《重生之我把自己攻略了？？？》日啖香菜三百根

1、回忆 我穿越了？

　　脑子一阵要命的钝痛，我不得不尝试蜷起身子抱住头缓解一下，那种感觉就像是被一个成年男子拿着砖头全力拍过来一样，我头晕目眩，生理泪水不听使唤地溢了出来。
　　“不能啊，网上说被淹死的人氧气耗完了就没知觉了啊。”这一想法刚略过脑海，我就感受到了一种极为强烈的违和感：我应该是尝试在浴室的浴缸里紫砂，既然我都应该亖了，我现在应该没有知觉了才对。？忍着强烈的不适感，我睁开双眼，眼前的景象映入眼帘后我彻底傻了眼：这是哪里？我不是应该在我家里吗？我不是紫砂了吗？我怎么会在这里？莫非这里就是地狱？随机我就立即打消了这个想法，因为我明显地感觉到四周有水包裹着我，我依然在浴缸里，但不是在我家的浴缸里。
　　这一发现让我有些不知所措，我开始四下打量起来，结果告诉我我现在在一个普通小公寓的浴缸里面躺着，甚至这里面的水还是温乎的，这似乎超出了我的理解范围，我不会被人绑架了吧？那也不应该啊，要是绑架那我现在应该被绑在狂欢之椅上才对。终于，我发现了不对劲的地方：我腿变长了？我变黑了一点点？？我变瘦了一点点？？？完蛋，我“唰”地一下站起来，迈出了浴缸，一把扯下来旁边搭着的衣服披在身上，大步流星走向厕所的镜子。眼神聚焦在镜子上的那一刻，我感觉我的三观被震碎了：这根本不是我！？种种迹象结合起来，我终于意识到了在我身上发生了绝对令人无法置信的一件事：我穿越了。这不扯呢吗，整的跟小说似的，还玩上穿越了。即使事实摆在眼前，但我觉得任谁也没办法相信，没办法接受，这怎么可能？我尝试说服我自己，但我是真的做不到，这也太假了，但为什么...这张脸有些似曾相识的熟悉？“难不成我这是死亡之前的幻想？”其实倒也不是接受不了，我特别喜欢看小说，也喜欢幻想，不是没想过小说里面的剧情发生在我身上，可幻想成真的那一刻我才发现，我还是高估自己的心理承受能力了。
　　我平复了一下我的心情，欣然接受了这个事实，我就知道我的人生不可能烂的那么彻底，这不，转机来了，虽然我还不太明白现在的处境，不过既然我能来到这里，那就证明原主也尝试了结自己并且成功了，既然如此，那么现在她的生活对于她来说也不是那么顺心如意，想到这里，我的脑子似乎有一条活塞被打开了，一大批不属于我的记忆源源不断迪输入进来，刚来到这里时的那种痛不欲生的头痛又开始了，“还得出触发键词...”我意识模糊地想着。上一次好歹我还在浴缸里面躺着，现在我站在镜子前面，能支撑我的只有洗手台，我只好把我整个人靠在洗手台上，缓解脑子里撕裂般的疼痛。再一睁开眼发现自己是在床上，左手被一个人紧紧的攥着。
　　我心下一惊，立马把手抽了回来。床边的女人，不，准确来说是“我”的“妈妈”，她叫孙淑清。看见我把手抽走，她一愣，随后站起来呆呆地看着我，嘴巴张了又合，合了又张，一副欲言又止的样子。“小薇，都怪妈妈，是妈妈不好，咱们不想上学就不上了，别......”说着就抹起了眼泪，给我整的手足无措，看着她不知道该干啥好。
　　没错，我的新身份的名字叫贺薇，一个初一在读初中生，并且患有严重的抑郁症。我简单整理了一下我脑子里的信息，原主的家庭是一个单亲家庭，自从原主打记事起，她的父亲就经常对她们娘俩拳打脚踢，这种情况持续到她上三年级。后来她母亲为了孩子着想，直接收拾行李带着孩子跑路，来到了这里，隐姓埋名。但由于从小不仅缺少父爱，还经常被喜怒无常父亲家暴，养成了原主懦弱自卑的性格，并且极度的依赖母亲，母女俩相依为命，母亲也十分心疼原主，尽力地在弥补她，奈何原主抑郁症比较严重，三天两头寻死的架势让身为母亲的天天都提心吊胆。我突然又回想起来我刚醒来，“妈妈”说的什么“不想上学就不上了”，那是因为现在所在的第三中学六班里，有个女生小团体欺负原主，导致她更惧怕上学了......等等，什么？第三中学？六班？我嘞个豆啊，那不是我上辈子的班吗？！我在床上直接一个鲤鱼打挺，掀开被子就厕所的镜子跑，站定到镜子前面，撩开厚厚的刘海仔细打量这张脸，脸颊瘦削，鼻梁□□，是很好看的丹凤眼，颇有些女生男像的感觉，“长这么帅怎么还能想不开”我在心里默默嘀咕，但一想我也噶了我就也不好意思多说啥。我突然想起来这脸不是当时初一坐在最后一排角落里的那个女生的脸吗？她从来都是在角落里一呆就是一天，从来不跟别人说话，以至于做了两年同学我都没有跟她说过几句话，甚至还曾经凶过她一次，也不太清楚她长什么样，只能记住个大概。镜子里的女生露出一脸不可置信的表情打量自己，她妈妈进来的时候就是这幅场景。
　　“小薇，你......”
