《不要偷看我的日记》舒雯

2、第二章

　　2024.2.18
　　回到旧金山了，旧金山依旧很冷，但是见到了阳光，今天小乖坐在落地窗前我码字的沙发上，阳光温柔又旖旎，小乖穿着一件白色的毛衣静静看着窗外翠绿的草坪，他的脑子里总是奇思妙想的就像一个3岁小孩，我也不知道他在想什么，没办法，我是无趣的大人。一个小家里有一个人幼稚就够了。

　　2024.2.19
　　他最近练了一首新歌，很好听。他今天吃了很多饭，他说他很喜欢吃我做的西红柿炒鸡蛋，他这个小孩就是这样，一道普通到不能再普通的家常菜都会给足我很强的情绪价值，就好像我做什么在他眼里都很伟大、都很厉害。我很久没有体会过这种感觉了但是我也不知道我以前何时体会过这样强烈的依赖感。
　　可能，我和他上辈子也相爱过。

　　2024.3.4
　　不可思议我竟然这么久没有写日记了，可能是因为幸福把原本理智的头脑变得不在清醒了吧，我最近大部分时间都是和我的小乖在一起，他也很黏我我很享受这个感觉也以至于停更了一周，我自认为我向来是一个很冷静的人，但是在2.20那天晚上我就不在冷静了，那一次过后我真的认为自己是一头野兽，一头抑制欲.望很久的野蛮凶兽，当不小心闯进玫瑰园尝到一点玫瑰的香气就彻底失控的肆意破坏。
　　我当时真的觉得我真是坏到家了，我的小乖现在还这么年轻。鲜活美丽、开朗活泼、粘人乖巧却被我的欲望也变成如此，小乖平日里就像一朵茉莉花但是在那时不知是血液还是嫣红的吻痕茉莉之间被渲染成为一朵玫瑰，娇艳的，令人疯狂的，程度不好细说但是我这个野兽是克制不了的，我想让这对玫瑰独属于我。
　　玫瑰和野兽，好像也是一个不错的搭配。

　　2024.3.5
　　依旧很爱小乖。

　　2024.3.6
　　突然发现开过荤的我变得格外放肆。

　　2024.3.7
　　又是爱小乖的一天。

　　2024.3.8
　　今天小乖穿了一件白色的高领毛衣，忍不住在他领子下留下了一个红.痕，现在小乖就像是故意想把红.痕掩盖而穿上这件衣服的心虚鬼，倒是有另一番情.趣。

　　2024.3.9
　　今天和小乖去了宠物店挑一只小猫，那时他就蹲在那低头看着最下面玻璃内朝他扑腾的橘色小猫，小乖的头发是浅棕色的，一时间我觉得他和那只小橘有几分相似，都那么惹人欢喜。店员之后还好心送了一袋猫粮还给猫窝和宠物箱打了八折。
　　小乖很喜欢这只小猫，他给小猫取名叫“咪咪”，真的是奇怪，这么大众的名字在他口中就显得那么亲切，他听到小猫稚嫩的喵喵声就心生欢喜，他欢喜我也欢喜。我现在就真的好像网络上所说的——恋爱脑，但是没办法没有人不会去忠诚于赋予新生的神明，神明展露笑颜的每一次就像是在我荒芜的心土上种上绿树，滋养出绿草。万鸟聚集在此鸣着生命的赞歌。
　　我只能说，这种感觉真的很让人舒服。我很喜欢小乖笑，他笑一下我就觉得活着是一件天大的好事。

　　2024.3.10
　　嗯哼？突然发现自己的心胸好像并没有那么宽广，妒忌是每一个人生来就会有的特性，我也逃不了，小乖今天陪咪咪的时间远远多于和我在一起的时间，中午的时候他问我怎么板着一张脸，我说没事之后他又坐在那拿着逗猫棒逗咪咪。
　　笨蛋，你的疯子爱人吃醋了。

　　2024.3.11
　　《云端之夏》最终以18.6万字收尾，一路上我基本上没有卡文或者思路受阻这类事，很神奇是吧，在写大纲时我就如文思泉涌般，好像是再清晰不过的回忆。这本短篇我是以be作为结局，因为在定义“夏云”这个角色的时候我脑海里只有一句话——“夏天的云，虚实不清，风一吹就散了，最终只会留下炎日。”
　　最后的结局就和这句话一样，夏云骨灰随风而散，不知是随风旅行还是沉入海底随着时间慢慢消失。而他的爱人早就永别故土也不会记得他。
　　每一个人都会有一段青涩的爱情，但是青涩不代表会被难忘。

　　2024.3.12
　　完工联系了出版社之后，日子大多都是空闲的，偶尔会在书房里看看书，整理一下家里凌乱的地方，帮咪咪铲屎喂粮但是更多是陪着小乖，他如此粘人乖顺的趴在我的怀里，如同此生都不会厌倦一般，只要他不厌烦与我接触我希望可以一直和他在一起，直到天荒地老。
　　天荒地老，夕阳西下。
　　我想陪他看每一个日落，真好房子的落地窗前就可以看到。

　　2024.3.14
　　阳光依旧。爱人依旧。

　　2024.3.15
　　如果我知道小乖的具体名字就好了，这样我就可以轻喃心动，可是小乖就是天使降落人间，无名无姓，他只顾着陪在我身边。

　　2024.3.16
　　今天去复查了，抑郁和缄默情况很良好的由中度转为了轻度，我想是爱的作用。
　　爱，让荒芜的贫瘠之地生出绿芽，让春天复生。
　　但是我的幻想症越来越严重了，好像治不好了一般，但是最近我并没有看到一些不切实际的东西。

