《太爱哭》白闻言

1、哭 然泪喑爱哭

　　透过指缝间的泪水看见了他。

　　“别哭了，吵。”

　　一张纸巾轻轻地飘到了我的腿上，如羽毛般细微轻轻的轻抚，令我想要靠近想要触摸，那感觉转瞬即止，他早已不见了，我抹着泪水，颤颤巍巍要走出去。

　　侧眼看见纸上印着一句诗。

　　“有风垂泪去，凌瑶梦更喑。”

　　我叫然泪喑，他叫栖冶。

　　这么不巧呢，印着这首诗，我没有用这张纸去擦，将它揣进兜里后我走出了办公室，低着头渐渐往教室后门走，再抬头。

　　教室里只有他，他抓着笔，看见我进来侧眸打量。

　　“刚进去放作业就听见你哭，又卖惨了？”

　　你起身了，把笔放好抓起书包就要出去。

　　我出口的声音有点不堪，断断续续：“我又没有，干嘛认为我卖惨，你明知道…”

　　你明知道我的处境。

　　“明知道什么？”栖冶越靠近了，索绕在鼻尖的，是他衣上桑葚味，甜腻吸引我不禁想多去闻，抬眼看见他勾勒鼻尖，上是暗沉无光的眸，眼尾微垂带出孤冷，下是薄唇轻佻，带似有似无的笑意。

　　贪恋你身上衣香，缠绵你轻佻笑意。

　　喜欢的味道配上喜欢的人，再适合不过了。

　　……

　　真好，侧头就能看见你侧脸线条，做工齐整，柔和美丽，午后的阳光映照上来，像镀了一层金，你唇偶尔张开，却没有发声，似乎在心算和口算。

　　对待作业好深情啊，栖冶，别人都在午睡。

　　你打量到我半遮的目光了，凑过来轻问我：“自己煮饭还是来我家吃，要睡快睡，等会我叫你醒，今晚留觉给你补习。”

　　你挡住了光，眨着眼，许久才回神，“去你家吃。”

　　左耳几丝微痒泛上，你的手触到我耳，酥麻呆木，想驱开那些酥麻，却早就被耳机里的歌声冷静下来了，随之而来的是震耳欲聋的心跳。

　　“你就是我的风景，
　　云高风清
　　不走下去
　　停在这里
　　视线里都是你，全部是你，微笑的表情，
　　爱让悬崖变成平地，生出森林，一整片的森林，你在树荫里
　　复杂的生命，因为有你，我一层透明。”

　　你笑起来，窗帘被风吹动，剐蹭起，去碰你，就像我一样，小心翼翼，那逐渐平息的心跳又撞上什么似的，一点点的涟漪又泛上来。

　　这种感觉并不好受。

　　“听到你在房间里好喜欢听这首歌，我快要会唱了。”

　　“学呗，当唱给我。”

　　你手去撩我鬓边碎发，笑意淡了下来。

　　“睡吧，会学的。”

　　是单曲循环，细细碎碎蝉鸣穿插轻柔女声，沙沙笔动带入我耳，一滴泪挂去鼻尖，滴去地板。

　　因为有你，我一层透明。

　　……

　　飘忽不定，脚步虚浮，睡到中午十二点，我的肚子饿到难忍我想生啃冰箱里的大葱，可是想到味道，我还是忍了下来。

　　手机弹出来了你的信息，说拿好作业来找你，八点的消息了，你会不会生气。

　　房间的墙角贴着你的照片，眉眼生冷，也有些有我，稚嫩的脸上轻媚浮雪。

　　我们的关系已经很近，差分数，差一句喜欢。

　　差你一个轻轻答应的喜欢，我就能依偎在你怀里，好久好久，能为你流好多好多泪，能越发喜欢你。

　　奢侈罢了，不想再去深想，你就敲响了门。

　　进门，只见你眉头皱起，“嘴怎么这么白。”

　　“饿的。”

