《时间若倒退》Melody熙

1、第 1 章

　　自序

　　多久疲倦 ，多久不见，我沉默不代表我不痛/偏爱

　　我不是一个善于写东西的人，但是有些记忆剥落的时候总会有千疮百孔的感觉。想忘掉的往往忽略着自己的感觉。故事里像似你，像似我。总之是一个关于我们的故事。

　　（1）

　　2009年夏，一个冗长的晚上过去后，当时间从我指尖憧憧过去的时候有些人哭着，有些人笑着，那些在我眼里明媚的阳光一下子消失了，伤感的一塌糊涂。高考过去是一片的沉静，留下你呆呆的张望了。时间从来没有等过谁，当透明的光线穿过穿过一整个晶莹的世界时。我知道我只能走着看着。。。

　　这个城市天空总感觉很高远，远远地看着我们不曾想睡的心灵。刚刚来这里感觉我会默默无闻低调而果断的天天向上。陶晶说：“贾青你这个流氓都可以以一文化人姿态在这里混了。”

　　我知道这一事件对我以及我祖宗的深远意义，所以接到通知书的那天我和老头子索要了一个对我来说相当可观数字的钱，结果虽然被毫不犹疑的拒绝了，但是我感觉我要是是少要点他还是会给我的。我承认，幼儿园的时候我无数次的往老师水杯里放不应该出现的东西，小学时候可以把桌子搞到人不动它不动，人一动它必动的战斗状态，，，爱能遮掩一切过错。所以我爸也一直没有给我施以极刑，后来想想幸好老人家知道这句圣经中救我一命的话。我一直不认为我是一个流氓，虽然我掀过陶晶的裙子。但是我还是毅然决定我是一个好人，这应该是一个自我肯定吧。走自己的路让别人哪凉快哪凉快去吧。

　　人生如同一场马拉松，在到达终点之前，都有可能踩到狗屎或者掉进水坑，而曾经的失足意义在于更加突出明天的辉煌成就，像我这种情况最多能算是在马拉松之中甩脱一只鞋。虽然我没穿袜子，外表有点狼狈，但是我还是自恋于这种行为艺术似的疯狂迷恋中。

　　这里我不得我非常鄙视的提起陶晶，其实我想说的是我一直活在她的影影中，她还自鸣得意的做了我的掌门人。对于这种厚颜无耻的人，我的原则是忍无可忍就爱咋咋地。我把这个情况向我妈汇报了以后，我妈煮了一首好菜招待了陶晶。接着我的阴影就无法无天的埋葬了我记忆深刻而深刻的童年。。。

　　其实我脱了衣服也知道我有几斤几两，考大学一直被很多人认为是连闷带骗。学习上我和她一直是两个极端，陶晶一直和我一起上学，就算不在一个班也一定在一个学校。老师让我俩坐同桌像让那一小屁孩给我以灯塔的形象，结果第一天我上去就把她的小手给拉住了，她给了我俩个字；“讨厌”我一直在幻想这两个字的深远意义，结果是我们不是恋人，却胜似恋人，这个故事情节一直纠结了好一会，直到我渐渐的渐渐地睡着。

　　我们无法明目张胆的恋爱，但是我们情愫暗生，藏于心底。这跟当年的地下工作者一样，什么都无法磨灭我们一颗热烈的火热的心。高三那年，我和陶晶在小树林里散步，曾一时冲动没有按捺住内心跳动的火焰，意图进行非礼，陶晶怒发冲冠严厉斥责我的流氓举动，掉头就走。我垂头丧气心灰意冷。在满天星光之下，陶晶突然扭过头轻声对我说了句：“至少现在不行。”那会就叫做把明月给照亮了。

　　那会感觉我一阵一阵的延迟神经了。。。

　　而后的一天陶晶穿了一件水蓝色裙子，以至于我想冲着这向日葵的美丽画面想把自己的后半辈子交代了。再然后填报志愿的时候我一直想问问她会去哪里。

　　“我因为对这片土地爱的深沉所以我会在这里深根发芽”其实我知道以我的水平就能勉强上个本地的水一样的学校。

　　在隔着一厘米的距离她递过一张纸条。似乎她知道我会说什么而早早的准备了。

　　“ 逆着时针，踏着回忆，那段岁月里一起追着未完成的梦。这荒草一般的白日梦里我还是会幻想和你看那春暖花开了。不知道这个夏天过去还会剩下什么。。。”

　　递过纸条她好像尿急似的走了，那个背影好像充斥着无辜似的无奈。我没心没肺的觉得她是在闹着玩了，毅然决然的写了几个大字。

　　“是我，是我，还是我”因为我下意识的想起这句歌词了。陶晶看完后我从她面部抽搐的表情觉得她要发飙了，我其实是莫不出声的看着她深沉背后的无奈，我知道她想去的地方。我很想义无反顾的填和她一样的学校，结果应该可能是我再在家休战一年明年继续高考。我不得我夸我是一个理智的人，不想着让思想扯淡了我发达的大脑。

　　后来我们一起去了一个偏僻而略带伤感的地方，这是她主张的说要配合今天的气氛。其实我想说的是去吃点东西才跟配合今天中午的气氛。

　　她强迫性的让我想着或妩媚、或温柔、或文静、或性感、或可爱、或狂野的她，忽而一下感觉她好像成一个完美的人了。我说我伸的脖子疼从而打断了她无休止的自恋，其实我知道花儿可以像阳光般灿烂，我也会迷恋和她走过那些午后的日子。

　　当夕阳印衬着这个暖暖夏日的时候，我想我们走过的已经感动了那一片西下的天空，一起含着草无休止的傻笑着。