《回忆那个秋天》龙须友

1、我

　　初一的时候，我喜欢我们班上一个男生。
　　他长得很帅，个子又高，笑起来有两个温柔的小梨涡。他成绩好，尤其是数学，妥妥的理工男。他性格温柔，对待所有人都很热情，见到老师总是会打招呼，同学问他数学题时会认真讲解，下课了还会与同学谈笑风生……几乎所有人都很喜欢他。
　　而他于我，是一个不一样的存在——我暗恋他！
　　我的爱恋，懵懂而又深情。
　　他喜欢蓝色，所以我早上起来会用蓝色的皮筋扎头发，扎他最喜欢的丸子头，我会刻意见把自己打扮得漂漂亮亮，走到班里，希望得到他更多的关注。那段时间，我几乎所有的东西，都买的是蓝色的，可是我分明不喜欢蓝色。
　　他爱干净，从前邋遢的我也会为了他，把自己校服的领口理整齐，把自己的鞋子擦干净，把自己的书包和课桌整理得干干净净，甚至连吃饭时也会下意识地擦擦嘴……
　　他数学很好，我为了他，努力地把数学学好，就算是不吃饭，也会愿意为了他去钻研一道很难的题。我总是会借问数学题的名义，多看他一眼，多听他说一句话。我会为了他尽力去提高成绩，哪怕是我并不擅长的学科。我怕我配不上他。
　　我会为了他去学习打游戏，会给他买他最喜欢的礼物……那时我的眼里，除了他，没有别人。看到别的女同学同他走的近了，我会羡慕，会嫉妒，我会时刻注意他的言行，默默的于心底深处记忆……
　　为了爱情，我真的改变了太多。
　　我就那样一个人暗恋了他快一个月，却从不敢表现出来，而他对我也从来保持沉默。我努力地改变着我自己，去迎合他的爱好，企图吸引他更多的注意，得到他更多的关注……

　　那天是我暗恋他的第32天，是我认识他的第一百天。
　　当天晚上，我没去吃饭，鼓起勇气给他写了一封情书——
　　“久慕鸿才，冒昧致书。
　　不知不觉，你与我相见相识已百天。
　　遇上你，是我最大的幸福和幸运，在与你同学的每分每秒都让我感到美好。
　　……
　　大概是年少的悸动吧，我喜欢你，但绝不是三分钟热度，不问对错，从心而论，长长久久。
　　我心如此，我会尊重你的所有选择！
　　……
　　最后，重复一遍，521.1314！”
　　情书里几乎包括了我对他所有的爱意，没有什么实用的，全是情话。我用他最最喜欢的字体，写出了这辈子最最好的字，写完了这封长长的情书，我偷偷地把它夹在两页书中间，然后又偷偷地回到座位上坐下。拿起一本书，心不在焉地看起来，然后又心虚的喝了口热水。
　　等了大约2分钟，他进班了，我的心突突直跳，我遮掩着，假装在看书，其实是在仔细地观察他的一举一动。
　　我盯着他翻开那本书，抽出我用蓝色水笔写的那四张情书，逐字逐句的读起来。
　　他读的很慢。我的心里忐忑不安，害怕，激动，到最后甚至是后悔写了这封情书。
　　我的腿不住的发抖，手心出了一把汗，眼神不停地往他那边去瞄，观察者他的一举一动。
　　他一翻页，我的心就狂跳，我尝试不去看他，可我控制不住，我没有心情看书，不是看他，就是盯着表，看那时间一分一秒流动。他读那封信大概读了4分钟，太漫长了！他读完，一言不发，朝我这里看了一眼，冲着我浅笑，这一笑，我几乎是有些怅然，看不透。因为他这不是开心的笑，甚至没有那两个标致的小梨涡，可他对我笑了，我就心满意足了。
　　晚自习的时候，我猛然意识到了什么，我的情书里没有出现我的名字，甚至从头到尾没有写我与他发生的任何事，可他几乎是凭字体，认出了我。
　　我的心里很兴奋，以为快成功了……
　　我一夜无眠。
　　次日清晨，我早早地进了教室，却发现他已经坐在教室里了。我拿起语文课本，就要开始读书了，一张纸掉了出来。
　　上面赫然用我最喜欢的字体写着——我们不合适，别把你的感情浪费在我身上了。
　　我当时不以为意，以为他只是一时有些难以接受，便把那张纸扔倒垃圾桶里了。
　　接下来的一星期，一如往常，我继续深爱着他，可他依旧对我爱搭不理。
　　我开始有些怀疑，可人们面临自己害怕的事总是不敢承认，我依旧不敢相信，也不愿相信他所写的是真的。我依旧我行我素，用拙劣的方式表达自己的爱。
　　有一天晚上，我高高兴兴的拿着给他买的蓝色的本去找他，那个本子上有我给他的画像。
　　我去了他平时最喜欢去的地方，去找他，满怀希望的去找他，希望得到他的爱意。
　　可是在那往常的地方，不再单单是他一个人，还有一个我从来未见过的女孩，那女孩长得很漂亮，比我还漂亮。
　　他牵着她的手，抚摸着她的手背。时而微风吹过，吹起她的发丝，刮到他的胸口，他则宠溺的看着他，替她整理着头发。
　　原来他们才是天作之合，我不过是外人罢了。我当时一时有些失意，手里紧紧攥着那个正要送给他的本，转身走了。那晚我也没有去吃饭，或许是不饿吧，或许是伤心了吧。
　　我竟然那么久也没有发现他有女朋友了，而我只是夹在外面的一个外人罢了。
　　那天晚上我迟迟睡不着觉。
　　我开始怨恨，觉得他把所有的温柔和爱给了所有人，却唯独落下了我。我觉得不公平，为什么我这么爱他，他却不愿看我一眼？我觉得在这段卑微到骨子里的单恋里，我实在太累，太累了。我为了他失去了太多，忘记了本来的自己。我决定放下这段感情，去修无情道，可是要放下自己一个多月的付出，放下过去的恩恩怨怨实在太难，太难了。
　　不知从何时起，我的眼角流出了眼泪，我缓缓的向床边靠，回忆起我和他的点点滴滴，回忆我们的相识相知，回忆我的爱。