　　你离开了，不久后手里塞入了两个包子，我急忙吃完，你见我不绑头发说乱糟糟的，还没在学校好看，还问我这么不会打理自己，是不是以后没了我照顾会死一样。

　　我轻笑回应他是。

　　补课我听得懂，我只是成绩比他略低，他爸妈说，考上同一个大学好照顾我。

　　我喜欢他，他照顾我。

　　他的父母还说，以后就娶我吧。

　　可他说，“然泪喑不会照顾人，也不贤惠，懒，没有人会娶她的。”我暗骂他个黑心肠，可深思，现实就是这样啊，我这娇性子，也就栖冶受得了了。

　　可栖冶，也不一定娶我啊。

　　“别盯了，不想提成绩了？”我坐直了，去看那一题，解题思路他早就讲过了，我早就知道怎么解了，欲开口，却似乎被他预判到。

　　“巩固。”

　　“哦。”

　　栖叔叔和栖阿姨晚上回来做了很多好吃的，然后在饭桌上聊他们儿子的以后，为了小小报复他，我说以后肯定没人嫁他了。

　　没人嫁你的话，我嫁你，

　　可我开不了口，他也冷笑。

　　……

　　明知近水楼台先得月，但对栖冶来说太突然，对我来说太快。

　　我向在旁休息了会的你递去冰水，你一把夺去，我蹲在你旁边，从下看你真的挺高的，又捉见你那细长微颤的睫，阳光的照射终于让你的眼里有了些光彩，下颚线微微硬朗，勾勒去属于少年的气息。

　　喝完他用手背擦了下嘴，瓶上还残留着他碰过的水滴，一点一点向下滴。

　　他把瓶丢给了我，接过篮球慢慢向光走去了。

　　抛下一句“帮我丢。”

　　随便你，至少喝的是我的水，没有拿别人的。

　　阳光中的你，夺目耀眼，穿透你，将你包容的越来越看不清，才后知后觉，我又流泪了，指尖去抹眼尾那一滴将你溶掉的泪，视线里的你终于回了来。

　　我没有去在意别人对我的打量，她们拿着水，也是要做一样的事情。

　　近水楼台先得月。

　　……

　　两天没吃饭只喝水，我的心脏无时无刻在心悸，我提着书包看着绿灯就要走过斑马线，却被你用力拉回来，我后背撞在你胸膛，似乎更晕了。

　　“然泪喑，你想死吗？”

　　他咬牙切齿，我心悸的要命，懒得去管他的神情。
　　我点了点头。

　　“那你去死吧。”

　　他要把我推出去了，我瞬间明白栖冶没有在开玩笑，我赶忙抓住他垂侧在旁的那个手臂，心脏真的要爆炸了，在耳边似的炸开一样。

　　“懒到连饭都不吃，你有病吗？”

　　“对…我有病…”

　　“我觉得我关心你才是有病。”他沉冷的带着笑意，我应道：“对，你有病。”他被气笑了，拉着我上了不是平常坐的那辆公交车，虽然也回得去。

　　你投了钱，用力把我往里拽。

　　我轻轻唤一声“栖冶。”

　　“然泪喑，我不跟你玩。”

　　我坐上座位后，两眼似乎都要黑完了一样，迷迷糊糊说了句“对不起”，他坐在了我旁边。

　　我碰到了他的手，温温的还有些温度，我贴着他他并没驱开，真好，还能抚慰一下我。

　　“等会回家想吃什么？”

　　栖冶家比我一个人住的大多了，我躺在浅黄色沙发上，虽然因为时间原因这个也没有我六年前刚来的时候亮丽了，不过他们一家子都爱干净，没有太多污垢。

　　妈妈发来了消息，我知道没好事，一眼没看丢过旁边了，我搀着晃晃悠悠的脚步去厨房看他，他炒着菜，叫我自己去速冻拿番茄汁。

　　握在手上并不冰，说明刚冻不久。

　　“空腹喝冰水会不会对肚子不太好，应该没事，刚冻，你就当填肚子，喝完吃饭。”

　　我轻轻咬着吸管，点点头，看他操劳来操劳去的样子。

　　像婚后生活。

　　好喜欢好喜欢，番茄我很喜欢，你，我也很喜欢。

　　你的好，你的笑，你的手，你的爱，又会给谁？

　　得了前三者，却没得后者。

　　……

　　吃完饭我要回对门我家了，我站在他家门口那里，低头看消息。

　　然女士：【什么时候能来我这边？你看那小子一家幸福美满你不难受吗？】

　　然女士：【还是说你喜欢那个小子，不愿意走？答应妈妈吧，他家庭那么好，怎么可能会喜欢你？】

　　然女士：【泪泪，妈妈是为了你好。】

　　鼻子怎么这么酸呢？泪又融掉眼前的事物了，我不想失态，可还是忍不住，哭的时候老是重心不稳，我蹲了下来。

　　泪的边界里一大片白袭来，你喉间溢笑，要把我抬起来，我挣扎着，就是不起。

　　仰头看你，泪沾湿你。

　　“这次轮到我了？不想离开我家？”你似乎看到了什么，捡起来，璃色手机壳一下嵌进泪里，我才后知后觉挣扎把手机搞地上了，要起身去夺，带着抗拒：“不要！不要看我手机！”

