《你把我掏空了你走了我贱贱的带着灵魂流浪》河谷化石

1、第 1 章

　　问候你！
　　那天你往我公司打电话，你最后说的那几句我现在都记得，你说，“反正我现在做什么都是错，对你解释，你说你就是那样的，你为什么总是不相信我？”你认为我会误会你，不相信你，其实本身你这样想就是误会我了。我想现在我们之间有太多误会的事情了。我对你说的话，你的所有反应都太认真的对待了，所以弄的你我都这么累。周五在钱柜发生的事情，我想我已经对你道歉了！为我，也为我的朋友。我承认，现在对你我还有太多放不下的东西，但是不是那天那样强烈！下午知道你不能来，人跟被掏空了一样，我在想作为一个朋友，我想你还把我看作你的朋友，你难道就是这样对待你的朋友吗？如果没有我的电话你是否要我一直在那里等你呢？我想，之后在钱柜发生的事情你一定会很鄙视我的，呵呵，一点红酒，所以失态了！后来醒过来的时候，我真的觉得再没脸见你了。先后与你说话的2个女孩是我的朋友，太具体的我不知道你们说了什么，只是后来她们一个对我说忘了他，他说不喜欢你；另外一个告诉我说第二天7点你会来找我。头疼啊！我想她们说话一定有得罪你的地方，其实她们都是很好的姑娘，只是看见我那样太难受了（据说是闻者伤心，见者流泪的可怜虫，我是都不知道怎么就给你打过去了，还有一点我把你的电话删除了，我真的不知道我怎么拨出去的！），就仗仪出头的！看在她们是为了我才冒犯你的面子上，不要介意了，你们都是我朋友！
　　如果你还有兴趣的话，往下看，我没有怀疑你！刚才在路上的时候，想了很多，和你说什么呢？真的太多了，如果从时间上记录，希望你还能有耐性看完——相处这段时间我所有的想法！从出游回来，我就想着方法要你的□□号，真的找到了的时候，却每天都碰不上，要不我说你是不赶趟的人呢！最愉快的是第一个周六，就是我们聊通宵的那晚，其实都很累的，就是都很兴奋，好象有说不完的话一样，就这样一会相互激励一句，一扛就是一夜！我真的没有想到你会和我有那么多话说，你对于我来说是新鲜的刺激的，和你说话是开心的快乐的幸福的！但是那会儿什么东西都是模糊的，其实就这样模糊不好吗？是我不好。我们就这样模糊了大约有一周的时间，从周一的早上我开始给你morning call那个早上我是开心的，充实的，虽然每次都怕睡过了半夜总是不停看手机，把你叫醒了，我是怎么也睡不下了，很困，真的！周三那天我很乱，没有上网，用了一个晚上的时间写了几页日记，早上听说你没有睡好，因为习惯每天都在网上看见我，因为我没有来，你会乱想。说我的短信看的出我的态度冷冷的，说我不能不理你，我没有真的没有，我怎么会呢。周五我们一个早上都在不停的发短信，那个早上不再是在风里等车那么孤单了，因为有你。我是一个要活的很明白的人，我心里忍不住事情，感觉到有什么我就去证实！于是，我想是从那时开始我们的关系已经开始下坡了。我问出来了，你也回答了。我想知道的知道了，开心，但是更多的是忧心，我们共同的朋友！一周的时间我们有时上网，有时将近一夜的电话！听的出来你也是再担心我的担心，我问你：“咱们好了吧”，得到的是沉默，伤心失望都有，也埋怨你的懦弱，自己的心却不变；我很违心问你：“断了吧咱们”，得到的是坚定地“不和不舍得”，彻底！粉碎！那时我就对自己说：我不会再想断了的，因为我也一样不舍得，你有多少，我绝对不比你少！就这样，只要你是开心的就好，我每天陪你开心，不去计较任何！听到你的声音我很安心，喜欢听见那些话，也喜欢说！很想见面，在那个下午，忍耐不住的时候，给你短信说我们见面，一起吃鱼香肉丝。等你同意的时间里面，我反省，不能就这样毁了你，不能让你为了我失去一堆朋友吧！