《某一日》铭乐

2、某一日（下） 然后我

　　然后我又睡着了，只是这样，又是这样，每次我想要处理好自己的生活时，我的身体就什么都不想做，任何事，每一件事，我从未付诸于行动。

　　是我拖累了自己，还是自己拖累了我。
　　好像一个怪事逻辑圈。哈哈哈哈，乌鸦就像写字台。

　　总是这样，什么都没有，什么都没做，也什么都没有发生，我依旧在床上躺倒一直到深夜，我也只是看见了被窗外微光照亮的天灯。

　　我习惯了黑暗，习惯了孤独，怎么可能，我是多么希望我可以拥有自由，我渴望不再被身体激素，负面情绪控制的自由，是要这样就可以。这样我就可以不再厌恶自己，不再憎恨自己的无能与失败了。

　　我总是在深夜胡思乱想，以上都是胡思乱想，可我不知道除了胡思乱想和刷手机以外我还能干什么，背英语单词吗？

　　好像是个好主意，但是直到我打开手机我才发现，我除了视频软件和游戏软件以外根本就没下其他东西，也就只有一排一排求职软件的图标logo。

　　但是今天也没有消息，不是离得太远就是面试一次都没有通过，我不知道我还能干什么，直播电台也没有人，我只能一遍又一遍放着自己的歌单，而且马上就又要续约了本来也没多少钱。
　　迫于无聊我只能把自己的内心想法大胆得写下来。因为我真的不想就这么继续下去，我希望有人来救我，成为我的救命稻草，我不想溺亡在自己的深海中。

　　我应该只是想想，反正也没有人愿意救我，因为我已经被赋予了自由。

　　哈哈哈哈，如果自由只是奔赴另一个牢笼，我为什么还需要它？

　　这很可笑，很可悲，也很讽刺。

　　我又胡思乱想了，还是去刷视频吧，至少可以少胡思乱想。

　　然后我就把手机摔在了一旁，因为想要刷视频到天亮，我希望手机没有摔坏，不过几秒后我开始抽打自己脸，为什么我要这么做。我主观上我根本不想伤害自己，因为这种被定义为暴力的东西很不可取不是吗。就像从大楼上摔下来，从白条上掉下去，将五十多颗安眠药吃下去，哦，最后一个应该不算暴力，倒不如说这三件事与暴力好像都扯不上半毛关系。

　　我打了几十下我就没打了，整个过程应该就两分钟，诶，这个做成视频会不会有流量，被骂有病我都认了。

　　嘶，脸开始红肿了，嘴角出血了，希望不需要向医生开药，双氧水应该没问题，笑死人了，自己打自己耳光，怎么不自己掐死自己。

　　人好像不能掐死自己，因为你用手阻断了呼吸道阻断了血流，脑血流完全阻断5秒钟就可以导致意识丧失，肌肉松弛，手就松开了，血流又恢复正常供应，因此用扼颈失败。好像就是这样，也不知到自己从哪里知道的知识这种没有用的知识好像也没有加分项目。

　　切。

　　凌晨好几点，我终于想睡觉了，我快速发动本能闭眼，就是刚刚因耳光肿起来的脸有点疼，对，只是有点疼而已。

　　比摔跤要好的多，比掉下去好的多，比一口气吞掉几十颗安眠药要好的多，不就是疼吗，比残废好吧，哈哈哈哈哈。啊，我是不是该吃药了，不过药瓶好像空了很久了，嘛无所谓了。

　　我又打开了手机，毕竟不能让我亲爱的手机一直躺在床单上啊。我打算看看求职软件，嗯，那些logo，我好像一个都没有注册，对，又不是我开的APP我干嘛关心。

　　还不如开直播，不过手机没电了我开不了，刚刚还有电的啊。你就不能让我如意一下吗，啊（三声）！

　　明天得去偷电给手机充电了，好烦，反正我也就这些娱乐了。

　　凌晨好几点我终于睡着了。

　　先祝我有多活了一天，也愿我一睡不醒，还祝我明天能穿越去异世界，最后，明天能找到工作。

　　求求你，我不想继续和失败，至少证明我这二十几年不是在做无用功吧。