　　记得那时我刚步入初中，他是我的前桌，他总是和我说话，同我交往，会主动的给我讲数学题，会去主动给我打水，提醒我多喝热水，会询问我的爱好兴趣，会陪我一起打羽毛球，会关注我的一日三餐，会提醒我鞋带开了……那时候他和我几乎是无话不谈的好朋友，可是他与我的感情中好像有些特别。那时他从来不和外人如此亲近，对待所有人中，我是最特别的。他甚至会主动给我送饭，下课时给我唱我最喜欢的周杰伦的歌，他唱歌时声音很好听，又温柔。他会陪我一起去拾捡九月份的落叶，陪我一起看月亮……他也会像今天他看那个女孩一样，宠溺地看着我……可是渐渐的，他对我越来越冷淡，而那时的我渐渐喜欢上了他。
　　回想至此，我瞳孔一缩。我终于明白了，那天为什么他能凭借字迹就认出我来？为什么会知道我最喜欢什么字体？
　　原来从那时起，是他先喜欢上我的。他把所有的温柔和爱全交给了我，所以我才会渐渐爱上他。可我那时情窦未开，并不理解他对我的感情，辜负了他的一片真心。而在我开始慢慢喜欢上他时，他已经学会了释怀，已经放弃了对我的爱……
　　眼泪淌过脸颊，满脸泪痕……
　　我本以为，是他不懂得珍惜。可现在发现，原来是我自己亲手扼杀了这段情感。

　　哼哼，也没什么好伤心的。
　　爱神可真调皮，让我们在错的时候爱上了对的人。
　　他喜欢我的时候，我选择了无视；
　　我喜欢他的时候，他选择了沉默。
　　或许有些人的相遇生来就是错过。
　　我内心的恼怒怨恨，渐渐平息，取而代之的不是后悔，不是内疚，而是一种久违的平静和释然。
　　我为了他付出了太多，一个多月的爱恋，让我的内心无法平静，而如今，我安抚住内心的躁动，去迎接我，去迎接真正的我。
　　我躺在床上，忽然明白了，那天他看我的情书时的那一笑，到底是什么含义……
　　是对曾经的他和现在的我的嘲笑。

　　从那天开始，我们再没同对方说过一句话，从此陌路，成了最了解彼此的陌生人。我也真正的找回了自己去追求那份真正的理想。
　　也是从那天开始，我再没动过情。
　　我与他的爱情，因缘起，无疾终。如今回想起，不过是少年时期懵懂的爱恋罢了。
　　真是可笑啊，可笑！