因为那时你已经表示更加舍不得你的朋友，我不能引诱你犯错，走的更远吧？！我不怀疑你那时说喜欢，一点也不，但是你不爱我！真是造化弄人，我们的感觉总是不赶趟的，真的，不是你快一步，就是我慢一步。回想，如果那时我们见面了，是否还有今天？如果在你那么决绝的时候，我对你说“不舍得”你会怎样？慢慢开始不再满足，一边是不满足仅仅是我主动给你信息，询问你，一边是自责我不是你的女朋友我什么都不能给你，我不能要你更多！事情好象发生了一些变化，你对我的态度好象有些冷淡，你真的会一天都不理我。我问你，你说你对你的朋友都是这样，你不会主动去联系他们的。我相信，我不计较，我会在想你的时候继续给你一个消息，问候，你好吗？我看它们做“打扰”，不知道你是不是需要这些？但是心里不自觉的不塌实，预感了一些事情。终于，你再次的电话里面说，今后我们不再提“暧昧”的话题！我想我是明白你的意思了，当时。你是想也许不再刻意安排我们能在一起的机会，那样2个人就能慢慢都走出来，你开始你的生活，我继续我的日子。如果在以后的日子里，你不会再觉得面对伟光是一件让你心情变得糟糕的事情，那好，我做，我说过你我之间只要有一个人好过就好！可是我该怎么做呢？让我结束这一切？停止电话，停止morning call，停止mail，停止短信，停止想你？！所以，那晚我会哭着求你，让我继续一些，就一些，让这些习惯慢一点离开我，这些是习惯，一如你所说。你走了，留下我自己，我开始抑郁，开始烦闷，开始做我认为该做的！我想也许你看到我最丑陋的一面，认为和我不值得，认为自己的抉择是正确的就好了，能让你走的更快一点，离我更远一点，没有不舍得了，能更快的结束这场荒唐的游戏！我作践自己，上网说那些话，侮辱你，鄙视你，知道你讨厌我不相信你，我就说！痛快地说！我怀疑你，我不信任你！我做了这些，这些让我不开心，认为你会开心的事情。最后那次下线后的通话，我想让你认为我没有你，我很好，我依旧我的开心，我的快乐！其实我不好，一点也不好，相信你也不好。但是我们都已经作成这个样子了，不能说是没有成果的，我们不能再走回去了，我们没有退路了，如果现在想的是退路，我们开始又何必那么痛苦的选择呢！最不开心的是这周！你告诉我morning call会被你妈妈接到；短信全部都删除了，因为你妈妈会查看；发出的信息不再有回复；你让我等你电话，手机很听话一直没有闹！态度冷淡，也许是应该的，更可怕的是我感到了你对我的厌烦，周五在楼道里，我在那里坐了半个小时。我问我自己最近真的不应该打扰你，是吗？还是永远？我不敢对你说，我不知道你说我有妄想症，说我是个笨女人，说我疯了，究竟是意味什么？我不知道用“打扰”是不是好。你的“谢谢关心”和“要是方便”让我难受，隔阂太远了。
　　我想我自己不是一个要死缠烂打的人，我不知道这些意味着什么？我已经不再怀疑你的话了，我相信你说的，喜欢，不舍得，不好过。难道你真的放弃了这个已经不能带给你开心和快乐的朋友了，想到我你会难受，压抑，甚至厌烦。你直接告诉我你的想法，你要我怎么做！我相信我可以做到的！我们相处的一段时间，行动总是我处于主动，然而在关于我们关系的处理问题的态度是你一直处于主动，你变化我随你，很想知道为什么变了，为什么又变了，我一点权利都没有！那天我告诉让你看看戴佩妮《水中央》的歌词，你记得的是那句“能不能就到此为止各走各的路”，而给我感触最深的是“风若没有方向就不要阻挡它的去向”。
　　我是一个要活的明白的人，我是一个对什么对能认真的人，我想我失败就失败在这里了！
　　没有什么说的了，我都倒空了，还是那句话，希望你好！
　　诚祝好！

　　2003/11/9晚草