《一次失败的自杀行动》三秋水

1、第 1 章 我想自

　　我想自杀。
　　不是冲动，也不是为了博取眼球。
　　也没有突然发生什么不可接受的打击或灾难。这只是一个很平淡的想法。
　　因为沉淀了很多年，所以这个念头已经可以很冷静地存在于我的大脑，与我共生。
　　我今年19岁，我是最近才对自杀作出实际行动的，这个念头萌生于我初中时期，在大学之前，我一直被这个念头所困扰，我每天问自己最多的问题便是：今天要不要自杀。
　　然而那时的我怯弱，畏惧，顾虑太多，我每天都活在痛苦的挣扎里，精神几近崩溃。但是后来，我越来越能冷静地分析这件事，随着年龄的增长，我也越来越有勇气，最终我得出结论，我要在20岁之前自杀。
　　我不是没有想过要好好生活，而且准确说来，我这19年来，一直都在尽我所能地好好生活。我自杀的原因之一，是我几乎不具备爱的能力，我无法热爱生活，无法爱我的家人朋友，我更无法爱我自己。
　　我的家人和所有与我亲近一些的人，都不知道我有自杀的想法，这就是我一直以来好好生活的证明，我一直在很努力地扮演好我的各种角色，不希望让他们看出我的端倪，然后阻止我，我也不希望他们为我烦恼，更重要的是，我不希望他们因为这件事一直来烦扰我。
　　我会安静地离开。
　　去年以来我一直在筹划，到底应该用哪种方式结束我的生命，由于我一直被关在学校里，各种条件受限，而且在学校自杀实在有点兴师动众了，所以我将计划推迟，我在网络上查阅了各种方式，最终发现没有一种自杀方式是轻松无痛的，好吧，无所谓了，我很有吃苦耐劳的精神。几番考虑下，我选择溺死。
　　我放假回来就开始实施我的计划，我本该十天前就死了的。结果遇到了一点计划之外的事。
　　我放假后就要回在乡下的老家，我家的家庭条件比较差，我们是最最普通的下层百姓，我姐姐在城里医院做实习护士，所以我爸在城里给她租了一个月租700元的房子，在最狭隘，最偏僻的贫民窟一带。非必要的情况下，我和弟弟是不能去城里，不能在那个房子里生活的。
　　我家人的观念比较传统保守，一家人就应该团团圆圆，整整齐齐地生活在一起，如次才能体现一个家族的兴旺繁盛，而且他们至今都认为，城市生活是虚混光阴，会消磨人的意志，所以我们必须在他们的管控下，在乡村磨练自己。我们过着最最传统的三代同堂的生活。
　　我准备自杀的那天是中秋节，上午干完农活后，下午可以休息，我们家对传统节日很重视，晚上的餐桌上，是必不可少的鸡鸭鱼，我们吃饭的时候几乎不会交谈，只有我爷爷会说话，那天也不意外，爷爷一直在说鸭子炖得不够烂，咬不动，做饭的人一点也不考虑老人，又说鱼汤太咸，具体应该怎么做，又提到我和我那个后妈带来的弟弟，说我们干活不够麻利，爸妈没教好。
　　本来我以为没有人理他，因为大家都习惯了，可爸爸今天不知道哪根筋搭错了，突然开口让他少说几句，这下好了，爷爷马上提高音量，大骂起来，这样一来，一时半会儿就停不下来了，我赶紧扒了几口饭，下桌。
　　洗完碗后要和家人一起待在客厅里，不能太早回房间，更不能把门关起来，我虽然觉得很煎熬，好在，我还是习惯了。
　　九点后方可回房间休息，我关灯后躺在床上，睁着眼睛看着天花板，什么想法都没有，这个状态持续了将近一个小时，我突然决定就今晚自杀，我坐起身，找出我写了五年的两本日记，边看边撕，这些年来，我几乎没有什么快乐的日子，日记就是我的消极能量收聚地，我对日记的感情或许比我对世上的任何一个人都要多，现在我毫不犹豫地把它们撕下，因为我不打算给自己留任何退路。
