《南墙》九节111

1、雏菊

　　1
　　我非常讨厌她。
　　她像一只脏兮兮的流浪狗，跟着那个喷着劣质香水味的女人一起，住进了我的家里。
　　那个女人还把母亲和父亲的合照放进了储藏室，换上了他们新拍的丑陋的照片。
　　“恶心死了。”我看到那张合照的时候，忍不住嗤笑道。
　　父亲和那个女人都没听见我说的话，只有她听见了。她怯生生地看着我，眼神里有一丝要狡辩的愤怒，像是想要反驳却又找不到合适的说辞；那是当然的，因为就算是小狗，也知道我说的是实话。
　　那年我八岁，发誓要在十八岁的时候把她们扫地出门。

　　2
　　“我叫冉禾。”这是她第五年的第二十一次告诉我她的名字。
　　“难听，记不住。”也是我第五年的第二十一次拒绝记住她的名字，刚开始是不屑，现在是单纯地要气她。
　　她咬着下嘴唇，没有再说话。
　　装可怜是她最擅长的，要是我父亲在这里，她还会含着眼泪，就等着父亲教训我呢。和她那个母亲一样，令人厌烦。
　　要不是我的自行车轮胎突然破了，我也不至于被她怜悯。
　　“把你的车给我骑。”我不想和她继续呆站在这里了，像傻子一样。
　　“我可以载你。”她抬起眼看着我说，“我比你重一点。”
　　我知道她什么意思，她是在说我比她矮，她也就这一点可以得意的了。我冷笑一声，坚持道：“我不喜欢坐别人后座。”
　　她脑子转的真慢，思考了足足有一分钟，才把那脏兮兮的车把手交到我手上。慢吞吞地开口道：“那你载我吧。”
　　我飞快地骑上车，不等她坐上来，就蹬着脚踏板溜走了。那一瞬间我觉得自己化作了风，把讨厌的人和事都丢在了身后。

　　我没想到会下雨。
　　但是父亲指着我的鼻子破口大骂，好像天上下雨也是我造成的。
　　她发烧了，我又挨了一顿骂。

　　周六的时候，父亲和那个女人说有很重要的工作，把流浪狗就那么扔在家里，偏偏流浪狗还要故作坚强说自己“好多了”。
　　如果我母亲还在的话，一定不会因为工作丢下生病的我。
　　流浪狗的脸红得很，特别难看。路过我的时候还在咳嗽，肯定是想把病传染给我！
　　我皱着眉冲她喊道：“你病没好就躺着，不要在这里瞎晃！”
　　她装作被吓到的样子，狠狠哆嗦了一下，害怕地看着我，与我对视几秒之后，就跑回了房间里。
　　说到这个房间，当初是母亲专门为我布置的琴房，偏偏她来了，父亲说要么我们睡在一起，要么就要在琴房里摆一张床，真是令人讨厌的选择，但是我怕和她睡在一起我会做噩梦，所以只能贡献出了琴房。当然我警告过她了，不许动我的琴。

　　电话响的时候，我坐在沙发上看电视，叮铃铃的真的很烦人，我不想跑去那边接电话，只能喊她：“喂！你去接一下电话！”
　　没人理我。她肯定睡着了。真讨厌。
　　我只能跑过去接电话。是父亲打来的，开口就责问我为什么这么久不接电话。
　　我翻着白眼解释说：“我在上厕所啊。”
　　父亲的声音有点急躁：“工厂这边出了点问题，我们要很晚回去，你在柜子上拿点钱，去楼下买点吃的，给妹妹买清淡一点的，记得烧水给妹妹冲药吃……”
　　“好恶心。”我脱口而出，“她不是我妹妹。”
　　“喻冬如！等我回去收拾你！”父亲音量变高，警告我说，“按照我说的去做！妹妹生病了你要照顾她……”
　　“知道她病了你们还不留在家里。”我低声吐槽道。
　　“工作也很重要，不然你吃什么喝什么！”父亲生气之后语气又软下来，对我说，“你听点话，爸爸也很累。”
　　父亲先挂了电话，我“切”了一声，又跑回沙发上看电视，肚子饿了才想起来抬头看钟，没想到这么晚了。而那个流浪狗居然一下都没出来，不会死了吧？
　　我被自己的想法吓了一跳，赶快去敲琴房的门，她没有像之前一样很快地跑来开门，我只能推门进去了。
　　她真的很瘦，被子都被她踢到一边去了，整张脸烧的通红，眉毛紧紧皱着，嘴巴好像在呢喃些什么，也许是在做着噩梦。
　　这也成了我的噩梦。
　　我不知道正常的人类，是不是都会在13岁的时候沾染上感情的，但是那天下午八点过几分，我在熟悉的琴房里，对着一副发着高烧的同性的躯体，产生了恋慕之情。
　　多可笑——
　　父亲和那个女人回来了，惊呼声、责骂声、哭泣……父亲和那个女人把她送去医院了。
　　房间一下子又恢复了安静，我呆呆站在原地，也可能不是原地，毕竟他们方才情绪激动的时候，可能推搡了我。而我没什么知觉，我还在反思那个并不正确的令人恶心的妄想。
　　可能我也病了——
　　他们都走了，也没人问我吃饭没有。

　　3
　　那天之后，父亲对我越来越冷淡。
　　也许不是变化，而是他本来就没有多爱我，以前是因为母亲的缘故，勉强装□□我的样子。
　　但是他们三个，倒是其乐融融，好像是世界上顶幸福的一家三口。父亲可能有精神问题，不然怎么会忽略我才是他的亲生女儿呢。
　　不过这些都无所谓，我也没有多爱他，更不渴望他的关爱。

　　但是流浪狗变成了一种威胁。
　　我害怕看见她，害怕面对自己那种愚蠢的感情。
　　我呵斥她“滚远点”，跟同学们说一百次“她不是我妹妹”，却还是被迫回到那个房子里，和她坐在一张桌子上吃饭，听父亲和那个女人同她讲那些故作温馨的假话，听见她关上琴房的门。
　　琴房就在我隔壁，我警告自己无数次，甚至扇自己巴掌，却还是在深夜睡不着的时候爬起来，把我的左脸贴在冰冷的墙壁上，企图听到她的呼吸声——事实上根本听不见，只有我的心跳声重如擂鼓。
　　窗外月光如洗，我走到窗边，无力地问自己：“会不会有一天，我们能坐在一起看一眼月亮呢？”
　　痴心妄想。她痴心妄想，我也痴心妄想。
　　我于是希望自己快点长大，长大了可以拥有属于自己的房子，长大了可以爱上其他人。长大了就不用在深夜坐在这里，把新买的雏菊花瓣全都拆了，向雏菊问卜爱情，我真是个蠢货。
　　她当然不爱我。
　　我当然也不爱她。所谓“我爱她”是一种假象，是那一天被蛊惑的假象。
　　但如果她爱我的话，我不介意沉浸在虚假里，装作我也很爱她。
　　怎么可能？！雏菊最后一瓣也告诉我了，“她不爱我”。