《【名侦探学院】日光浴》禁止贴贴

28、【黄子弘凡】麦恩莉 “感谢你的

　　食欲最差的那段时间，我整天蹲在茶几角像在和垃圾桶过日子，他端着水杯在旁边拍我的背。
　　其实肚子里根本没食物可吐，说成是干呕更贴切。过去有效的膝盖压住胃用在当下也不会好受一些，空气灌进血液里翻搅，额角突突跳，明明没有进食，却总有莫名其妙的饱胀感，食道内的酸水尽数反上来，辣得嗓子眼儿疼。
　　我用力压下那股子辛辣味，仰头找他。
　　黄子弘凡适时抽纸巾给我擦嘴，他用手指很轻地揩掉我眼角沁的泪花，却用很重的力度眨自己的眼，他笑的时候嘴角都向下撇。
　　“舒服一点没有，我今天买了好多菜，吃点东西好不好，我来做。”
　　他往水里加了薄荷叶，我尝出来了。直到小口抿完这一杯，我才答他的话：“别麻烦了，出去吃吧。”
　　我移开眼神，回避他或许失望的眼睛。
　　黄子弘凡不擅长做饭，但会做饭。他从高考后开始学，还摇着尾巴凑我面前讲自己去报了班，未来必定成为大厨。
　　如今，大厨自然谈不上，当个家庭煮夫还算绰绰有余。他了解我，他知道只要是自己做的，无论再失败，我也会硬吃下去一半。
　　我们都太了解对方，我知道他想用尽量温柔的方法往我身体里塞点儿营养，他也知道我不舍得他忧虑难过。可我实在没有办法。
　　疫情后的街道对比过去少了许多喧嚣，我喜静，常把自己困在老故事里，属于极度念旧的那类人。而黄子弘凡不一样，他勇往直前，把“未来”放进人生的清单，是热血漫里带领众人破开阴云的主角。
　　在一起的时光里我有被他影响很多，不再过度回望，开始珍惜当下，并且努力浸入生活，抓住身边有意义的热闹。
　　这座城市的红灯长达160秒，他牵着我的手刷大众点评，碎碎念说势必找到附近最好吃的苍蝇小馆。我倚着他肩膀一块儿浏览，手指屏幕说评分最高的那家上次去过，味道一般，但苍蝇真的不少。
　　他大惊失色，迅速翻到之前的付款页面进入商家打差评。
　　我刚笑出两声就被身后一股子冲劲儿撞得往前栽，幸亏身边人反应快，捞了我一把才没摔得太丢脸。
　　我也佩服自己，脑仁还恍惚着，手却下意识逮住“小炮仗”，没让他跑上大马路。
　　小孩子的父母着急忙慌赶到，一个劲儿道谢和抱歉。黄子弘凡没吭声，扭头看我，我笑了下说没事，在他们离开前还是多嘴一句：“平常还是不要让小朋友距离自己视线太远了，他们会以为你在跟他玩闹，越追小孩子越跑，不太安全。”
　　那对父母更感谢，临走还往我手里塞一把奶糖。
　　绿灯亮起，黄子弘凡牵我过马路，单手剥开奶糖糖纸往我嘴里喂，我摇头他就自己吃掉。
　　他对我方才的表现刮目相看：“厉害呀小老师，这么了解小朋友，上哪学的？”
　　我失笑：“你忘了？我有个弟弟。”
　　他大概是真忘了，回忆了一条大马路的时间才开口，不过说的是毫不相干的另一件事：“以后我们只生一个。”
　　“我们只要一个孩子，独生女，把全部的爱都给她。”
　　这人不单想得久远，还在言语中悄摸给小朋友定好性别。
　　我把手从他衣兜里抽走：“谁要跟你生孩子。”
　　他捂着我手掌再揣回口袋，笑得得意又欠扁，嘴里嚷嚷：除了我你难道还有别人？
