《柠檬草的味道》探七

1、忏悔录 总的来说是

　　问我分手的理由是什么。
　　我想了很多。可能是“苦瓜”太苦了，可能是“红旗”太红了，我想是一种感觉。本身就是上头的结果，因为赌气因为吃醋因为不可理喻，恰好他又出现了。初恋这么的草率不在我的预设里。初中的时候做的白日梦都是我有一个白月光，没有界定的标准，是一种氛围感——微弱的白光模糊了我的视线，我的初恋，我的男孩，我的白月光，是温柔向我伸手，是阳光对我笑。
　　心里怀揣着别的那些是没有办法静下心来谈一场恋爱的，所以很顺理成章的，像旁人预想的那样，分手了。只是没想到我会不安得这么快，都不是应该属于我的。我不安地要还回去。我是挫败的。初恋是失败的吧。分手居然没有人挽留，看来也不怎么样。分手的那个晚上我竟然一点也不难过，好歹一起算是快乐了两个月，我却只有如释负重的快感，天真以为别的那些还会回头看。事实上也没有人会回头看，毕竟好马都不吃回头草。好吧，或许可以证明他是一匹好马吧。我希望他驰骋奔跑在沙场上，但我不想放任他在我视野里消失。
　　其实我还是难过了一小下的。我回到宿舍舍友们都问我情况，我很兴奋一直笑着跟他们阐述情况，不知道为什么突然嘴一瘪泪意就来了，特别想哭。应该不是为了分手哭的，可是哭的什么我还是不清楚。反正又是苦瓜太苦红旗太红之类的。在我回过劲来，发现我什么都没抓住，缰绳太粗糙我抓不住的，这个道理我当时怎么也不懂。直到现在我还无法控制自己，我的眼睛，我的大脑，我的每一个体细胞，他们都不受我控制了，被马驯服的人类是这样的。
　　我和他在连廊上聊天的时候，眼睛却在看着从我们面前经过的他，这让我非常害怕。我看到一句话叫“吻我的时候你心里想的是谁”，我想的是谁？他。这个答案我从来不敢承认，我该忏悔，就像伊丽莎白一样。我该忏悔 我们外出逛街看电影，我牵着他的手然后在想他的手也会紧张到冒汗吗，我该忏悔 我们在约约会地点的时候他只想着玩而我却想去图书馆学习，然后在想他成绩那么好可以教我学习，第一次约就约我去图书馆我们应该更有共鸣。我甚至该忏悔，我为什么晚上睡觉做的梦他们在追求我我却次次都与他在一起。我该怪吗？怪他不爱学习与我没有共同话题，怪我心里有别的些什么。
　　通通不清楚。
　　爱情这种东西本来就是很酸涩很酸涩。我觉得他要比外婆家的金桔还要酸了，只是就算知道它酸我小时候也要犯贱去摘它。
　　爱情是性与欲的交织，但独特的是，它给我带来的欲望是别的事物无法替代的，比毒还上头。

作者有话说

　　感觉故事太长讲不完，太多了，太杂了我都回忆不完。多久前的盛夏，剩下的盛夏我一直都走不出来。