《你说，最后我写。》浠

1、她说的我不懂。

　　听过，看过，懂过，想过。似乎什么都有过，当随着时间的漂流，渐渐发现自己是如此的无知。
　　有种思想是绵延的，似远似近的存在，写了以后，等到时间过了，自己再翻阅，就连自己都不懂了，一切似乎早已安排好的，让你记住又让你忘记，又让你放弃。说实话，自己不喜欢死气沉沉的文章，自己喜欢一种轻快明亮的文体，就像那种看着看着，连心都会活跃起来的文章。当似乎这个时代的一切都沾染了一层伤感，灰灰的，暗暗的，抽痛着敏感的心灵。渐渐自己被感染，被90后的伤感抑制住了玩闹的心，沉淀了，安静了，束缚了、渐渐远去了的是不懂的儿时。
　　她说，她喜欢安妮的文字，我说我不懂。我即使是接近在那些伤感的文字，但是我永远都仅仅都只在徘徊的边缘，我记得她说，我们之间仅仅只是交流文字，她用她独特的方式写着她的爱与恨，她的文字比她的人更加不容易懂，更加是一个谜。后来才知道，这原来是她保护自己的一种方式。后来，我写着关于她的文章。我佩服她的文字，但是我真的不知道她为什么会喜欢那种空灵的字样，龙飞凤舞的清秀字迹，只有她一个人拥有，我们俩个被班上的人说是字写得很好的人，可是谁说我不知道，我的字体是无法入眼的。
　　是的，我和她在不知不觉的情况下疏离了。也应该不是不知不觉吧。是有知有觉的，因为某人的一段爱恋传说吧，害得我失去某些珍视的东西。因为有过痛，现在渐渐也在麻木的看待某些冷淡的眼神，可是我无论自己的口中说的怎么样的好，我的心里都是那样的不舒服。是的，她居然也这样对待我，我自认为我没有做过对不起她的事情，我问心无愧的活着。我从不做一些害人害己的事情，可是她的冷淡总会让我觉得自己似乎做错了什么。可是我知道我什么都没有做，我也没有时间去做一些其他的事情，开学以来我忙上忙下的，没有多余的时间去想她的事情，也没有多余的时间和班上的某些同学玩背后的坏话暗招。但是我知道自己不能把他们想成那样，但是他们是哪样的呢？谁可以告诉我呢？我一次又一次的告诉自己，我要学会保护自己，但是我一次又一次的失败了，那是一种怎么样的感觉呢？失败，无论是学习还是交集，我在初二的时候无疑是最失败的，我觉得现在的我已经不再是从前那个可以不顾一切的我了。他们让我变得连我直接都不认识自己了，我不敢去相信了。我真的不知道要怎么去面对那些记忆，明明已经忘记了，可是那些人的一个眼神，我就可以想起很多很多，我该怎么办，我一次又一次的问自己。可是没有一次有答案的。因为她的冷漠，所以我开始回避和她接触，我唯一的办法真的就只有这样了，即使最后我只有一个人玩了，我也不会委曲求全的去寻找玩伴，若是这里真的不是我的归宿，我一定会毫不客气的离开，我会以自己惊人的速度去成长，那些往事，随风是不可能的。我的肚量很大但是我绝对不允许这样去亵渎我对友谊的理解，我心目中的友谊是不会败给任何任何的东西的。包括时间。
　　我的同桌的行为让我觉得很佩服，只少她不会亏待自己，这样的活着不是很好吗？她说出了一句治理名言，是，别人对我好，我就对别人好，但是相反我也会以其人之道还治其人之身、我的语言有那么些优点，但是那样懒的我，曾几何时为自己筑上了一道墙？没有。
　　我打算放弃她的存在，我打算不再用自己热脸去贴她的冷屁股，我没有时间再耗在这样的琐事上了，其实她又何曾在乎过我？我让她失望，她不也只是因为我说某人对我失望了，她才会说对我失望吧，可是真正失望的人是我，我愿意和她一起同甘共苦，可是原来有些人只能同甘却无法共苦。

作者有话说

　　我想写的时候就会写，其实，我只是想在劳碌的学业下找到自己的一些珍爱的东西，记录下来不再忘记。