　　今晚我一定要死去。
　　将近12点，我带上日记碎片来到灶房，将它们烧成了灰。所有人都睡了，没有人察觉到我，农村的夜晚很安静，秋天到了，烦人的蝉也活不下去了。
　　我穿着一件宽松的粗麻质米白色睡裙，走出灶房，来到院子里，我的小黑狗趴在地上，黑漆漆圆溜溜的眼睛盯着我，尾巴慢慢摇了两下，我走过去摸了摸它的头，它是我带回来的，那个时候它只比巴掌大一点，在垃圾桶旁边蜷缩在，我先是不打算管它的，过了两天，我看见它还在那儿，几乎快要饿死了，我就把它带了回去，带回去后我挨了很多骂，但最终还是留下了。
　　它跟着我受了很多苦，我没有钱给它做绝育手术。去年我去上大学，它怀孕了，生了三只小狗，被爷爷奶奶扔进自家鱼塘里淹死了，那年冬天很冷，不知道我的小黑狗怎么熬下去的，它连一个像样点的窝都没有，我后来回来才知道这件事，我去鱼塘看的时候，三只小狗肚子鼓鼓地浮在水面上，我把它们打捞起来，毛微微卷，是很可爱的小狗。
　　后来我把小黑狗拴了起来，好歹不用再受生育之苦，我每天傍晚都会牵它出去走走，即使是这样，它每次看到我都还是很高兴，每次都跳起来很高很高。
　　不知道我死了以后，还会不会有人带它出去走走。顾虑太多就死不了了。
　　我走了。
　　村里有户有钱人家，不仅修别墅买山，还建了一个面积很大的湖泊，湖中心有个亭子，平时喝喝茶，划划船什么的。我打算将自己淹死在那儿，死在田里什么的，终归有些不体面，虽然这样做有点对不起那户人家。
　　我不知不觉就走到了那里，湖泊周围是一圈绿化带，很容易就进去了，我光着脚一步步走进水里，夜里的秋水有些发凉，我不会水，只要我走到踩不到底的地方，自然而然就能淹死了。
　　现下才到脚踝，中秋的月亮很圆很亮，湖水泛着白光，被我打破了平静，泛起涟漪，我想抬头再看一看这月亮，刚仰起头，我被吓得呼吸一滞。
　　一个少年正坐在窗户上凝视着我。
　　在湖泊对面的别墅里，一个少年正坐在窗户上凝视着我。他穿着宽大的白色短袖，夜晚的风吹得他衣服微微鼓起，别墅以黑色和灰色为主色调，新中式的建筑风格，别墅的侧面面对着湖泊，他坐在二楼某个房间的窗户上，旁边紧挨着有一个仅有一层高的小房子，他的脚正好就搭在那房子屋顶的瓦上。很随意的姿态。
　　月光很好，我能看清他的脸，棱角有些锋利，面无表情的，似乎对湖这边的我的行为举止毫不在意。
　　可是我有些在意。我要在他的注视下一步步走向死亡吗？我想无视他的目光继续往前迈步，可我的脚像是被粘在了湖底的淤泥里一样，动弹不得。
　　我有些恼了，索性抬起头直视他的目光，仿佛在质问他：你怎么还在看？现在想来，人家在自己家看自己家的湖，天经地义。
　　在月光下，我们互相以固执的姿态维持了很久，最终，我掉头转身告败，原路返回。
　　没死成。我心情很差，明明什么都准备好了，却要因为这点小事终止。我回去后躺在床上，回想着刚才发生的事。
　　那个人……他算是救了我吗？可是他什么也没做，我也更没有什么感谢可言。接下来应该怎么办呢？还要选择溺死的方式吗？什么时候行动？
　　我迟迟做不了决定，最后竟迷迷糊糊地睡着了。后来我又浑浑噩噩地活了十天，每一天的生活都跟前一天一模一样，甚至连一点小插曲都没有。