　　“没有。”
　　黄子弘凡很喜欢小孩子，我一直知道。同样，他也很讨那些小小只或者毛茸茸的生物喜欢，他磁场太柔软温和，似乎永远向上生长，不自觉会吸引很多美好的人或事。
　　我不确定自己算不算其中一员，我不太美好，偶尔甚至能称得上糟糕，但无法否认我很需要这样的他。
　　我是那种要挂念着什么才能活更好的人。
　　悲喜自渡，可我的容量太浅。从我身体里溢出去的那部分，我得寻找到合适的容器接住它们，我的成长不是认清自我，而是在更换寄托。
　　中学时期，我暗恋楼下数理竞赛班的班长，其实也没为他做过什么，只是常常趴在走廊望着他们班级大门发呆。像某种寻求安全感的刻板行为，而我是被关在这座名为“学校”的动物园里的考拉。
　　大概我的暗恋真是过分随便，我的青春男主预备役要转学的消息还是黄子弘凡告诉我的。
　　他叼根棒棒糖站我身边，没骨头似的把我挤到廊柱上贴着。
　　“你喜欢他什么？”
　　这种暗恋大概称不上喜欢，我想。我也不知道怎么和他解释我的情绪分摊论，于是找了个敷衍又合乎情理的借口：“他帅啊。”
　　黄子弘凡把糖含在嘴里咂来咂去，最后换个腮帮子嗦：“就这样？”他把视线投过去，远距离审视窗边那道身影：“一般般吧，还没我帅。”
　　“他竞赛班的。”
　　“那咋？我成绩也没有很差吧，他有什么才艺吗？他会弹琴吗？”
　　这哪是一个概念。
　　我快被他烦死了：“你到底想干嘛？”
　　“如果只是这样的话那我也可以吧，你要不试试喜欢我呢？”
　　开什么玩笑。我侧眸打算飞他个白眼，却发现少年的目光前所未有的认真。他嘴里的糖果不知道是嚼碎还是扔了，他手指搓着裤腿，用自己的眼睛来对我的眼睛。
　　上课铃猛地惊叫起来，扩音器就在我们站的这根廊柱上头，震耳欲聋。
　　他眼珠子亮亮的，让人不太忍心拒绝。于是我说：“也行。”
　　不知道他有没有听清。
　　我没关注他表情，扭头往教室走。但我有注意到背后的脚步声渐近，直至与我并肩，他歪着身子轻轻撞我：“放学后我送你回家吧。”
　　好吧，他听见了。
　　迈进教室前，我转头问他喜欢我什么？
　　毕竟没有人会毫无缘由地让另一个人试试看喜欢自己。
　　黄子弘凡显然没料到我问这个，上课铃已响到尾声，他推着我肩膀往里走，小小声凑在我耳边说：“漂亮。”
　　——
　　“所以，你到底喜欢我什么啊？”
　　当下我们面对面坐在这家他费心搜索到的小餐馆里，我再次提起这个问题。
　　他像被打断进食的小狗，从饭碗里探出脑袋：“啊？”
　　“噢，喜欢你什么……”他思考时嘴里还在嚼嚼嚼，他说：“喜欢你漂亮啊。”
　　他看着我，眼里全是笑意。
　　漂亮，我过去一直不太相信这个答案，可他十七岁的时候这样说，二十岁时也这样说，用同样诚恳笃定的语气。
　　从小到大我收获外貌上的赞扬不多。青春期因为有胸有屁股自卑，成年后因为没胸没屁股自卑，垂头丧气了二十年。寡淡的五官，再配上苍白的面色那几乎就是灾难。
　　我搞不懂漂亮在哪儿。
