《日记》逍遥长安

36、2025 6 2 白费。

　　试卷上的题，用红笔作答，无论答什么都不会得分，即使照抄正确答案。
　　怎么做都是同样结果
　　崩了真的要崩了

　　我最讨厌做的一切全部失效的感觉
　　虽然我知道你并不是否定全部
　　我自己否的
　　我知你委屈难过。
　　最开始我会自责我会想着改变一切，让你不会再遇到同样的事情吞掉所有委屈来原谅我。
　　可是我已经尽我所能把我能做的能改的都改了。
　　我纯粹就像是看心情做事情。?
　　每次丢下手机准备去干什么都特地退回去发好消息再去做，遇到急的没时间讲也是等有时间能告知立马讲，偶尔觉得没必要告诉的或者忘掉了的事情没讲，你就会因此而难过和爆发。
　　这时候我只会想。
　　前面做的那些，都没用了。
　　我其实什么也不改，你也会这样。
　　我改了，你也会这样。
　　我愿意改，我是为了不再让你难过委屈还要退让。
　　我什么都不做，看你这样我会很自责。
　　我坐立难安，什么都不做我虽然舒适我良心过不去。
　　而现在，我再怎么做，你还是会发生同样情况。
　　每次我都告诉自己，加把劲，再改改，总会有一天完完全全全都改好的。
　　不会百分百不出现同样情况，至少也可以打消百分之八十的疑虑和不安全感。
　　貌似，并不。
　　一次一次一次一次。
　　我逐渐维持不动了，发狠下的承诺越来越多了，是你期望太高还是我太废费尽气力连基本准则都达不到，我已经分不清了。
　　我改不动了，我真的能做的能改的都改了。
　　我真的没办法了。
　　我还能怎么样。
　　我纯粹看心情?
　　本来我就觉得哄人是件恶心的事情。
　　之前你难过我不哄是不会。
　　现在，纯粹觉得，全白费。
　　哄好了，然后呢。
　　下次再遇到同样情况再这么毫无意义的道歉哄好吗。
　　哄人都是干什么，说些好听的承诺，去消除另一个人内心的负面。
　　而如若说出口的承诺做不到，下次会更成倍的扑回来。
　　你难过的时候，我就只会想着，下次怎么做才会避免这情况。
　　现在，我是真不知道怎样做才能更好了。
　　原路返回吗，不是那回事了。
　　你要的，很多吗，很难吗，为什么我做不到？
　　我要的也就只是你好好的感觉得到我爱你我喜欢你，不要为此怀疑。
　　你做得到吗。
　　你这都是下意识的内心情绪，我知道你控制不了，我从来不要求。
　　而你要得，我都尽量做出来了。
　　而我内心下意识觉得这些没必要，一旦没去刻意注意这个，我就是会忘了讲。
　　无关爱不爱?
　　我开始怀疑我到底爱不爱了。
　　爱只自己嘴上说，心里想，不表露，对面的人感觉不到。
　　这和不爱有什么区别。
　　我自己也不知道，自己告诉自己的爱你到底是真假。
　　对什么都无感，一切都是自己告诉自己的。
　　只要我不去想这个，我就可以把自己欺骗。
　　一细想我就觉得，一切都是为了回应你营造出来的假象。
　　于你于我，都不好。
　　宝宝，我答应不推你。
　　可是，维持到现在也根本不尽如人意。
　　悲。