　　我再也没有遇到过那天坐在窗户上的那个少年，或许那天的一切只是南柯一梦。我说不准，没准我精神早就出问题了。
　　可是后来还是又遇见了他。
　　我的小黑狗丢了。我爸把它放了，他说狗能自己找回家。他总是喜欢做一些看似善良的举动。但要是狗再生几只小崽出来，他恐怕就善良不起来了。
　　到了晚上，狗都一直没有回来。然后我发现，我爸没有把它脖子上的长铁链解了。狗肯定被缠在哪里困住了。我跟我爸大吵了一架，这个家里最不缺的就是自以为是的人。
　　算了，争论又有什么意义。我叹了口气，拿上电筒出门了。乡下的夜晚很黑，没有路灯，只有星星。这里多山，且大多是荒山，杂树丛生，说不定狗就被缠在了某棵树上，但是找起来难度很大。
　　我没有给狗取名字，以前我大都不会唤它，它知道是我来了就好。所以现在我只能漫山遍野的“狗儿，狗儿”地叫。就算不用喊，就算隔得远远的，它也一定知道是我来了，然后回应我。
　　我连续找了四个多小时，已经到了午夜，越来越寂静，我的小黑狗，它会不会害怕。
　　我喊得喉咙发痛，一个字也说不出来了，人也精疲力竭。打开手机一看，我爸给我打了几十通电话，我犹豫了几秒，还是拨了过去。立刻，电话那头的人传来怒声：“你要是不想看你奶奶被气死，你就赶紧给我滚回来！”
　　又想自杀了。
　　我站着愣了很久，最终还是慢慢地提起步子，往家的方向走。我早已做好了心里准备，果真，刚踏进家门，扑面而来的是全家人的指责。
　　他们都很爱我，我只能这样一遍又一遍地对自己说。
　　回到房间后，我心里憋得快要崩塌，我想去拿我的日记本，却突然回想起来，日记十天前就被我亲手撕碎，烧成灰烬了。
　　我本来不该再苟活，现在算怎么回事？
　　我躺在床上，崩溃大哭。
　　第二天，我醒得很早，吃完早饭后，我就又去寻找我的狗。好在，他们这次没有阻止我。
　　我想，把狗找到以后，我便不能再活了。至于我的狗，放生也好，再带回去也罢，它这一生，终究是和我一样无法安身。
　　我又开始满山地寻找，白天跟夜晚比起来，行动上要方便得多，视野也开阔不少，这里大多是小山丘，一座山搜寻起来要不了多长时间。可是到了傍晚，依旧是一无所获，这附近的山丘都搜得差不多了，就差……那户有钱人家的私人山庄。
　　我动身前往那座山，太阳还没落山，还有光亮。
　　步行大概十分钟就到了，路过那片湖泊时，我又想起中秋那夜，我站在湖边与那个人遥遥相望，我下意识抬起头，松了口气，好在，窗户上并没有那位少年的身影。难不成真是我幻想的？算了，别想了，找狗要紧。
　　整座山只有入口的地方修建了门，本来就是用来供那家人休闲娱乐的地方，山上也没什么宝贵值钱的东西，不必防得那么厉害，所以我很容易就进去了。
　　山上整整齐齐地种植了一大片楠树，我围着找了一圈，依旧没有看见小黑狗，我又继续往上爬，到了山顶，视野一下开阔起来，山顶是一片绿茵地，只有中心处有一颗巨大的香樟树，旁边是一座木亭。
　　我刚准备再走近看看，结果我突然发现，树下好像……坐着一个人。我吓得赶紧扭头，弓着腰打算溜走。这时，身后传来激烈的狗叫声。
　　我顿住了脚步，我不确定是不是我的那只狗，但是……我犹豫着，迟迟拿不定主意。算了，我还是要去看看。我转过身，直起身子，迈步朝树下走去。
