《咪咪，我喜欢你》小橘咪

1、咪咪，我喜欢你 随笔

　　不会出版的小说，不敢让你听完的歌，不会说出口的表白。
　　你对我的吸引力，就像逗猫棒对猫那样，乐此不疲。
　　这是一篇回忆录，一是闲来无事，二是供以后的日子回味用。毕竟生活是一出好没意思的悲剧。
　　自我们分离，我一个人回到家里，经历了两天的戒断反应，昨儿才稍稍缓过神来，但是你并不主动给我发消息，让我确认你对我的喜爱也只是普通朋友那般——在一起时是欢喜的，但是分开却并不想念，（老天奶可怜见我对你的想念如滔滔硫酸蚀骨锥心又绵延不绝）于是我反复确认你对我并无非分之想，却又清醒地沉沦在相见时臆想的粉色泡泡里。
　　可惜，我们只认识了这短短不到四十天的时间。

　　我妈兴奋地嚷嚷着说这是我的福，不曾料到喜欢上你之后的内耗是孽。我的生活本可以平静如一潭死水，上天还是选择丢一个发光的石头进去确认一下我的鼻息。认识你之前的生活不算太差，离开你之后的日子却真真是地狱。
　　事情是这样...在家待业的我怠于找工作，机缘巧合之下我妈了解到自己的初中同学的女儿在考编，于是多番打听之下第二天我们就来到了扶岸教育的老巢！（哈哈哈）
　　“协议班是为期两年，第一年考不上可以免费学第二年”，刘校悠悠地介绍，
　　“那肯定得学完两年才能回本了”，我异常地兴奋。
　　大家都笑，旁边的老师对母亲说你女儿挺活泼...
　　办好手续，搬完行李，看了教室，我妈提着一箱牛奶带我去找你。你开的门，我妈在那里说着指导我一下学习之类的话，我看着你阳光开朗笑着的模样，不太喜欢，忙着参观你们的宿舍摆放--好多好看的小玩意！
　　于是匆忙地去吃饭，回来时已是一点，我蹑手蹑脚回到宿舍，说是宿舍，其实是酒店标准的双人间。室友已经躺下，听到我回来的声音跟我招了一下手，我也回应，来不及收拾东西，我脱了外套和衣躺下，完全没睡着。
　　下午是上课，完全没学过的公文，老师开头便让做题，完全不会的题，对了两道，坐在咪咪旁边，我和她炫耀“未来可期”，她看过来，笑笑，当时的我是一个心思多么单纯的小女孩！
　　于是便兢兢业业学了几天，不会的常识问她，她都会，尤其是她专业是法律，讲解起来那股自信和不卡壳的神态让我啪一下就心动了，（我绝对是在这时候喜欢上她，该死的师生恋智性恋脑！）之后便是平平无奇的学习，喜欢上她的第一反应是自卑，自卑于她仿佛学贯古今但我连历代王朝顺序的“常识”都不知道，于是我发愤图强，奋斗了几个晚上发现我们之间不是一道鸿沟而是一道银河，于是我一怒之下就摆烂躺平了。
　　诸君，接受自己的平庸是一件极爽的事。
　　我并不是不努力了，我只是心态小崩溃学不了一点了。

