因为喜欢你让我觉得我敢于叛逆了，反叛了。她越不让我喜欢你，我越要喜欢你，让我在这份喜欢里找到一丝反叛的快乐。我说过，我喜欢你的相貌，但随看和你聊天更深入，我觉得我太肤浅了。你对喜欢东西都很努力做到极致。你喜欢英倍，所以你在英语拿高分，你参加英语竞赛后在育人空间做试卷，那个放在你桌上品纸条是我写的，算是对你的调戏?很傻对吧?你想要有一个壮实的身材，所以你锻炼，吃低脂高蛋白的东西，效果很明显。想想我应该感谢你，封校的时候你说你在跳绳，从那天开始我每晚都会去跳绳，然后只吃健身餐戒掉了一切零食。我大学最瘦的那段时光，就是最喜欢你，沉迷你的时间。因为我想，让自己身材看起来好一点你会不会喜欢我呢。我在朋友面前一直都挺自恋的，但每次提到你，我自卑到骨子里去，样貌平平，身材也不好体态也不好，不会穿搭，也不打扮自己。我很想知道你到底喜欢哪种女生，但是问你也被你一带而过，我想我这个人最大的优点就足够真实?我直白地和你说着我的喜欢，说着我的生话，说看我的欲望。我不会说那些暖味的话，只会执着地和你表达我的喜欢。这或许，不对，这就是一个缺陷，我对着一个并不了解我的人说这么赤裸裸的话。在你的生活里，我只是一个在食堂里让室友去加了你微信的陌生人。后来聊天也是无趣，你根本不算真正认识我，顶多就知道了我长什么样了，且并不会有兴趣想要继续深入下去。我总对自己说，会不有一天，你能通过外貌看到我的灵魂呢，发现我并不无趣，我只是在网络上不会找话题。发现我其实挺善良，其实长得很面善，也很乐观呢?但我终究没等来这么一天。
　　在反复试探你的过程中，我已经厌倦了，我厌恶了反复拉扯、矛盾的自己，所以我把你删了，我把你屏蔽，把你拉黑。这些做完之后，我的心会有一阵莫名的放松，好像已经让自己又回归了清心寡欲的状态，有自己规律的生活，不再为感情分一丝心，又做回了父母期许的孩子：会找一个他们认为不错的人谈恋爱，结婚。只不过，往往在几天之后，我就会开始后悔，后悔让你消失在我的生活。我已经习惯了你存在于我的生活，就像呼吸一样，不需要记得，自然而然地发生了。我的手机相册，平板壁纸，和你的微信头像，微信账号，全在我脑海里怎么都抹不掉。还有不经意的遇见，习惯性地在你走后拍下你的背影。
　　看到这里，你会不会害怕呢？在你不知道的时间，地点，有人将你的生活片段记录下来，在你不知道的地方偷看你，想你。我不想给你恐惧，一个人居然在你背后偷偷干了这么多。但是我无法停止我的喜欢，无法停止对你的寻找。写到这里，忽然又想起大二暑假情人节第二天对你的最后一次表白了，你说要从普通朋友做起。我很想答应，但我害怕，和你做朋友后，我会更加喜欢你，我会想要更多，会更贪心，最后朋友会过界，而朋友过界是我不能忍受的事情，我不能自己干不喜欢的事情。所以我对你说，你对我来说永远不能是朋友，只能是异性。
　　之前看到有人说，喜欢一个人就会对的他产生生理□□望。我虽然觉得说出来有点羞耻，但我不能否认对你有欲望。我渴望和你接触，不管是牵手，拥抱，接吻，还是发生关系，我都渴望。在你之前，和任何人发生接触我其实都很抵触，包括我的家人。我讨厌肢体接触，也无法想象自己和人接吻，上床，这这让我感到生理性反胃。但很奇怪，如果那个人是你，我觉得我是愿意的。你知道为什么我今年连小号也把你删了吗？因为我做了和你的春梦。那天中午，在梦里，在酒店，我把你扑倒，脱你的衣服，亲吻你的脖子，你的嘴唇，然后我醒来了，一身燥热。那个时刻我很慌张，因为我从来没做过这方面的梦.另一方面觉得很对不起你，仿佛将你拉入邪恶，让你看到我的淫思。我想，我们以后决不会有什么交集了，把你删了我是不是能弥补一下我的罪恶，让你干干净净地从我的世界里消失。这个决定我到现在没后悔，因为这个学期碰见你我不再想起那个荒唐的梦境，也就不必再内疚，闪躲。至于为什么写下这么多呢？大概是想让自己这四年被你充满的时光，有一个记录。我怕我会遗忘，每一个和你相关的时刻、细节。或许多年后，我返回来看，会觉得自己可笑，但是至少在当下，这个夜深人静的时刻，我觉得我对你的倾诉，画上了句号，你或许会看到，或许永远不会知道，有人曾这么热烈地喜欢你，偷偷摸摸的。
　　大学四年里做到了只喜欢一个人，挺好的，我对自己感到满意，好像显得我挺长情？呵呵。你会继续闪闪发光，我也会学着像你一样把喜欢的事情做到极致，我想，这就是这份感情，最好的结局。

作者有话说

　　就这样吧