　　走到离树下一百米左右的地方，我认清树下那个人就是中秋夜那位少年，他依旧是最简单的白衣长裤，坐在树荫下，双手撑地，懒懒地欣赏日落，夕阳烧红了大半边天，像金子似的光撒满了整片山顶，绿茵茵的草坪也变得橙黄起来。
　　旁边就是我的小黑狗，它一直在冲我叫，那个人也朝我看过来。
　　再走近一点，50米，狗被铁链困在了香樟树下，旁边放着两个碗。那少年漫不经心地打量着我，手搭在膝盖上，骨节分明。
　　再走近，10米，狗的碗里一个装着水，一个装着粮食，铁链乱七八糟地缠绕在树上。少年微微眯眼，好像有些疑惑，碎发有些过眉了。
　　我该怎么跟他开口呢？要打招呼吗?他会认出我吗？脑子里闪过这些问题，落日映红我的半张脸，有些发烫。
　　我走到他面前，遮住了后面的万丈余晖，我微微张嘴，却不知道该说什么。有些尴尬，他却只是两眼空空地看着我，并没有缓和气氛的意思。
　　第二次相遇，依旧是四目相望，一言不发。我咬了咬下唇，索性不说话，往旁边挪了几步，蹲下去解缠在树上的铁链，日光又重新落在他的脸上。
　　我蹲在地上背对着他，看着地上的碗，还是开了口：“不好意思，给你添麻烦了，谢谢你照顾它。”声音有些小，不过是能听见的程度。
　　“嗯。“很简单的回应，没有再说其他。我松了口气，他应该没有认出我是那晚湖边的人。
　　缠得太死了，我手忙脚乱弄了好久也没有解开，额头有些微微出汗了。这时，旁边突然伸出一双手，削瘦的，但看起来很有力量。
　　我吓得马上抬头，一张侧脸挡住了我所有的视线，离我很近，他紧抿双唇，脸色有些苍白，没有在意我赤裸的目光。
　　三两下他便解开了，他把狗链递给我，我小心翼翼地接过去，对他点了点头，随即起身离开。
　　我牵着狗，走在回家的路上，回想刚才发生的一幕幕，有些恍惚。绿茵地，落日，香樟，手指，脸庞……一帧又一帧的画面定格在我的脑海，美好得让我觉得不真实。
　　把狗带回家拴好后，我又去给他准备晚饭，满满一碗它几分钟就吃光了，只是一些剩菜剩饭，它也吃得很满足的样子，看着我直摇尾巴，它为了逃跑，脖子上的毛都勒掉不少，露出有些发红的皮肉。
　　我真真切切地感受到了难过，我伸出手轻轻地摸了摸它的头。我突然愣了愣，手滞留在空中，我想起之前做的一个决定：把狗找回来就自杀。我说不出心里是什么滋味，我时刻提醒自己要去自杀，活下来让我充满罪恶感，可是我什么也没做错。
　　狗看我发愣，冲我汪汪叫了两声。我回过神来，对着它笑了起来。“你会舍不得我吗？”我轻声开口，随即起身离开。
　　后来几天我一直在考虑自杀的事，村里除了那片人工湖以外，就只剩下只能没住膝盖的水田了，而我又不想再与那个人有交集，那么溺死便不可取。
　　还有什么方法呢……上吊。
　　我突然蹦出这个想法，脑海里立刻浮现出我的身体悬挂在一棵枝繁叶茂的大树下的画面，弯月高悬，风吹得树叶哗哗作响……
　　“祝秋，去帮我买两瓶啤酒。”我爸的声音从客厅传来。我停止思绪，回了句“知道了”，然后起身往小卖部走。
　　村里就一个小卖部，距离我家有十多分钟的路程，我慢悠悠地走在路上，看着四处的烟囱开始冒烟，空气中充斥着炊烟味。
　　夏天确实已经结束了，现下才七点左右，天已经黑了大半。从小卖部出来，天已经彻底黑了，我提着两瓶啤酒往回走。