　　2024.3.17
　　早晚温差大，小乖还是感冒了，他一直本来就很弱，现在因为病又不得不分床睡，有点不愉快，虽然在那孤寂的六年里我是习惯的，但是却在这短短两个月就改变了，一旦尝到一点甜头就难以割舍，想要发疯，身上每一个神经都在叫嚣，每一滴血液都在沸腾般，我得寸进尺，我欲壑难填。没有他的晚上，我的每一秒都在想他，想把他拥进怀里，想和他接吻，甚至是□□上的交织，我可真的是疯了，将要步入中年却心思缜密的像一个青春期的男生，我可真的是。

　　2024.3.19
　　咪咪一点也不怕人自从来到我和小乖的家就很自来熟，到处看到处爬，过了几天就喜欢蹭蹭我和小乖的脚踝，深棕色的瞳孔在阴影里发大了一点，可爱的让人忍不住摸，小乖就很喜欢，他喜欢我也喜欢。
　　今天小乖坐在那静静的看着咪咪像一个挖掘机一样刨食着猫粮，用左手手腕撑着头，时不时因为咪咪可爱又好笑的样子笑两声，我则坐在不远处的椅子上静静看着，我那时心里都在想——如果能和小乖结婚就好了，有一个小孩就好了，小孩男女都可以，最好可以像他一样可爱，三人一猫一屋的生活一定很幸福。
　　望尘莫及呢。

　　2024.3.20
　　我认为我应该知足，至少我不是露宿街头，至少我不是孤苦伶仃。

　　2024.3.21
　　昨晚做了一个梦，梦到了高中的生活，似乎是夏天，烈日骄阳又碰上了体育课，刚刚跑完步的我无力的靠在绿树下躲荫，旁边过了不久又来了一个男生，男生的脸看不真切，在他的言语中我看出来应该是愉悦的。
　　他叫我的名字，递给我一瓶不知道从哪里来的冰水。
　　我道了谢，他忽的凑上来，问了我一个匪夷所思的问题，他问我现在四处无人，能不能接个吻。梦醒了，我空有一种背叛爱人的感觉。但是这个梦如此真实如此记忆深刻。
　　最近的梦如此奇怪。反常。

　　2024.3.22
　　今天的阳光格外的好。

　　2024.4.12
　　一直都在忙工作上的事，已经很久没有写日记了，今天有一个读者联系到我，他说他虽然对我最新一篇文狠狠共情，但是他又转头问我在现实中有没有一个叫夏云的男孩，我给出否定之后他才告诉我，这一篇文章和他所认识的夏云是他很要好的朋友，所经历的几乎和小说重合相同，但是他在很久以前车祸去世了。
　　我当时不知道为什么打字的手颤了一下，因为他说了一句话——
　　“但是现实中夏云的爱人不叫许雾，以我所知我的朋友只谈过一个男朋友，叫安松。”
　　我当时不知道回什么，看了一眼床上躺着的小乖回了一个Q版震惊的表情包。应该.....只是重名罢了。很久没有这种惶恐感了。

　　2024.4.16
　　最近感觉状态越来越不对了，手在不自觉的发抖，心口止不住的抽疼，心脏好像又病了一样吃了止痛药也难以止住的痛，我的爱人好像很喜欢趴在我的怀里听我的心跳声，他说它跳的很有劲他很安心，他乖巧的样子总是在我的眼里挥之不去。

　　2024.4.18
　　日子开始变得安稳，像往常一样，码字，处理网上的工作，照料咪咪和爱人在一起享受下午的时光，每一天都是这样平平淡淡，周而复始我却并没有觉得有什么厌倦之说。
　　我的爱人陪着我，就是世界上最好的事

　　2024.4.22
　　或许我早已病入膏肓无药可医，我总是开心幸福一阵又开始给自己灌输很多负能量，我最近看着小乖如往常一样陪着我，我只觉得心中闷痛不已我在想我和小乖总有一天会慢慢老去，兴许五十年后我就再也看不到他，如果我和小乖能永生就好了，一起度过不知疲倦的春夏秋冬，但是想着想着我又觉得我真的是傻，活在当下就好了。不是吗？

　　2024.4.24
　　　我发现我有一个癖好，我睡眠很浅总是会一些风吹草动惊醒然后就很难入睡，我已经想不起来我以前孤身一人怎么过得了，只有一遍遍吃褪黑素度过或者索性不睡坐在床上码字，知道黎明落入，真是苦不堪言。我现在就很好，小乖睡的很深，他说他在我身边很安心，我睡不着时就会看着他安静的睡颜发呆，聆听他的呼吸声，亲亲他的侧颊或者玩弄一下他的发丝。我的小乖就像我的褪黑素。我的安神药。

　　2024.4.26
　　今天依旧平平常常，平常到我也开始适应了，平常到我已经觉得这样的生活本就应该这样了，每天早上和小乖腻歪一会然后洗漱吃饭忙工作，小乖就会乖乖的陪着我，或者逗逗咪咪给咪咪喂粮，每次客厅里都会有他傻笑的声音，他总是这样，一些小到微乎其微的小事就能让他乐好久，我也会像一个傻子一样看着他笑跟着笑，不知不觉我的喜怒哀乐都因他而起了，我离不开他他离不开我的相处环境让我无法抽离，我希望永远当一个小孩，我的工资足够养活我和他还可以剩下一些，我不需要他去找一份工作来帮持我，我只希望他可以开心。这就足够了。
　　小孩生下来就是为了开心的。