　　他举的好高，又拉不下他手臂，我什么都抓不到。

　　我最后的尊严，我的壁纸还是我和你。

　　你仰头看了看，还给了我。

　　“别哭了。”

　　“就哭”我感受着脸上泪的流窜，你摸上了我头：“还以为你又卖惨呢。”

　　你渐渐倾了下来，抱住我。

　　那温暖充斥在你胸膛里，你轻轻拍着我。

　　谢谢你…

　　我真的，真的，好喜欢你。

　　“你会有家的，不会永远依靠她。”

　　那，那个家里会有你吗？

　　好像依依闻到了饭香，那未来视线里，全然是你笑意，幸福充满幻想，额上落下轻吻。

　　未来啊…

　　喜欢，如覆水难收。

　　……

　　你触碰过我的地方，温度还犹有留存，洗完澡，看镜中的人，睫毛上沾着水，眼眶里，也沁满了泪，鹅蛋脸上笑意不高，含蓄上扬的眼尾也不带着傲娇，只留薄淡忧伤。

　　我的爸爸，对我面相是轻艳浮雪。

　　可笑，只见到一地狼狈。

　　终于十八岁了，班里组织出去玩，没房间了，我和你睡了同一间，我们到一个床上了，我趁着床头灯的光，去看你的眉眼。

　　早在心里描绘了多少遍你样子，心里多少遍想去碰你。

　　可说出一句喜欢，都让我呕心沥血。

　　只有泪能持续不断，能拉住你，

　　能为我所用。

　　爸爸去世好久了，我还记得他的话，我这股性子就是他养出来的，写东西文绰绰的也是延续了他的风格。

　　栖冶，要高考了，紧张吗？

　　这是一条两个口的路，我要和你一起走。

　　我要你。

　　喜欢是散落满地的几何碎片，拼拼凑凑得好的话，你会不会夸我。

　　给我一次机会，阿冶，好不好。

　　生命中的一切注定，都是你。

　　……
　　删删改改，我才写好情书，纯白纸上，黑字触目惊心

　　“致栖冶，
　　嘿，见字如晤，
　　爸爸说过，你是个很好的男孩子，但我的目的并不是这个。
　　喜欢是随着时间沉着来的，你的靠近甜味铺天盖地的来，你的笑意徘徊脑海中，一年，两年…六年。直立在原地呆呆望着我的是你，和我差不多高，你很会照顾人，阿姨和叔叔也像现在一样忙，六年，洗衣液都是桑葚味，六年，在隔壁听我的歌，六年，愈发长的高，比我高了好多。
　　无法想象，我怎么能忍耐六年没向你告白。
　　我们越来越近了。
　　有时候，一盯你，就是盯半天，你就如天工造物般。
　　得到你给我的东西，我会恋恋不舍，好好地收集，六年前初见的星星球，五年前的万花筒，四年前的连衣裙，三年前的生日宴，两年前的玻璃蝴蝶，一年前的项链，
　　今天把你送给我可好，当作我的生日礼物。
　　忘不掉你偶尔回眸，偶尔微笑，我枕在臂中，去偷看你，去流泪，去妄想。
　　我真的真的，好喜欢你。
　　六年的喜欢，我无法用书面来表达，那些喜欢，饱含在泪里，你也知道，我很爱哭。
　　你就是我的风景，云高风清。
　　——有风垂泪去，凌瑶梦更喑
　　20xx年5月31日”

　　我慌忙叠好，放在书上，用你的笔盒压住。

　　下了楼去，我该回宿舍洗澡了。

　　看到信，你会怎样呢？

　　广播传来声响。

　　“由某某同学为某某某同学点的一首《你是我的风景》，接下来开始播放，附带一句，生日快乐。”