　　这几天一直都是阴天，云层很厚，遮住了所有的星光和月光，夜晚一片漆黑。我突然感觉背后有很强烈的灯光，我刚转身，三辆摩托车轰隆隆地从我身旁开过去，车上的人齐刷刷地看着我，朝我吹口哨。
　　我不以为意，乡下这种不读书的小混混很多，不理他们就好，可没想到，他们竟然在前面几米的地方停了下来，我停住了脚步，心里有些慌乱。
　　只见他们吊儿郎当地朝我走过来，四下一片漆黑，离商店也有些远了。下来了六七个人，都很面生，应该不是住在这附近的。我心跳个不停，面上却还算冷静。
　　他们将我围住，站我面前的应该是头儿，他上下打量一下我，语气轻浮道：“美女，一个人买酒喝啊，带去哥哥家里，咱俩一块喝呗。”其余的人不怀好意地笑起来，我一句话也没说，心里只觉得恶心。
　　我打算逃跑，刚迈步往旁边空隙钻，就被扯着衣领扔到了地上，耳边响起酒瓶摔碎的声音，酒洒得我裤子上全是。
　　我脑子里突然蹦出一个想法：干脆让他们把我杀了好了。不用我自己动手，还能把我自杀的“罪名”转嫁到他们身上。
　　“欸欸欸，对美女别那么粗鲁嘛，你看人家裤子都湿了。”那个混混头子对刚刚推我的人说道，四周的人又哄笑起来，他蹲下身，伸手想要给我擦裤子。
　　我看他靠近，找准时机，狠狠地朝他脸上啐了泡口水。这种人最好惹怒，冲动起来什么都有可能做得出来。
　　他愣了两秒，随即抡了个巴掌甩在我的脸上，我脑子顿时响起嗡嗡的耳鸣声，过了两秒脸庞才迟钝地感受到火烧般的疼。
　　我死死地盯着他，抬起手，也重重地扇了回去。他被打懵了，反应了好一会儿，反倒笑了起来。
　　他咧着嘴笑着，表情又突然变得凶狠起来，他看着我，一字一顿地说：“我今天要让你死在我手上。”
　　我面上毫无波澜，心里不屑地想：你最好是。他转过头，对着那些围着我的小混混们说：“给我往死里打。”
　　随即，他走到一旁，等待着看我哀嚎。周围那些人一拥而上，我闭上眼，安分地接受死亡。
　　可那些人还没碰到我，就被远处传来的声音打断。
　　“不许动手。”听不出任何情绪。
　　我慢慢睁开眼，又是他。
　　他白色的衣服在夜晚显得格外突出，看着我一步步地朝我走来。
　　我仔细瞧了瞧，他手上什么武器也没拿，2vs7，人家对面各各身强体壮，我们俩一个摆烂不想活，一个手无寸铁。唉，怎么会有这么蠢的人，我死也就算了，那是我心甘情愿的，再搭一条命算怎么回事。罪过罪过。
　　我这么想着，他已经走到我面前，我以为那些人马上就要挥起棍子，却看到他们一个个都低着头。他看都没看他们一眼，只是望着我，看着我狼狈地坐在地上。
　　那个本来站在一旁的混混头子，这时也赶上前来。“管哥，你怎么来了？”他没理他，伸出手一把把我拉了起来，拽着我的手臂，将我拉走。
　　我任由他拉着，看着他的背影，脑子里忍不住胡思乱想。他们认识吗？他会不会也是个混混？他为什么要救我……走到了渐远的地方，他终于松开手，转过身看着我。
　　“下次遇到这种人，别和他们硬来。”语气有些无奈。我听着鼻头莫名一酸，眼睛死撑着，有些酸胀，我把脸撇到一边，努力说了声谢谢。
　　我转过身，想起还要买啤酒，又迈步慢慢往商店走。
　　不久，身后传来脚步声，我微微转头，看到他在离我五步远的地方，随着我一前一后地走。
　　“你叫什么名字？”我问。
　　“管季川。”
　　“我叫祝秋，谢谢你今天救我。”我再次道谢，内心却很复杂。
　　“你认识那些人吗？“我又问。
