《日记》逍遥长安

31、2025 4 26 我真的恨

　　“不要总是盯着过去的事。”
　　“你要想自己能好，不要想自己有病。”
　　“现在不都让你为所欲为了吗。”
　　你是说。
　　让我逼我自己莫名其妙的原谅和遗忘造成我现在这个鸟样子的一切。
　　无视所有的痛苦和难受告诉自己没问题。
　　我应该为您肯听我把痛苦说出口却没不耐烦而感恩戴德吗。
　　要不是你们一拖再拖我会被老师仇视吗。
　　最开始联系老师你们的时候试图摸出底细，你们只会为了面子把自己孩子一贬再贬。
　　老师也顺其自然的一次比一次过分的不公平对待。
　　你们要么视而不见要么叫我退让。
　　不做处理是最好处理。
　　“最开始不是寻思你自己能好吗，谁希望自己孩子有毛病。”
　　“那就非要拖到难以控制的程度才重视吗。”
　　“你现在说什么就是什么。”
　　我凭什么不能怪。
　　我凭什么原谅。
　　要不是你们无视我会变成现在这个鸟样子。
　　前途毁了个彻底。
　　身体彻底拖垮。
　　精神濒临崩溃。
　　非要到这个程度你们才知道我不是作我不是无理取闹。
　　一切都可以成为我怪罪的原因。
　　我可以恨你们。
　　我凭什么不可以。
　　是你们亲手把我毁成这样。
　　我一次次打碎情绪最后把自己变得不通人情麻木自私只知利弊。
　　我凭什么不能怪。
　　我回不去了。
　　都怪你们。
　　现在出现的任何一星半点的事情我都可以归咎到你们身上。
　　我可以给我自己开脱。
　　同时又自我负罪。
　　我恨啊。
　　一直这样上不得下不得。
　　一直都是自己和自己对架。
　　我就连恨这样的撒气都成了自我折磨。
　　你们全不知。
　　什么都不知道。
　　我到底忍受了什么。
　　我为什么脑子里装这么多乱七八糟。
　　为什么他们就不想这些。
　　他们不能理解。
　　我已经开始迟疑了。
　　我对我自己产生了怀疑。
　　我辛辛苦苦打碎重组出来的我。
　　他们眼中接近及格的我。
　　令人憎恶窒息。
　　改。
　　怎么改。
　　除非我真的能忘记一切。
　　我才能无顾忌无忧的变得话多变得活泼。
　　不然我总是下意识把话吞掉。
　　我回不去了。
　　只对你不公平。
　　对不起。