《随笔集①乱雾》芋冰西米

1、关于写文 来源于创作

　　其实我写文最开始是为了赚钱，因为太穷了，我想我们素不相识，有的话是可以说出来的。
　　我是一个不幸福的人，我从上初中起就没拿到多少零花钱了，寒假靠压岁，暑假靠生日。
　　亲戚给我的压岁钱不多，一年才三百，好的话也就六百。
　　在初一的寒假的时候，我去了我姐的重庆，当时她赚的钱很多，一个月一万多，我当时熬夜到凌晨三点，看窗外灯红酒绿，繁荣的大都市给我印下了虚荣的种子。
　　在一段时间里，我保持着自我清高，因为我生活在小乡镇里，所以对身边的人都有一种自视甚高的感觉。
　　但是后来，我姐欠了很多钱，我看到我父母和我姐的聊天记录，突然有一种自尊受挫的感觉，然后我就不再清高，就有种心虚的感觉。
　　但是我本身并不是一个没有用的人，我学东西还挺快的，成绩也可以，外貌也被人夸赞，所以自信是一种天生的东西。
　　在虚荣的世界里，你不懂我，我也不懂你。在我的周围，有钱的人很多，她们去了我梦寐以求的上海，去过宁静的苏州，我不知道为什么她们会回来，我觉得人各有其路。
　　我之前在重庆时，去我姐前男友家过年，当时他们谈了应该有两年了。我闹了笑话，因为在学校习惯给老师鞠躬，见到男方家长时下意识鞠躬，我姐当时说了我。
　　不过她前男友家是开麻将馆的，很有钱，当时我第一次见面，她前男友的姐姐就给我包了四百的红包。我没见过，如同孤陋寡闻的井底蛙。
　　她前男友很好，所有人，都觉得他们要结婚的。当时，我姐还让我赚钱准备等他们婚礼的时候给她送水晶鞋。
　　可是后来种种变故，再紧密的藤蔓也捆不住离心的两个人。在今年过年时，我们坐在我表姐的车上，我表姐问：“你男朋友没回来吗？”当时我姐停了一下，说：“早分了。”
　　人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。
　　我身体并不好，体弱多病，从小就气血不足，二年级时生了场严重的胃病，到现在胃也不好。
　　但是好像没有人在意过，在一次大雨中，我从小路赶往学校，被淋成了水鬼。我们老师让家长送衣服，我的衣服是最后到的，当时我同学让我给家长再打一次电话。
　　我没有去，打了也没人来，因为我奶奶睡着了，物理意义上的，她没接电话。所以我的衣服快干时，她把换洗的衣服送来了。
　　当时我们在上英语课，我去厕所换衣服，我奶奶声音大。尖子班的人和我们同楼层，他们当时在外面上课，或许是默写之类的。
　　我奶奶的嗓门叫破了天际，在我孤寂的世界里回响。
　　但那不是我的错，因为我的衣服已经快干了，我有一种很深的无力感，她没有带袜子，我就没换，她的声音有哀转久绝的感觉，但哀的是我。
　　我最后光着脚穿着湿掉的鞋到处走，我甚至放弃了去争一个公道。回家的时候，我的亲戚都打电话，所有人都知道我穿着湿掉的衣服在学校，但真的有0个人在意。
　　她们问我睡着的奶奶有没有事，当时我觉得很可笑，我就像那个三峡里的猿猴一样。我给自己写了很多信，我想离开这里，离开这个地方，离开这里的人和事。
　　我总归还是不太薄情，舍不得的有点多。
　　我周围的世界都烂掉了，人和物都是，我的世界里只有我自己。
　　好像我亲生的母亲说我是农村人时，我的父亲把午饭的桌子掀掉时，大我十二岁的姐姐找我借钱时。
　　所有人都喜欢我的皮囊配上乖巧懂事的灵魂，但我的灵魂并不是这样的，我的灵魂是蓝天白云，万里晴空，自由的鸟在草原的天空翱翔。
　　不喜欢我就算了，我挺喜欢我自己。
　　我不会为别人有过而希望自己拥有，不想一味倚靠别人，不会随着世俗的变化而改变自己，我让自己成为了一个很好的人。
　　我懂人生处事，不开心就不说话，开心也不说话。我的皮囊配我的灵魂，得到过很多人的羡慕。我和很多人谈过心，但很少有人懂我的心。
　　我叙说我的经历，痛苦而悲哀，但我的心到底是如何的，我也不清楚，我甚至觉得自己精神分裂。
　　我不恨人，也不爱人，那些东西我从出生就没有，我满嘴谎言，假话全都信，真话偏不信，所以我再没说过真话了。
　　我的大致经历就是如此，在过往里，我经历过风浪，一味怀疑自己拿了悲惨反派或悲情女主的剧本。
　　我的想法天马行空，所以我把它们写下来，刚开始我觉得?容易赚钱，就去?，写到后面我又觉得晋江更好，我想火，但人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
　　我觉得我要慢慢来，我后面写着写着，给自己写感动了，叶梧悠和夏枫的故事其实我还蛮喜欢的，这个设定我也是改过很多回的，由于太虐了，所以我怕自己边写边哭，给改成he了。
　　关于这本随笔集，我会写很多故事，有的短有的长，要看我的灵感顿悟了，但比起叶梧悠和夏枫这种单开小说确实比不了，所以我专门开了随笔集。
　　我会在下面安上题材，如果喜欢这种题材再看，不喜欢就不要硬看，我心理不太好，被人骂了不会忍。
　　好啦，感谢大家对此篇的阅读，也感谢我自己能活到现在。