《日记》逍遥长安

6、2024 3 17 自我反省和

　　现在我没什么时间观念，细算，现在我已经三十多个小时没睡觉了。
　　我其实很困。
　　我也不知道自己不睡有什么意义。
　　内心非常抗拒睡觉，即使我已经非常累非常困，恨不得立马闭上眼睛陷入昏死一样的睡眠里。
　　我就是不想睡。
　　最初是我初中的时候开始失眠。
　　当时晚上手机没有网络，通常十点左右就已经开始上床准备睡觉，但是真的很难入睡。
　　脑袋里乱七八糟装满猎奇还是美幻的想象。
　　年纪小脑袋里满满当当都是充满不切实际的东西。
　　说及内容其实可以算得上让人骨寒，我莫名喜欢以各种自己创设的世界和人物去虐杀折磨别人，也享受其中。
　　后来觉得自己这么搞脑子会越来越兴奋不可能睡着。
　　不去想那些东西脑袋一空不仅时间流的慢了睡觉更困难了。
　　我就会喜欢和娃娃对话，和妹妹对话。
　　但是总被奶奶嫌弃吵闹，因此挨了不少骂。
　　后来年级升高，能睡觉的时间越来越少，我因为晚上睡不着也越来越焦虑。
　　总是想，现在不睡上学睡被抓到怎么办，今天没睡够明天补不回来怎么办。
　　后来实在没办法了，发现有些课其实也能偷偷睡会也没那么急了。
　　但是这么硬熬我也感受得到一周里的精力递减一样的衰弱，也就只能在周末狠睡半天恶补一下，不然根本没有精力去给下一周消耗。
　　也总是被嫌弃，甚至被拍照告状，掀翻被子强行叫起来。
　　后来上了高中更加严重，年纪小的时候不清楚这种情况根本不正常一直没注意，活16年已经有五年的失眠史也真是怪服自己的。
　　脑袋一天的劳累没有精力再继续自己神经质的幻想，想休息却总是被不断循环的自己在意的事情片段烦扰。
　　要么脑袋空空，清醒的度日如年。
　　要么脑袋乱七八糟，混混沌沌到天亮，自己到底睡没睡都不清楚。
　　高中之后能睡觉的时间被压的更少，罚钱罚分更大的压力让我比在初中的时候更加焦虑。
　　我急的满床打滚，蒙在被子里无声嘶吼，扯自己的头发，甚至撤自己嘴巴就是没法安安静静入睡。
　　每天极端的情绪其实很多，不过都是一瞬间就过去，也没引起我的注意，我只是害怕上课睡着被罚钱罚值日，我每天崩溃的求奶奶买点安眠药给我，我只想快速入睡。
　　浑浑噩噩拖到放假，我终于意识到自己非常不对劲，提出想去看看心理，被当做玩笑话一笑了之。
　　经常神经质的大笑大叫，动不动心底就阴暗到充满攻击性，那种想拿刀砍死所有人的想法搞得我自己都害怕自己的情绪爆发。
　　心里总是空落落的，总是自己觉得自己莫名其妙，不应该总是怀揣那种阴暗想法。
　　当时我的状态绝对和现在完全不一样，不清楚，但绝对不是抑郁。
　　和现在完全相反的，充满攻击性的阴暗。
　　总是被自家人评价冷血，六亲不认。
　　当时我对那样的评价嗤之以鼻，并不在意。
　　直到一次的谈话。
　　我想学艺术，我想继续从小就建立的音乐梦，本来就断过一次了想弥补遗憾。
　　一个学期一千的价格。
　　我满怀希冀的提出自己的想法，却遭到全盘否认。
　　一共活了十六年，音乐梦这个念头跟着我八年。
　　多半是不甘，我还想坚持，解释说价格不贵，我也只是想多条出路。
　　被嫌弃多事，祸害钱，好高骛远，心思不正，不务正业。
　　我明显记得，我的性格情绪和想法在那时候像是突然被掰到了一个新的轨道上。
　　而我还在左右徘徊。
　　一边抱怨你们生这么多搞得每一个孩子都紧巴巴的，不如砍死几个。
　　凭什么后出生的要前面的让路，理所应当的那一份被他们吞了，还有每天被奶奶挂在嘴边的节约搞得更加紧巴和自卑。
　　一边反思自己好像真的是事多，好像自己没有资格占据最好资源。
　　确实学习音乐是条路，更苦花钱更多，但是我多半是为填补曾经的遗憾。
　　我一边觉得自己有错一边又觉得自己没错。
　　我不知道自己怎么了，时常开始自我怀疑，也开始质疑自己的一切的正误。
　　虽然初中的时候也有过轻生的念头，也自残过，但是多半都是自己发泄一下，没想过动真格的。