　　轻柔女声穿透教学楼，环环绕绕，音质不太好，但空灵好听。

　　穿呀穿呀，穿进我的心脏，穿进我的泪里。

　　泪不断线。我知道，这并不是你的回应是你提前点好的。

　　你的爱，又会给我吗？

　　真想听你说“然泪喑，我喜欢你。”那样的时候只会令我心脏疯狂跳动，会像着了魔一样爱你。

　　等到高考完，卷纸漫天飞的话，不想我的情书也会埋藏在里，

　　那是我们，两个人的秘密。

　　……

　　我撩着半干的发，走进班里，教室里那么多人在认真学习，唯独你在看那封信，我立在门口，发怔的看着你。

　　同学看我立在原地，叫我进去。

　　你的脸色，我说不清楚，有惊叹有不解，单单没有我想的那种脸色。

　　我感觉好热，是羞耻。

　　你写作业去了，没有回应。

　　我就在你旁边，

　　栖冶。

　　晚自习都没说话，直到第二天我也有了一封信。

　　“致然泪喑，
　　让你失望了
　　少女心思总怀春，六年，我想确实是一个很长的时间，你长得很好看，冷媚映雪，你很爱哭，动不动就哭。
　　泪泪，学会找到一个适合你的人，今年的生日礼物只有一封回绝信，我并不适合你，适合和喜欢并不一样，我也不想辜负你这六年，我依旧会待你如初。
　　喜欢转移给别人，
　　我担负不起。
　　栖冶 20xx.6.1”

　　少女心思总怀春，是啊，一怀就是六年。

　　窗外的阳光很烈，本来不想哭的，都怪太阳太烈了，眼睛被照的疼了。

　　好难受。

　　就像蝴蝶挣破了茧，翅膀却是残的，再被阳光穿透，灼烧。

　　一点点吞噬着我。

　　高考完了，要等分数，我把自己困在房间，

　　栖冶照片没撕掉。

　　我把回绝信装进真空膜里了。

　　先等我的喜欢消磨掉吧，

　　消磨掉，就释怀了。

　　……

　　我家里的米本来就不多，现在直接没了，每天喝粥吃榨菜也腻了，搞好后我要出门，却开门正好撞上他。

　　空气凝住。

　　我绕着发，大着胆子去看他。

　　要是我刚刚晚点出来好了。

　　他先开了口：“去哪？”

　　“买米买菜。”我不敢再去看他，闷头攥着手机下去，他轻走下来赶上我的脚步：“买一整袋吧，我帮你扛。”我不语，当了默许，心里却很想问他待我如初的话，是当妹妹一样照顾吧。

　　如果是当妹妹对待，那些日子，

　　他的靠近，

　　也理所应当了，

　　我自己在演戏，他也从来没有对我动过哪怕一点心，像跳梁小丑一样。

　　自作多情，

　　罢了，他本来就不喜欢我。

　　……

　　夜风真大，高跟鞋要踩不稳了，我又从门口折返回来，坐在沙发上，他从电梯和别的同学走出来了。

　　忘了说，这多少年下来，我都围着他转。

　　他走了过来，把外套轻递过来，我接住：“穿吊带太露了，拖鞋我带了，把高跟鞋脱了，硌脚。”

　　我只嘻嘻笑几声。

　　我想装醉。

　　穿好后我往外走，走到KTV外面的大江沿，他提着我的鞋和我走，我们在回家的路线上。

　　我大摆着臂，潇潇洒洒。

　　我突的停下“KTV好吵，刚刚没听到你给我唱的那首，你再唱一遍吧？”我拿出手机，点开录音界面，又嘻嘻笑笑回神看他。

　　我低着头，没看他在干什么，神情怎么样，我只想他认真给我唱那首歌，准确说是我一己私欲。

　　“然泪喑，你没醉吧，别装醉了。”

　　我顿住，抬头去看你，看你眼里破碎炸开的都市的光。

　　我的笑容还挂着，应该没有笑意了，听这句话，我点头。

　　“行，我开始唱了。”他轻声，应该录的进去：“一路过很多城市，一路过很多人群，匆匆忙忙的，在清晨里睡了又醒，飘忽…”这首歌和庞大夜风一同刮入耳内，心脏好像又被什么捏住了，酸涩难忍，一股劲冲上鼻间，泪将周边的光和你扩大，直到融满视线。

