《忆》逍遥长安

5、廉耻 我不知廉耻

　　我家的楼房后窗正对学校那一方小小的操场。
　　我虽然没什么好朋友，但我还是喜欢课间跑出来疯玩。
　　操场拐角水泥楼梯破碎砖块下的土堆是我六年的乐趣。
　　我喜欢一个人蹲在那里，抓起一把又一把的土碾握，然后又松下，堆出一个又一个的土堆。
　　我说，那是我的墓碑。
　　小小的我能想到最恶毒的报复就是用死去换取家长的后悔。
　　总是事事受约束的我不知道该怎么言说自己的难过和失落。
　　只能用脑子一天天幻想着有一天他们会像其他家长那样，不再板着脸教我大人的道理。
　　学校里开始流行了一种玩法，打卡片。
　　小卖部五毛一包的圆形卡片被卖的火爆，我也只能眼巴巴的看着他们玩。
　　女孩子没有那么大的力气去打翻别人的卡片，怕被讲是粗鲁。
　　因此在玩这个游戏的，基本上都是小男孩。
　　课间小小的操场蹲满了一圈又一圈的男孩子。
　　女孩子都挤在教学楼下的水泥楼梯上做幼稚的游戏。
　　我消遣的土堆附近站满了同学，蹲满人的操场也没有足够的空间让我疯跑。
　　百无聊赖的我开始对这种男生的游戏感兴趣。
　　炎炎夏日里我总喜欢站在一圈又一圈的男孩子旁边，看着他们摔打得激烈。
　　这似乎，比土堆要有趣些。
　　我小小的身躯遮出一片阴影。
　　离背后大楼的影子仅有几步只差。
　　即使是夏天我也喜欢在太阳下暴晒。
　　因为我经常觉得冷。
　　惧怕的冷，失望的冷，反正就是好冷好冷。
　　我喜欢在太阳下晒个够再突然跑进阴影，温差来回切换刺激着我的神经。
　　似乎这么一件看似无聊的事有着巨大乐趣。
　　我知道女孩子和男孩子不是一样的。
　　我知道要注意距离。
　　但我没想到仅是站在男孩子身边在他们眼中就已经算得上逾矩。
　　面对爷爷涨红的脸和势要掀翻屋顶的吼声时。
　　我其实是不服气的。
　　但看见奶奶一脸无措和慌乱的喊着让爷爷小点声别吓到我，并且薅着我叫我认错道歉时，我默了。
　　护着我的人也觉得我错了。
　　我不知道为什么，明明是他们不让我出去玩才导致没有同学愿意和我交朋友。
　　明明因为他们我才成为同学眼里的另类。
　　我明明什么都没做只是看个热闹就成了没有廉耻的小孩子。
　　我小小年纪就知道，他说的廉耻，放在这件事上，太过了。
　　明明电视剧里的廉耻是情感上的，是行为上的。
　　我怎么和这两个字搭上边的…
　　我没有道歉。
　　我梗着嗓子说不出一句辩驳的话。
　　我也坚决没有什么错误。
　　我顶着同学们异样的目光重新蹲回我的小土堆。
　　对着她们的脚旁若无人的碾握着我的快乐。
　　台阶上的女孩子们窃窃私语着挪远了位置。
　　我的内心受到了一万点煎熬。
　　憋在嗓子口的梗塞终于转换成了两滴泪混进了土堆。
　　这里又添了一座新的坟墓。
　　我说。
　　我已经磊起了无数座坟墓，没几天就会被风吹散。
　　没人看到到底有几座。
　　只有我自己知道。
　　好多好多。
　　我下课不再出来玩。
　　看着空无一人的教室，和老师面面相觑。
　　老师问及我为什么不出去玩的时候。
　　梗塞感顶着我的喉头。
　　我只一个劲的摇头。
　　我不知道怎么了。
　　似乎我做的任何事情都不是对的。
　　我游走在学校的走廊里。
　　这样就没有任何人的监视和评价了。