　　我大概在很早的时间就喜欢上了咪咪，因为从一个节点开始，微信聊天我没法把她当普通朋友那样随意地聊了。后来春节假期我妈开车来接我，上车之后我便激动地和她分享。
　　“我要和咪咪结婚！”
　　我妈也是很实在的人，大年初一便将这喜讯转达给了她无话不谈的同学。
　　教室搬到三楼之后咪咪又提到这事，她和我说她妈都懵了。
　　我听到，捂着脸不敢说话。
　　不知道咪咪是一个怎样的小女孩，春节都给谁发了祝福，我不喜欢发春节祝福，但是给咪咪发了，还很拙劣地说因为当不了最早的祝福所以要当最晚的（对自己扶额苦笑）。
　　（春节假期明明有十一天但是很快就被我玩完了！我搬了好多衣服，收拾的时候和室友说要勾引一下咪咪，但是果然咪咪用一件绿色的衣服就把我拿捏了，啊好喜欢她那件绿色的，白色的那件也喜欢！啊说起来她跷二郎腿的时候那个小皮鞋谁懂啊很御姐啊哈哈哈哈！！！）
　　初七那天早晨八点我准时到了，兴奋地在督学群里拍了照片，“打败99%考编人”，过了十几分钟我哞哞地在群里哭着要回家。
　　需要补充一下的是，咪咪在我插班进来之前是有同桌的，而且是认识了很久的朋友，是研究生，和咪咪的表姐是同学。她俩在一起对答案的时候我就在那内耗，我不知道为什么每次我喜欢上一个人的时候就是无尽的占有欲，那一小段日子我过得很痛苦，一声不吭一言不发的，但我又没有话题，咪咪来摆弄一下我问我个什么事的时候我就很开心，但是剩下的空白就是贼难熬的寂寞。
　　也是在这段日子，我和室友说我不喜欢咪咪了，她们俩老说话，（又不跟我说话），我没有人一起说话，我就拼命地想赶紧熬过这段日子，等明年学习的时候我要是有一个专属于我自己的同桌就好了。
　　但是大概总是有可以说话的机会的，后来有一天白天咪咪上课回家去了，我坐到了咪咪的位置上，因为我的位置后面是投影仪，它对着我呼呼吹热风；然后我便有机会和咪咪另一个同桌加深了一下友谊，这个女孩子也长得很可爱，但是话有点多，所以总能和咪咪说些什么，她和谁都能说上些什么，和谁都能玩到一起的样子，我俩认识的开始也是她过来唬了我一下，然后我便有机会缩到咪咪背后，抱着咪咪假装害怕。
　　和这个小女孩儿的相处让我减少了一些对咪咪的占有欲，她和咪咪说话的时候我也没有那么难过了。
　　就是在我们坐在一起的当儿，她和我说2号要换教室了，我们三个和刘校都说一下还坐一起，我答应了，但是其实心里想的是要不分开吧，我不想在旁边看着她俩那么好。
　　于是我没有说，2号晚上座位表在群里发出来的时候，我才知道我本该说的。
　　咪咪给我发消息，“以后我们俩只能靠猫咪维系感情了”。
　　我无言地收拾着书本，感觉已经是一具尸体了。
　　我沉默地搬着东西，搬完东西回到宿舍里不争气地流眼泪。
　　心情很复杂，但是我劝慰自己这大概就是天意，反正在咪咪旁边估计学习效率也不怎么高吧，我沉默地洗澡，心里想这就是命。
　　洗到一半，看到了咪咪给我发的新消息，原来她旁边的那个女生和我旁边的那个女生原是同桌兼室友，也莫名其妙地被拆开了，那个女生绝对不是i人，她和督学说能不能换过去，于是我被换到咪咪旁边了。
　　我已经整顿好了自己破碎的心情，突然的甜蜜让我缓不过劲来。我甚至开始批判自己对咪咪的感情并不那样深刻。
　　之前还未介绍，她们女孩子之间大概有这样一种“习惯”，就是上课的时候牵着手或者摆弄手，关系好的女孩子之间这样做也并不奇怪，于是乎在咪咪在向我抛出友谊的橄榄枝——向我伸出她的小肉手之时，我一个十指相扣给她整的猝不及防，她一下挣开手，一脸惊讶地看着我，我在那装傻乐呵的，于是只能很郑重地握手。后来我屡次“图谋不轨”，咪咪便无可奈何般地接受了，快进到后来我们熟练地十指相扣（暗爽），再快进到咪咪主动和我十指相扣。
