《追逐天空的故事》圈圈打勾

12、我不会爱人 我做不到，

　　我不会爱人

　　我曾经非常认真的喜欢过一个人，我们是这样的甜蜜和温暖，我们那时畅想过未来我们的家的样子，一定会有一张软软的沙发，一扇可以照进阳光的窗户，轻轻的亲吻会落在每一个悠闲的充电时光，我们会养一只狗狗，它小的时候我们抱着它，等它长大了，它会在我们回家的时候欢快的迎接我们。我们会相拥，每一天都这样。
　　可惜我不是一位可以爱人的存在，当她展示出并不符合我设想的性格时，我退缩了。我一遍遍的回想起那个令我不喜欢的场景，那一段段对话，那一场场冷战。我终于接受我就是一个不愿意接收他人有一点不符合我预期的人。我不爱她。。。我不喜当我和他人谈论一个我喜欢的兴趣的话题时的突然插入，或者突然抽离。我不喜她和路过的每个人都能聊个两句话，我难过，为什么我邀请你来找我玩的时候没有来呢？
　　我不是一个强大的人，我并不是一个可以照亮别人的太阳，我只是一个只会缩在角落里等你来找我的怯懦者。当我真的想清楚这些的时候我忽然感觉到，我的那些不喜是不是都是因为我渴望有一人可以永远只注视着我，为了什么？为了满足我那可怜的自尊心，这样，我就可以对别人说，即使我再怎么烂也还有人喜欢我。可悲吗？挺可悲的，真的。没意思。
　　这样的我是不适合和她在一起的。。。对不起，我没有任何的勇气和你一起克服这些困难。对不起，这样伤害了你。对不起，我们的约定失约了。对不起，让你遇见一个很会伪装的人，一个伪装温柔的人。你现在应该遇见了一位勇敢的和你一起的人了吧。
　　那段时间我仿佛感觉自己被全世界抛弃了，即使是我退缩的，我告诉自己是因为对方不适合我的三观，对方这里那里都不好，可是我知道的，不是的，不是的，是，是我活该啊。我的心是空的，我的脑子是空的，我的眼睛里也是空的，我明白的，我感到无比的孤独是因为我知道我这样的人，遇不到美好的人了。即使遇见了，我依然会躲起来，退出去，我是个失掉勇气的人，不会有人走过来的，走过来我也会推开。我明白的，我身后空无一人，未来也是。我爱不了别人，所以也接受不了别人的爱。
　　我没有了爱情，对友情更加执着。我收不住对于朋友的过分占有欲，我迫切想要朋友认可我，一遍遍反复确认，一遍遍矫揉造作。分崩离析。我再一次的确认，我就是个很坏的人，很没用的人。后来，什么都可以打败我。别人一句“你不行学什么？”轻飘飘的一句，很容易就崩溃了。我其实很想笑，笑我怎么变成了这样？或者说我怎么就是这样的人，我怎么就看到了自己是这样的人，我为什么要知道自己是个烂人？？？我其实挺恨的，我恨我改变不了现状，我恨我一次次的退缩把我的心力退干净了，我恨我为什么要承受着痛苦，我恨为什么我要活着。
　　可还是要活啊。我希望自己不要在友情上投入太多，因为我的占有欲会让我一无所有，所以我自己消化我的情绪，我要和新朋友在明面上过的去，即使我抓不住我想要的，我也绝不能伸手。可是我遇见了一位想要我伸手的人，她明确的告诉我，她想要我伸手。我尝试伸手了，我说你可不可以只看着我。hhh尽量。我说你能不能来找我，下次。我再一次印证，这种相处方式或者说我这可悲的占有欲去见鬼好吗。可是后来她一遍遍的确认和我的独特性唯一性，hhh我做不到真的，对不起。我真的没有爱人的能力。
　　我不会爱人。对不起。所以我只会做我想要做的，你想要的我做不到，你需要的安全感不要来找我，我已经很多次把自己剖开展现给你，你感受不到我到底是个怎样的人吗？

作者有话说

　　我真的很是个怯懦的人，也不是个勇敢的人，也挺对不起这个世界的，有时候想念它有时候想说再见，hh。