　　“妈妈，我出去一趟。”说完我就出了厕所，去卧室里换衣服准备出门。既然在一个班，那家离得也不会远，我想去找我自己，我记得那时候我我自己的状态也不好。妈妈一直跟着我，一副欲言又止的样子，“没事儿，我就溜达溜达，就在这附近。”她妈妈，呸，我妈妈点了点头，但还是抑制不住眼里的担心，看来是真的很关心我，让我心里有一种很陌生的幸福感。跟妈妈道了再见后我就出门了，一出门我更是愣住了，这里不是我家对过那片平房吗？上一世我家的别墅区那里很大的一片地就两栋别墅，别墅东边是海，西边一条大路，大路的对过是一片平房，几年前就说要拆迁，但一直都没有动静，甚至还修了路，那就更不可能拆了。“我滴妈，还是邻居！？”我是真的很震惊了难道这就是冥冥之中自有天意吗？打开手机看了眼时间，现在是北京时间十点三十七，星期三，等等，星期三？不是上学的时间吗？哦，回忆了一下，我是昨天被一群人堵住要我今天给她们带保护费，所以今天才不敢去的。“笑了。”我直接翻了个白眼，“等着，姐给你报仇去小可怜。”突然间，我感觉活着这件事情充满了动力。虽然上辈子作为沈佳涵的我活得很无趣，但既然上天愿意给我一个机会，那我还是珍惜一下，说不定能同时拯救我们俩。
　　我觉得我是一个缺爱的人，按理来说，一般缺爱的人会毫无意外地成为恋爱脑，靠着汲取别人对自己施舍的微薄爱意苟延残喘，勉强而活。但我不一样，我从来不怎么相信除我以外的人，我觉得世界上不会害自己的人除了自己就是父母。但可惜的是，我的父母工作很忙，常年在国外，我根本见不到，所以对父母没有特别深的感情，也不亲，所以我只相信我自己。
　　虽然精神方面我的父母无法给予我，但是他们会在物质上弥补给我：他们怕我一个人住在别墅里孤单，从来不会拒绝我邀请朋友来住的请求，但其实我也没有朋友，还给我买了一只名贵的漂亮布偶猫猫陪我，我给她起名叫小颖；他们给我找了一个管家叔叔和一个料理我一切生活的保姆姨姨，我可谓是衣食无忧；在别人小时候渴望拥有一套期盼已久的芭比娃娃作为生日礼物的时候，我的父母早已托管家按我的要求给我买了限定的仿真bjd娃娃，还配上各种华美的裙子和配饰；在别的小朋友下雨天在幼儿园门口等待雨中熟悉的那一抹打着伞的身影的时候，我的管家叔叔已经开着我爸爸给他配的迈巴赫（后来我才知道原来车也有名字）早早地等在校门口接我放学。
　　说出来这些总会有人感觉我这是在炫耀，我也不在乎别人怎么想。但凡认识我的人见到我之后没有一个不会发出“好羡慕你啊”这样的感慨的，但其实我真的不能理解他们的想法：当除夕夜他们在父母身边一起吃年夜饭的时候，我抱着小颖在空荡荡的房子里对着投影仪投出来的动画片发呆；当开家长会的时候，别的家长早早地来到班级坐在座位上，可我的座位始终没人来；当别的同龄人扑向爸爸妈妈的怀抱的时候，我看见我的父母却只敢对他们微微一笑。
　　上了初中，是一个全新的开始，他们似乎懂得更多，很多人都认识什么牌子啦什么的东西，他们的乐趣就是猜测我明天会穿什么牌子的鞋子来。因为这个接近我的人也有很多，他们想和我做朋友无非是我比较有钱，但她们就像一团雾，我看不清她们，我感觉我没有真心朋友，我曾无数次幻想我拥有一个双胞胎姐妹，最好是跟我一模一样的，那样我爱她就等于爱我自己了。我装作一副大大咧咧的样子，天天嬉皮笑脸，看上去一副没心没肺的样子，但只要自己一个人我就会忍不住的感觉冷，心冷，没有人真正的关心我。上了高中，尤其是压得人喘不过来气的高三，这种状况甚至愈演愈烈，每天对于我来说就是无穷无尽的内耗，我也知道想这么多什么用也没有，但我就是控制不住自己。我试图把我的烦心事告诉那一对把我放养的父母，但总是被轻描淡写的敷衍过去，好吧，也许只有最后一个办法才能让别人多多关心一下我了吧。
　　理论存在，我直接实施计划，不会有人发现我在浴缸里干什么的，没人愿意注意我，就算我有钱，就算我好看。
　　计划实施是实施了，我怎么还没走？空间穿越了，时间也穿越了？好啊，也是让我当上女主角了，那我就恭敬不如从命了。