　　可是他一遍又一遍对我说：你很漂亮！特别特别好看！我开始在角落里找自己的碎片，学习断舍离，重塑观念与看世界的角度。
　　很平常的一天，他从外面带回家一条纯白色的连衣裙。浪花样宽大的裙摆，缀有蕾丝与荷叶边，弧型领，一指宽的蝴蝶结绑带。很美，他的品味一直在线。
　　不过我几乎不穿裙子，家里连睡裙都少。
　　但黄子弘凡可兴奋，他揉碎我的抗拒，亲手给我换，末了拉到落地镜前，叫我自己欣赏，他在旁边嘟嘟囔囔，嘴里出来的赞语不重样。
　　我盯着镜中的人，蓦地鼻酸，很想哭，不知道为他还是为自己，我在那瞬间是真有发觉自己变好看。
　　我瓮声问他怎么想到买这个？
　　他说回家路上无意瞥见一家小店的橱窗，觉得很适合我于是买下来。他还说衣服不贵，未来有钱了给我卖更正式更漂亮的白裙子。
　　他那天穿休闲款的衬衣黑裤，手臂圈我腰上，下巴搁我肩膀，我们同镜子里的一双人对视，我几乎没思考就脱口而出：“婚纱吗？”
　　他愕然扭头看我，镜子外的我，然后用很重的力道把我搂进他怀里。他蓬蓬的头发蹭得我肩膀酥酥痒痒，温热的水珠滑入脖子也痒。
　　“是，婚纱……不许反悔了，你记住今天的话……不行你记性不好，你再说一次，我拿手机录下来……”
　　“是不是有病？你还没求婚呢，黄子弘凡！”
　　原来幸福也会掉眼泪，原来我也会想到未来。
　　——
　　这间餐馆里没苍蝇，青笋炒得很脆，油麦菜清爽，辣子鸡不呛也不喇嘴是香的，鱼香肉丝滑嫩，不像高中食堂里一半都是大葱段。
　　我没尝，以上是黄子弘凡的品鉴。
　　他从对面的座位挪到我身边，碗端在手里，举着勺子叫我张嘴。我无声抵抗，嘴唇抿得比锈住的锁紧。
　　很奇怪，食欲消减后，嗅觉反而变得敏锐。微不可查的腥膻气和油腻跑进身体里，搅动空荡荡的胃，我后仰身子撤开，反复吞咽唾沫抵抗那阵反胃。
　　黄子弘凡放下调羹，好声好气同我讲道理：“就吃两口好不好，回家还吃药呢。”
　　“我吃药很乖。”
　　“不是啊祖宗，空腹服药很伤胃的啊。”他拉着我手指，轻轻揉指尖，看起来太可怜了，比我抱着垃圾桶吐得一塌糊涂时还可怜。
　　我憋着气往嘴里扒拉两口白饭，囫囵咽了，给他看得一愣一愣。
　　“咋，药比饭好吃？”
　　屁话，吃得下饭谁愿意吃药。
　　药用vc跟b12比我命都酸，铁剂和口服液又腥又涩，像在口腔内做解剖实验，药片和胶囊好一点，直接和水吞，不过偶尔卡喉咙或者粘嗓子眼儿。
　　中药最丧心病狂，我捏着鼻子硬灌，浑身上下都是苦味，嘴巴里留最后一口喂给黄子弘凡。
　　他被我勾住脖子逃不掉，只好泄愤般吮我舌尖，他肺活量能亲死五个我。唇瓣分离，我在他身上几乎挂不住，他一只手给我拎起来，还没忘记往我嘴里喂薄荷糖。
　　他给自己倒一大杯水，一口闷完后还在叽里呱啦地念：好苦好苦好苦……我捏住他嘴巴强迫他闭嘴，他抗议的方式是用唇角哈气，宛如某犬科附体。
　　松手后他低头贴着我下唇说，小乖你现在嘴巴红红真好看。
　　这副身体很烂，唇色比脸色白，凝血功能差，稍有磕碰就红肿发青。
　　我掐他脸颊肉说你讲这话很像那种变态阴湿男。
　　他傻呵呵问我什么是阴湿男，他一笑起来就不像了，还是更像小狗。