　　“然泪喑，你又哭了。”

　　什么时候唱完的，

　　风刮的没有感官。

　　“栖冶。”我哑着声，尾音微上扬，似乎颤动的厉害：“我不甘心，栖冶，我好不甘心…”我压抑着颤，却似乎无力回天：“我好不甘心啊…我好想要你哪怕一点喜欢，哪怕就一定，就一点…”

　　“六年啊，我好喜欢你…”我破哑为哭，开始长泣，声音并不大，却不能穿透你的心。

　　“泪泪，不哭了”他抱上我，拍着我的背：“泪泪的眼睛不能只留在我身上啊是不是，长得好看又不代表一切，我连点钱都没有，怎么养活你，我们在一起不会吵吗，我们又不是言情小说的男女主，结局圆满就完全圆满了，总会有吵的那一天，是不是，泪泪。”

　　我在他怀里点头。

　　“花了你的六年，我不想再花了”栖冶抱的更紧了：“我非常对不起，超级抱歉你这六年。”

　　“泪泪，释怀吧。”

　　释怀，我释怀不了了，我释怀不了了啊。

　　这层窗户纸，不能再去破了。

　　……

　　还会去关注你，我去了南京大学，你去了北大，你和我发好多东西，发你养花，你的专业好烦好难，有人大胆告白，和同学团建去哪里玩，专业作业考试得了第一，唱我喜欢的那首歌在网上小火了一把，参加公益活动的快乐。

　　大四，你发了个朋友圈。

　　“永远。”

　　女朋友真好看啊，

　　比我好看，

　　鼻头酸酸的，你不在身边后，我发现没有什么朋友了，所以对你的事都事事有回应，因为没有朋友，还挨排挤，

　　这四年，我过的如临深渊。

　　这个朋友圈，我回应不了了。

　　去翻开内心的那段旧篇章，

　　翻开你的回绝信。

　　我的指尖，抚着那些照上你的脸，

　　没有限制你的飞翔，

　　我的喜欢也是错。

　　……

　　“嫂子长得真美！”我拉着你女朋友的手，

　　哦不，是老婆了。

　　其实她长得不好看，

　　只是气质绝佳罢了。

　　“谢谢泪泪，你也很可爱。”

　　我很开心，这些话出自肺腑。

　　回廊里走出来了你，我那挂着的笑，一溃千里。

　　急忙飞到北京，栖冶，七年不见你了，栖冶，我喜欢你十三年了，看见你我还是崩不住情绪，可我不能让嫂嫂怀疑。

　　你现在，算是我的干哥。

　　“哥”我压抑那握着嫂子颤抖不已的手，和眶内的泪：“新婚快乐。”

