《恶心》ikmc

3、第三章 结果

　　没有一个人在意我承受着多大的痛苦，好像停在原地的只有我，好像连我的生命也停在了那年冬天。

　　我的脾气很差，在那里经常和他们吵架，最严重的一次是我要跳楼，被我爸爸抱了回来，我在地上疯狂大喊。

　　别碰我！别碰我！别碰我！

　　妈妈把我拉到房间问除了爸爸是不是还有别人欺负过我，为什么要除开爸爸

　　“妈妈，在你那里，这件事也已经过去了是吗。”

　　为什么，为什么，只有我过不去，只有我还停留在过去

　　“没有，只有爸爸”

　　“那你，为什么要这么大反应”

　　“妈妈，你想要我什么反应，我又该是什么反应”

　　妈妈有些生气“不是说这件事过去了吗？爸爸不是也道过歉了吗？”

　　“怎么过去，你告诉我怎么过去，”我有些歇斯底里“他的对不起甚至是对你说的，不是我，如果你经历这种事，怎么办，如果是姥爷你怎么办？”

　　“不然你还想要我怎么办，和你爸离婚吗？他毕竟是我老公，我们要过一辈子的。”

　　那一瞬间，我好像又被杀死了一回。

　　妈妈，我甚至都想好了，你如果说离婚，我会怎么劝你，可是我好像被你丢下了。

　　你好像一点也不爱我。

　　接受父母没那么爱你是爱自己的第一步，可是我接受不了，妈妈怎么能不爱我啊，我是她的女儿啊，十月怀胎生下的女儿啊，她怎么能不爱我啊，妈妈都不爱我，还会有谁爱我呢？

　　我好像再也走不出来了。

　　那件事就像是淤泥，一直把我往下拽，可没人能拉我一把，妈妈也不愿。

　　很多人说，亲人的离世是一生的潮湿，可是来自亲人的伤害也是，不致命确伤人。

　　我之前恨我的爸爸，恨他让我变成了这样，恨他让我从重点高中去了中专。后来，我开始恨我的妈妈，在校园欺凌中有时旁观也是一种罪。

　　我恨他们，恨不得他们去死。后来，我又不恨他们了，我开始恨我自己，我死掉就好了，一切就结束了。

　　可是爷爷奶奶怎么办，他们那么爱我，于是我又死不掉了，可是真的好累啊，这种一个人背负秘密前进的日子好累啊。

　　我没有朋友，也没有了母亲，我的痛苦就那么积攒在了我的心里，在每天晚上都时候出来折磨我。

　　在然后，我开始尝试放下，与自己和解，真可笑，是抱着施暴者造成的伤害，却要受害者自己弥补。

　　我用了三年的时间让自己变的和普通人一样。

　　第一年的时候学着接受，既然伤害已经造成，无法改变，那就接受吧，把它当做一场考验，通过了就好了。

　　好难啊，凭什么我要经历这种事，凭什么只有我的爸爸是个畜生。

　　在第一年，我有过许多自我怀疑，是不是我穿的衣服问题，是不是我说的话有问题，是不是我的行为有问题。

　　不然为什么啊，为什么，我要经历这种事！

　　在第一年过后，我又用了两年与自己和解，这可不接受难多了，我努力装作什么都没有发生的样子和我的爸爸相处，可是我拒绝和他的一切身体接触。

　　执着于过去，除了能给自己造成伤害，伤害不了任何人，妈妈和爸爸，没有一个人把它当回事，在他们看来，这么长时间了，还有什么放不下的。

　　只有我，所以我在放下，学着和爸爸正常接触，可我还是害怕和他独处一室，害怕他的眼神。

　　可我身后没有人，我只能自己来。

　　我可以还和正常的身体接触了。

　　真蠢啊，我怎么能以为这样的人会改，感受到我的退步后，他开始得寸进尺，会在说话时突然去拍我的屁股，会捏我的脸。

　　好恶心啊，我也好恶心啊，什么和解，什么放下，只是给了他再一次伤害你的机会罢了。