　　“认识。“沉默了一会儿，他又开口道：“领头的那个是我家一个亲戚的孩子，他爸在我爸手底下工作。”
　　之后我们就再没有说话，只是一前一后安静地走。到了小卖部，我进去买啤酒，他就倚靠在门口的电桩上等我。
　　我出来后，他又默默跟在我身后，依旧是大概五步远的距离。一路上只听得到啤酒瓶碰撞的声音和我们俩的脚步声。
　　秋风瑟瑟，我披散的头发被吹得凌乱不堪，我裹了裹衣服，吸了吸鼻子，风里已经有了桂花的味道。这一路我走得很安心，并不是因为我从前害怕走夜路，只是因为我感觉到了前所未有的轻松。
　　从前我走路也从来闻不到花香。
　　我走到院子里，再回头时，他已经不见了，不知道是什么时候离开的，或许就在刚刚。
　　我把啤酒带了回去，我爸问我怎么这么久，我本想告诉他那群混混的事，张了张嘴，还是算了，解释起来太麻烦了。于是我告诉他那家商店关门了，我走到更远的地方去买的。
　　“下次遇到这种情况，不买就是了。”他这么说着，把啤酒接了过去，坐下继续看起了电视。
　　我回到房间，躺在床上，翻来覆去睡不着觉。那晚，我脑海不再是一遍又一遍地想着该如何结束我的生命，而是一次又一次地浮现那个白衣少年的身影。
　　后来他来找到我，他对我说：“祝秋，我救了你，你陪我一段时间吧。”
　　我答应了他。我们就经常坐在山顶那棵香樟树下，我们一起看了很多次日落，粉色的、红色的、橙色的，还有乌云密布的阴天，我们在一起很少说话，就只是静静地坐在一起，享受生命的静默。
　　“我们就好像两个等待世界末日的人。”他曾这样说。
　　“如果现在世界毁灭就好了”，跟他在一起时，我常常这样想。如果时间永远定格在这一刻就好了。
　　我如果幸福的话，最先感受到的是悲伤。
　　我们在一起的时候从来不谈喜欢，他说，希望我冷漠一点，他不希望成为我的负担。
　　我也是很久之后才理解到这句话的涵义，可那时候，我已经失去了对他表明心意的机会。
　　临近开学那几天，我和他待在一起时会有些难过，他叫我冷漠一点，我完全做不到了。我还一点都不了解他，甚至连他的联系方式都没有，我心里隐隐有些害怕，我感觉他随时都有可能消失。
　　他呢，他怎么想，他一点也不怕我们失联吗？
　　“管季川，明天我要回学校了，在另一个城市。“最后一天的时候我对他说。他转头看向我，我也看着他，好像在等待什么，“我可能要四个月以后才能回来。”我又在提示他了。
　　他什么也没说。我低下头，看着脚底的草，闷闷地问他:”你呢？你没上学了吗？”我这时候才想了解他，未免有点太迟钝了。
　　“我不上学了。”他只是简单地回答了我，并没有往下说的意思。
　　“哦。”我有些失望，站起身准备离开。天已经黑了，天上零碎地散布着几颗星星。
　　突然间，他从后面拉住我的手，我被吓了一跳，身体僵硬地停住，他猛地一把将我拉进怀里。
　　我大脑立刻一片空白，嗅觉，听觉瞬间全部消失，只能感受到猛烈得像是打鼓似的心跳，分不清是我的还是他的。
　　过了好久，我才慢慢感受到这个世界的存在。我感受到他用尽全力的拥抱，我无力的垂着手，任由他圈着。
　　起风了。
　　回家的路上，借着月光，我看到枯树长出新的绿芽，今年夏天大旱，那些树木被晒得发白，才八月就已是一片萧条之景，我本以为它们已经死透彻了，没想到几场秋雨过后，竟又有了生机。