　　只是时常想着，能苟一天是一天，苟不下去那天我会毫不犹豫的自杀。
　　而自从那天之后，我开始像是掉进一个死旋涡。
　　开始敏感，焦虑，会因为惧怕因为笔盖掉地上挨骂而心跳加速手脚冰凉呼吸急促，会因为不想上学而心底排斥和恶心。
　　情绪完完全全掉进一个负面的状态，每天一言不发抱着手机寻找精神寄托。
　　继提出补课被拒后，我彻底摆烂。
　　想怎么样就怎么样了。
　　我也不知道为什么，意料之中的被拒绝好像击垮了我什么。
　　最浑浑噩噩的那段时间，从22年初的挣扎开始，直到现在，我明显感觉到这个负面的黑洞把我吸的越来越深。
　　我失去了判断一切的能力，即使知道不是自己的问题遇到事情也会莫名出现负罪感。
　　只感觉一切事情起源都是我，只要这件事里少一个我就会是另一个结果。
　　自己知道其实也不一定，但是就是莫名开始憋闷烦躁。
　　无处发泄，只能自己硬吞。
　　憋到极致的时候暴躁的像是被吹到极致的气球，一碰就爆炸，大吼大叫，毫不留情的怼人。
　　事后自己又总是不听话的复盘自己怪自己为什么就不会收敛住情绪。
　　日复一日。
　　扯着笑脸应对所有人，甚至有的特定的人特定的情况不用去硬控制自己都会下意识的开始伪装。
　　伪装自己完全正常。
　　和同学聊天明明没人注意的细节却有可能是我一整天悲伤的来源，被人忽视的时候落寞的看起来像是死了心一样，明明自卑的要死口罩糊在脸上，还欲盖弥彰的说我最帅。
　　平常社交完完全全我就是一个正常人。
　　甚至可以说是阳光到刺眼。
　　一旦自己独处下来，放学到家，这个人像是褪掉了所有颜色。
　　我恨这个世界，我用尽全力换不来一点点回报，我全心全意投入的东西事情人都必将落空。
　　我怨，我恨，我不甘，为什么一切这么不公。
　　翻遍整个脑子。
　　没有原因。
　　只是我自己奢求太多了。
　　失望太多了，彻底失去希望了。
　　讨厌睡觉，讨厌一次又一次复盘自己曾经的遗憾和受到的伤害。
　　讨厌自己和自己两个相对想法的争执分不出胜负。
　　讨厌心跳到全身都跟着抖，试图调整呼吸发现越呼吸越不会了。
　　上一秒想的事情转头就忘，到嘴的话咽个唾沫的功夫忘个精光。
　　不敢提出任何要求，语无伦次语言退化到一着急开始啊啊乱叫。
　　自己嘲笑自己，自己讨厌自己，自己恨自己，自己可怜自己。
　　我要克服自己给自己扣的罪恶，克服自己无限接近死亡的想法不去付诸行动，克服自己莫名的情绪和自我怀疑。
　　从头到尾，都是我自己的独角戏。
　　想解决就是很简单，解决自己就好了。
　　但是偏偏现实又不允许。
　　死不干净还要有人担责。
　　很烦，想死死不了，不敢死，怕死不干净，但是绝绝对对是能死必须死，不犹豫的那种。
　　现在已经凌晨六点了。
　　其实我很困了。
　　其实我现在已经半失忆快想不起来那些我非常在意的苦痛了。
　　但是，我排斥睡觉，尤其晚上睡觉。
　　那种适应性的压抑是没法去除的。
　　只有我自己在意现下我所在意的一切。
　　所有人都看到我还活着，我没有什么必须治的大病，所有人都觉得我屁事没有。
　　我疯狂求救，疯狂自救，却越沉越深。
　　只有我自己知道，我真的要撑不住了，我真的每天都崩溃到麻木了，我真的随时都想咽气。
　　想睡一个永远都不用起来的觉。

　　求求了，能不能有人在意我一下，一下下，我其实真的很想自救。
　　即使回归到原来那个不近人情把所有过错推给别人的阴郁的状态。
　　至少我不会再想着砍死自己，而是砍死别人。
　　好没意义。
　　自己也觉得自己实在是无病呻吟。
　　自己讨厌自己好像很痛苦又好像什么事也没有的样子。
　　我自己也弄不清楚自己有什么问题，没有什么问题。
　　渴望去看医生又害怕去看医生。
　　我自己也列举不出来自己身体哪里有异常了。
　　我已经适应了。
　　但是我又想脱离这种状态。
　　又惧怕脱离这种状态。
　　算了，随便吧。
　　很无语，对自己很无语。