《好雨只时节》桃核承气汤

1、楔子

　　?：明年今日
　　下一章：前男友回国。
　　在上海的陆家嘴地铁口一出来就是巨大的东方明珠塔。脑子里只有一个感觉：oi！big city！好繁华，却不向往。可能是觉得在那个城市安定不下来，像是没有根的浮萍一样，飘摇不定，没有实感。
　　跟他吃饭的时刻，在低头认真的吃饭，还挺安心的，并没有好久不见的尴尬。之前跟他见面的时候总觉得割裂，后来想到为
　　什么总是觉得割裂呢，是因为最近线下的时间太短，匆匆忙忙的，对我来说线上的他才是我心中的主体，所以跟他约会的时候总是觉得飘飘然。
　　但这次没有了。也是在意识到他对我来说也是个客观存在的人的时候，突然明白了，故地重游并不是刻舟求剑。
　　在外滩对面的公园遛弯的时候，整条路没有多少人，我俩走着吹着晚风，雨一会下，雨一会停。想到了之前看的高干文：“雨一直下，你也不能一直送我。”
　　偶尔会觉得我跟May是虐恋文中的男女主，一些故事情节发生的很浪漫又很抽象。
　　他对我说，能用钱解决的问题就不是问题，你觉得给你买礼物是爱，还是一起吃完饭后陪你散步是爱？我没有回答他，关于爱的话题我看了太多次的辩论了。虽然他口口声声说着花时间，但确实也没少给我礼物。
　　这次他从日本回来，给家人老师朋友带了很多礼物，然后从这些礼物中分出来一小部分给了我。
　　没有专属礼物，却拥有了所有样式的小礼物。
　　想到我对他说的：我想要成为你回国后第一个拥抱的人。
　　在酒店乱糟糟的房间里，他拥抱我，我说：好久不见。跟他接吻的时候，也体会到那句歌词：“曾呼吸过空气”。
　　我对自己的评价是：一个充分鲜活的人。我对事情总是很用力的去做，害怕自己后悔。
　　我其实很喜欢遛弯，比起两个人一起去繁华的地方人挤人，更喜欢在安静的地方手牵手走一走。因为又不是探店打卡，两个人约会的时候，更喜欢安静的时刻，有着世界只剩你和我的感觉。
　　临走的时候，他看我进廊桥，我一直在回头看他什么时候走，结果我每次回头他都在看我。
　　May说：看你走的时候又是那种恍惚。此刻他耳机里的歌放的是棱镜的：无法拥有的人要好好告别。当时书包里他给我的零食实在是太重了，压的我没有其他的心思。不过是在登机后发现自己是最后一个登机的，无非是想跟他多呆一会。
　　其实这些瞬间，说没意义，其实也有意义。
　　想到散步回来我俩躺在床上聊天，聊起他的前任，我说你发现没，你总是喜欢那些有点清高的人。你没发现你大学前女友跟研究生前女友其实是一个调调的吗？
　　我说你吃点好的吧，不要被吊了，没啥意思。
　　他说行，他这就找。
　　我说也行，你还能找到比我更好的人吗？
　　他说他肯定能。
　　我说也行，都可以啦。
　　然后他开始逗我，掰着手指头开始查数，然后我就开始打他。
　　只是后来会感慨，竟然也会没有任何情绪的跟他聊天，聊这些。像是认识了好久的老朋友。他跟我说，玩玩罢了。我说你玩玩不要去敏感的女孩子，原本人家在成长过程中已经受到很多伤害了，不要在亲密关系中在伤害别人了。
　　他说知道了。
　　我好像真的很爱他。爱到在赶毕业论文的ddl里抽出两天来见他。
　　又好像真的不爱他，对他没有一丁点的占有欲了。
　　他说你还想管我呢？我说没有，别自作多情。
　　他的飞机延误。看到他在他登机前对我发的消息：
　　“你嘴上觉得我重要/我只是这样觉得/只是觉得你只是嘴上的劲/我很恨的”
　　那一刻觉得他像是受了很大委屈的小孩，对我说你怎么不像你说的那样爱我。
　　可是May，在许多你不知道地方，在我能给予出来的爱里，已经很大程度的偏向你了。这些话我说不出来，不在身边的感情，总是感觉不到。之前也是在抱怨他，觉得他不爱我，后来也不怨他了。
　　这些事情，是怨不得的，更多的是看不到的地方。
　　所以后来的事情，后来再说吧。把所有的机遇归结于缘分，慢慢的，人就长大了。
　　若这一束吊灯倾泻下来
　　或者我已不会存在
　　即使你不爱
　　亦不需要分开
　　-李诚知 2021.3.17日记