　　第二天一大早我就动身去学校了，经过他家的时候，我留了张字条，上面写了我的电话号码。
　　后来在学校的每一天，我都在期待他的来电，可是他一次也没有打来。是他没有看见我留的字条吧，我这样想，可是又不希望自己为他开脱。
　　好在，长达四个月的时间里，我几乎没有再计划死亡。我还想和他一起看日升日落，今年冬天运气好的话，说不定还能一起赏雪。
　　我已经有点舍不得离开这个世界了。期末最后一堂考试的时候，我收到一个陌生来电，我考完后开机看到未接电话时，心里一紧，可是再打过去时，对方已是关机状态，我后来打了很多次，都没有再打通。
　　如果是管季川的话，我好想告诉他，我很快就可以回来了。不是他也没关系，我马上就能见到他了。我这样想着，一边收拾行李一边期待。
　　回去的高铁上，几乎全是大学生，整个车厢很安静，大家不是在睡觉，就是在低头看手机，亦或是像我一样，望着窗外自由地发呆。
　　窗外的景色飞速往后退，南方的冬天依旧是成片的绿色。车厢内闷热的空气把我的脸烘得又红又烫。我以前很讨厌寒暑假，我讨厌和我的家人们待在一起，毫无选择余地的。可是这一次回家，我心里似乎不再那么抵触。
　　两个小时的车程，好像把一整个冬天都过完了。到了我的小县城，我又拖着我笨重的行李，几经辗转才回到村里，还有20分钟的路要走，南方的冬天真是冷得可拍，一切看起来温温柔柔的，吹起风来却好像要刺进你骨头里。
　　我裹紧衣服，每走一步都是期待。经过他家房子的时候，我已经有些迫不及待地想要冲上去敲门，可是这样风尘仆仆的会不会太唐突。我还是决定先回自己家。
　　我到家一切收拾妥当后，才往他家走，见面第一句话该说什么呢，要不要问他有没有看到我留的电话。我一路上胡思乱想个不停。很快我就站在那个别墅门口，他家大门紧闭，连每个房间的窗户也是关着的，死气沉沉的。
　　快过年了，怎么一点也不喜气，我嘟囔着，抬起手重重地敲门。他在房间里听到我的敲门声，会不会立刻很开心地冲下来，我仿佛已经听到咚咚的脚步声。
　　可是没有。不管我后来敲了多少遍，手被铁门和冷风冻得僵硬，也没有听到他任何的回应。
　　我固执地一直敲一直敲，直到我爸给我打电话，问我跑哪里去了。我盯着手机，才知道我已经站在这里好久好久了。
　　管季川，你不能就这样一声不吭地离开。回去的路上，我在心里机械地重复这句话。
　　后来的每一天我都去他家门口守着，可是连平时照顾他的保姆也没看见。我就每天都坐在他家门口的台阶上，冬天真的好冷啊，我耳朵都起冻疮了。
　　管季川，你要是知道了，一定会回来看看我的对吗？就这样过了一个月，已是深冬时节。
　　我收到了一封信，上面没有任何寄信者的消息。拿到手的时候，我还有点不敢相信，什么年代了，竟然还有人写信，竟然还是写给我的。
　　我拆开信的那一刻，几乎快要哭出来，我看到署名那里，写着“管季川”三个字。
　　祝秋：
　　对不起，这么久都没有联系你。我怕你找我，所以给你写这封信。
　　我现在已经在美国了，可能不会再回来了。其实之前上飞机前，给你打过一通电话，可是没有打通，我想我们之间还是差点缘分。
　　移民是很早之前决定的，所以其实我很早就知道我会离开。因此一开始我并不打算与你深交，我怕伤害到你，也怕伤害到我自己。
　　可是祝秋，感情真的是很难控制的东西，我从第一次在窗边看见你，那个站在湖里的你，我就被你吸引住了。