　　某天我听到了一首很好听的歌，名字叫《写给我第一个喜欢的女孩的歌》，单曲循环了一整天，当天下午我就录好了，在间奏的部分表白了咪咪，然后自我欣赏了好久，给咪咪的另一个同桌听了，她惊讶地说这是你唱的，还把我挟持到一边让我现场唱一遍，我内心骄傲地喵喵叫，还给咪咪听了，但是只听了后半段，她说一般，把耳机还给了我，但是听到是我唱的，把后半段欣赏完了。后面给她们放了封茗囧菌的版本，说没有我唱的好听，我一脸震惊地说她们没品！我觉得那天是我最开心的一天，有种被一整个关注被一整个爱包围的幸福感。那天晚上我坐在中间，掏出耳机要听歌的时候，两个人的手都朝我伸过来了，我表面无奈内心其实在暗爽哈哈。
　　学习快要接近尾声的一天晚上，咪咪问我，你考试结束后有什么打算，我心里面想的是，打算和你一辈子黏在一起，嘴上说着，不知道。她说考完试你来我家住会儿吧，我说好。
　　于是我们考试。
　　来学习之前我并不很重视这次考试，其实连同于我的人生我也不是很重视，但是赶考的路上我却很紧张，我知道这都怪咪咪，我不知道考不上我要怎么一个人，没有她，再重学一次，我不能想象没有她的未来，我也不知道没有她的人生怎么活，仿佛我之前没有活过。
　　我和我妈说，大喊咪咪给我力量。
　　路上听了一个小时的时政，快到了的时候我太紧张了，听起了《因为我喜欢你》，这首歌也分享给咪咪过，很多时候我都觉得我是在明恋她了，只是我不说，她不说，我们就可以一辈子当普通朋友，我现在也是这么想的，我想和她做一辈子好朋友。
　　考完试我就变成了一个乐观开朗自信的小女孩了。
　　考完试过了两天我去到咪咪家里面了！
　　我在她家四层的别墅里窜来窜去看了一遍，嗯，不错，我配不上她。
　　在那个阳光很好的窗户旁边，她从背后环住我，跟我说，我等了你两天。我疯狂心动，但是，呵，直女的小把戏！
　　我们去吃了烧烤，很好吃的土豆片；在海边散步，很冷的海风，但是后悔没多走几步路；去了猫咖，和猫吃醋，她喊猫宝宝，还说猫比我更好rua；去吃了火锅，金桔柠檬好好喝...我们还一起打了乒乓球，荡了秋千。
　　看了美剧，还是看美剧好，可以牵咪咪的小手，蹭咪咪，闻咪咪的味道。
　　我还很喜欢的一个场景就是，我站在床上，咪咪在地上站着，我们面对面拥抱，老天奶！我好喜欢抱抱。
　　可惜咪咪不能在睡觉的时候也陪着我，所以即便我在她家睡觉，孤独的还是想死，特别是想到咪咪是直女以及未来不能无时无刻在她身边的遗憾。
　　后来我离开。
　　离开的时候咪咪说又要失去她的第二只小猫了，（她之前有一只小猫，因为太皮了被送走了，为此她还和她妈妈大吵一架）她说学会了开车，要开车来接我哈哈。

　　回到家的那两天最难熬，很惨烈的戒断反应，这一切过眼云烟好似美梦一场，咪咪是我最想得到却最遥远的梦。我天天哭。离开她感觉连简单的活着我都做不到。
　　我太想咪咪了，昨天终于找到一个infp述说我的故事，可能还不够，于是我写下来。顺便看看自己的文风，有没有小说家的潜力，结果是没有的，这么一看写下来好像写了一篇很长的日记。
　　很奇怪我家离她家明明只有一个小时的车程，我怀念她却像是在怀念一个以后都不得再相见的故人。
　　有时候我觉得咪咪也爱我。
　　有时候我觉得我喜欢咪咪这件事已是昭然若揭了，那天晚上在她宿舍，不知怎地谈起，我坦白地讲：“你在我身边我学不进去”，“你不在身边我也学不进去”。她只是笑；上课的时候我大半的时间都在盯咪咪的侧颜，可能她学得太认真了完全没发现。

　　时至今日，写下这些文字，想要超然事外，想要置此种感伤心绪于旁人之身，仿佛是万般不能的。我自己宽慰自己，时间会抚平一切。
　　2024.3.18
　　喵喵