　　花缠绕其间，地上连绵青草，阳光涟漪闪耀夺目，琉璃亭下白柱梦幻，长长的纱尾在我眼前滑动，绮丽炫彩。

　　好小好小的时候，我想象我会穿这种婚纱，牵着谁的手。

　　第一天看见你，所有那种未知的位置被你占据。

　　可你不是。

　　再也没有谁会牵着我的手了。

　　你也不会再抱我，安慰我，哭的时候递过一张纸，睡觉给我放歌，给我补课，帮我拿鞋，点歌了。

　　再也不会，叫我释怀了。

　　忘不掉你手心温度，炙热不敌当年我欢喜之心，往日记忆缤纷回旋。

　　我狠心割舍不掉这份喜欢啊。

　　在这满堂的祝福下，我的泪和苦涩和喜欢，都多么显得渺小无能。

　　戒指很亮，是钻戒，她扬起幸福的笑。

　　她的世界都是你。

　　你很爱她，

　　你也很幸福，

　　很快乐

　　在婚堂门口，看着婚车驶走，泪终于脱出了，身体似乎被蚂蚁穿透了一样，麻木，牙关充斥肿胀，喉口似乎要溃出那容积七年的泪。

　　泪，吞食了我，

　　那首诗，原是，

　　有风垂泪去，凌瑶梦更喑。
　　独独君身明，斥泪如泉流。

　　他娶人了，你还喜欢他啊，你好恶心啊，然泪喑。

　　……

　　今天工作很累，距离栖冶结婚完有几个月了，那天有个伴郎把我送了回来，和我一起哭到晚上，才知道他喜欢新娘。

　　简直同甘共苦，聊了后他走了。

　　孤独和难受贯彻身心。

　　回到当初那个房子，我把大部分东西都收了，要回来拿别的。

　　看着门开着，我站在门口，看到有人在里面翻来翻去，衣服头发乱糟糟，

　　那是沧桑不已的妈妈。

　　迎来的是好几扇，不知道多少下了，我没有力气反击了，或许有，是我不敢反抗。

　　直到被她推倒，掐住了脖子，快没气我才回神，我反抗后，她捂着心口去拿什么东西。

　　“妈。”

　　“还知道叫我妈？！你他妈的狐媚子，爱男人爱到疯了？我现在因为心脏病花完了钱找你找都找不到，你不知道需要照顾父母吗？”妈妈吃完药，挠着头发，越发的癫狂了。

　　“妈，爸爸十二年前死了，我没爸了，他也娶人了，我也没钱照顾我了，更别说照顾你。”我冷笑。

　　看着她又开始发疯，砸东西，拿东西砸我，血流进眼睛了，感受不到一点疼，直到她砸自己，我听不见她骂骂咧咧什么，不久后晕倒过去。

　　医院，我等她缝针。

　　我也缝，一点疼都感受不到。

　　直到护士安慰我。

　　又…哭了。

　　栖冶的老婆，就是嫂嫂，怀了，但我应该看不到了，我发了个祝福，我打视频通话过去给他，他接了，嫂嫂不在。

　　好笑，我半边脸肿着，眼睛也是，头上缠着纱布，他光鲜亮丽，背景都是活泼阳光，我这儿死气沉沉。

　　这么好看的脸，为什么落下的都是狼狈。

　　“怎么了？”

　　“我来卖惨。”唇角牵起，带出疼痛，泪顺着低下去。

　　“还记得吗？栖冶，为爸爸被车撞死了，肉榨到我的身上，你在我身后，阻挡一切脏污，还记得七年前的我和我妈吗？她渴望钱我渴望爱啊哈哈哈哈哈，我们一家都是腐烂恶心，幸好你拒绝了我。”

　　我喃喃：“拒绝了我…”

　　“你继续说。”

　　“之前的情书呢？”

　　“还在，回绝信呢？”

　　“也在。”隔着屏幕，一直没有说话，他要挂时，我才开口：“栖冶，之前告诉你，我喜欢你，这一次，我来告诉你，我要死了，精打细算下来我喜欢你十四年了，我还是喜欢你，下辈子，能不能如我一次愿。”

　　“看情况。”

　　“看情况…”我笑着：“恶心死了，你恶心，谁都恶心。”

　　“对，我恶心”

　　“我要咒所有人不如意…

　　不如意的一辈子，我过不下去了，我恶心腐烂的情和喜欢，光鲜亮丽的你，因为心脏病突发干脆不吃药断命的母亲，被车撞死的父亲，卷角泛黄的你的照片，越来越不堪的我。

　　明明以前的我对你事事有回应，为什么这一次你连点安慰都不给我。

　　我很小心翼翼了，没有去打扰你的生活。

　　好累。

　　好难受。

　　能不能，哪怕有人爱我，就当施舍。

　　……

　　我撕着回绝信，撕好后，一片一片吞食下去。

　　江风很爽快，绿的黝黑的水在我漾荡的脚下。

　　你的声音依旧那么好听。

　　好好听。

　　你的那一次唱歌录了我存在云盘，难受了就拿出来听。

　　里面的我哭的好恶心。

　　我长的好恶心。

　　恶心。

　　几年了，我记不清了。

　　风刮着我发。

　　阳光照射的很好，很美，没人阻拦我的感觉，很好。

　　我发了个消息给你，可是只收到了红色感叹号。
　　泪：【我爱你】

　　你唱歌真的很好。

　　入水前一点时间，耳机内声音都破碎了，像你一样离我而去的消逝，再也听不见你的声音了。

　　很长很久的安静。

　　好期待，后来的你幸福快乐，只留我一人独冻寒江，好期待，你们孩子的出生。

　　我还在演啊现在，

　　从来没有谁可怜过我，

　　是我一直在演，
　　在编排一个不完美的故事，

　　你不爱我。