《无可避免的轮回》4039908

1、第 1 章 真不好意思

　　真不好意思，又忍不住强烈的好奇心，偷偷看了手机。然后，没翻过几条，又是那么让人心痛的文字，看不下去了。甚至，我刚到上海的第二天，还有见面的短信。乖乖，好想你，相濡以沫，每个字，撒在别处是蜜糖，撒在我心里是一把针。

　　考试成绩出来的时候，我心里，隐约考不上的期望更大些，我想再考一年，我想考到上海来上学，来陪你。我想和你呆一起。我不想承认你不爱我，因为那说明我不可爱。每一次看到这种短信，想到那些短信，或许还有背后，我的信心都缩减为零。我所付出的全部感情都可以丢在一边，我倾尽所有去维护的都脆弱不堪，我还有什么能力可以去抓住我想要的？感情，生活，工作，什么都没有的我，什么都抓不住的我。

　　床上还散着打好的领带，地上是擦好的皮鞋。如果我不在，你那些短信还可以减些力度，我在，我打扫卫生，洗毛巾，帮你找房子，听你交代的每件事，然后，是为了让你可以安安心心的，漂漂亮亮的去见另外一个女孩子么？好像雨天的小草，踩着它走，可以不打滑走很快，但你不会回头谢谢小草的，是不是？很悲哀。血好像凝固了，不流淌了，心里比上海的雨天更加寒冷，无处取暖。眼泪下来，打字时手都抖起来。
　　我恨自己。因为我舍不得恨你。我只能恨自己无能，差劲，留不住你。不可否认，每天一个的电话，认真为我筹划未来，帮助我付学费，都让我那么感动，不会忘记。我高兴时候，很想告诉你，不高兴时，听到你的声音就能落泪。可是，我又不能不在乎那些刺眼的短信。因为我这么在乎你。

　　我愿意陪着我爱的人做一切事情，愿望为他做一切事情。我也好希望他能陪我逛街，介绍他的朋友给我认识而不是在吃饭时都委屈的装作不认得。即使同事见了有什么关系？是我见不得人，是怕破坏你的单身形象？也许我是苔藓吧，见不得光。

　　我想走了，我想回北京了。至少还有个熟悉的地方让我哭泣。我不想这么一而再，再而三的自己默然向隅暗自神伤。每经过一次，心里就撕裂一次。我怕我终有一次会撑不住。如果是我要求太多得不到满足，也许我该放下所有贪求，才能让自己好过些。

　　以前我老想着，我来了就好了，我待你身边就好了。毕竟以前北京上海隔那么远，没人照顾我的宝宝，没人陪伴他，没人让他开心，我也舍不得，你想玩耍就玩好了。但是我来了，我在身边了，面对的还是这些，我就受不住了。

　　也许我一开始的妄念就是错的，我不该一直巴着你不放，本来你就没怎么好好选择一下，怎么能不去多多尝试呢？也许你应该找个本地女孩子，漂亮时髦，温柔大方，习惯协调，志趣相投，方便照顾你，也照顾你妈妈，和和美美的生活着，多好。让你为难的也许是我。我们是不是该分手了，这样你就可以毫无负担的去约会了。分手，我会很难过，我肯定会忍不住想你念你。可是不分手，我怕我哪天还是忍不住问你，面对这无力的一切。或者，等到你来告诉我的那一刻，你来说，我找到一个更适合的女孩子，我们分手吧。想到这些就觉得很残忍。真的很害怕。不如我来了结了，早点痛早点结疤早点过去吧。

　　周三，今天是周三。恩，还有两天工作日，也许周五晚上，我就该说了吧，周六，就可以火车回北京了。

　　勇气啊，给我勇气吧。真怕舍不得你。