　　你可能一直都不知道我认出了你。那个夜晚，你穿着白裙，抬起头看见我，你的眼神里只剩下绝望，我从来没有见过一个人的眼睛里，没有一点希望，我知道你是想要轻生，你满脸泪痕，好像在乞求我离开，从那一刻起，我就想要把你留下来。
　　后来我带你看日出日落，风起云散，你知道吗，太阳落到你身上的时候，你头发被风吹起的时候，你都很漂亮。最近我总是回想起这一幕幕，我想，你是我人生中遇到的最美好的人。
　　所以你不要总觉得是我救了你，其实是你一直在挽留我，和你在一起的每一天，每一分钟，我都很开心。所以就当是为了我，你都不要再有轻生的念头了好不好。
　　如果非要说遗憾的话，那就是与你只有夏末初秋的那段记忆，如果我们认识早一点就好了，这样一年四季我都能有所回忆。
　　我在这边生活得很好，也交了好多朋友，有一个女孩，她叽叽喳喳的好多话，不像你那样安静，可是她常常在我身边转，让我觉得热闹好多。
　　希望我们都只是短暂陷在分别的悲伤里，祝秋，以后的日子，向前走吧。 从前我们在一起的时候，都不怎么讲话，好多事都没来得及告诉你，今天跟你说了好多好多，就当我们之间圆满了吧。
　　管季川
　　2023年1月4日
　　我收起信，把它揣进口袋里，连手都在颤抖。我连忙找到奶奶，内心有些担忧地问道：“奶奶，村里那个别墅里还住人吗？”
　　我总感觉他还瞒着我什么。
　　“你说姓管那家啊，咱村最有钱的那户，听说资产上亿呢，开了个什么大公司，就是听说只有一个儿子，还得了病，送去大医院都说没得救了，去年就退了学，他爸送他回乡下调养，我都碰见过他几回，看着挺精神一小伙子啊，就上个月，好想病情恶化了，送去国外了，八成是保不住了，哎哟，这么有钱的人家，遇到这种事还不是一点办法都没有……”
　　“诶诶，落雪了！”奶奶说到一半，突然下起雪来，她摇了摇我的手，看见我正在哭。
　　“怎么了，你哭什么？”我慌张地使劲擦着眼睛，解释道：“刚刚打了几个哈欠。”
　　我抬起头，雪轻飘飘地落下，刚碰到地就融化了，一点痕迹也不留，我就一直盯着天空，灰蒙蒙的，越来越模糊。
　　奶奶没有再关注我，她在一旁一边念叨一边朝屋内走去：“今年怎么下雪了哦，好几年都没下过雪了，看来今年确实要冷点，明年庄稼……”
　　后面的内容我没有听清，我仰着头，雪花冰冰凉凉地融进我的眼睛里。
　　那一整个寒假，我一得空，就跑到他家后山的山顶上，坐在那棵香樟树下，我大段大段时间地发呆，有时候我都感觉不到我自己的存在了，有时候我又觉得他一直坐在我旁边。
　　今年的冬天真的好冷，亏我还想和他一起看雪，现在他不回来了，却下雪了，留我一个人挨冻。
　　管季川，你怎么这么狠心啊，你倒是一封信把想说的都说了，可把我憋成了个哑巴，什么都没留给我，我上哪去找你啊。
　　想着想着，我又开始掉眼泪，泪水挂在我脸颊上，风一吹，感觉皮肤都快裂开了。
　　又过了好多年，我再没有收到过他的消息。
　　毕业以后，我在大学所在的城市一个人生活，日子过得很安稳，也如他所愿，我几乎已经忘记他的存在，只是偶尔梦见他后，醒来会恍惚很久。
　　那天我回老家，经过那片湖泊，晃眼间，我好像又看见那个坐在窗边的少年，他穿着宽松的白色T恤，安静地看向我这边。
　　又是夏末初秋的季节，我裹了裹旧衣服，就好像他又拥抱了我一次。