　　晚上开始下雨，雨点砸在窗玻璃叮铃桄榔，那些节奏可以让我短暂忽略自己过速的心率和持续高频的脑鸣。
　　喜欢下雨天。
　　可以说，住在这片区域的大多数人都在盼望明天有个好天气，偏偏我在许愿明天下雨，因为这样就有足够充分的理由不出门。
　　讨厌吃饭、讨厌睡觉、讨厌出门。
　　走出去太累了，我比较适合呆在舒适区内。我觉得自己是夹缝中的一朵蘑菇，在丛林里让雨水一浇就冒出头来，过季后无人采摘便分解掉再回到大自然。
　　黄子弘凡听罢拱进我被窝，把脑袋瓜贴在我胸口说：你才不是蘑菇，你是我的芍药花。
　　芍药，听名字就很苦。
　　我掰他胳膊让他回自己那边去睡。除开左爱，平常我不太喜欢和黄子弘凡躺一个被窝。他不像我整夜整夜失眠，他睡眠质量很好的，像小猪一样哼哧哼哧，躺下到呼吸均匀的过程不足二十秒。
　　而他抱我的时候会希望先把我哄睡着，会加倍地顾及我，他的脑子会在黑暗里发散出无数折磨他自己的东西。
　　就像现在，他一边缠紧我，手掌抚在我腰身和脊背，不知道又在想什么。
　　他说宝宝你怎么总是凉得像冰块儿。
　　我把冰块手伸进他衣服里，贴在他肚皮，琢磨着该往上还是往下。
　　那你来把冰块捂热。我说。
　　“你好难捂热。”他嘴里咕叨，身体却很诚实地将我裹紧。
　　“冰块儿捂热是不是就化掉了。”
　　“对，化成水，到时候我就混进雨里，随便躺在哪个水坑，等太阳晒到头顶，不知道哪一刻就消失了。”
　　“不要！”他好坚决。
　　睡不着我们去阳台数星星吧。他的脑回路真的七拐八绕。
　　我手指在他腰上狠狠掐：“外面下大雨啊笨蛋。”
　　他被我弄得嗷嗷叫，好委屈地控诉：“这么多天气，你就喜欢下雨天。”
　　是，直到那晚上我才意识到，我还没告诉过他：世界上这么多人，我只喜欢黄子弘凡。
　　——
　　我的病危病重通知书是黄子弘凡签的。
　　那年他也刚满十八岁，医生说最好让患者父母过来。
　　他哭得稀里哗啦，写字的手抖得不成样子：“她父母都在国外，这儿没几个亲人，我是她未婚夫……”
　　他又擅作主张给自己升级。
　　当时的场景全由护士姐姐趁他不在悄悄复述给我。不过三言两语，我却能够清晰脑补出他哭得很惨的画面。
　　黄子弘凡比我爱哭。尽管他陪我进过很多次医院，目睹过连在我手臂一个接一个的针眼和血点，却依旧难控制自己的眼泪。
　　我尾椎与腰椎骨附近有两枚不浅不深的凹陷印记，那是电钻钻头样粗的针头反复刺入皮骨内带来的结果。麻药稀释部分疼痛，余下的体感反倒更为毛骨悚然。
　　针管抽动时带来身体的失温，黄子弘凡蹲在病床边，眼泪如雨点般砸在我手背。我努力睁眼，视网膜前糊成一片朦胧不清的光膜，像他的眼泪流进了我的眼眶中。
　　他把脸埋在我手心，我超想如往日般恶狠狠掐他的脸，可那时却不太有力气动一动手指，太累了。我确认自己头脑清醒，可这病就像一株弥留的老树，或许外观依旧绿意滔天，实际内里早就烂了根。
　　走进血液科的病人大多数都这样，一个个看上去神志清明，不过比旁人更苍白一些，但他们就是危重了。好一天又坏一天，没有谁能看清未来。有些人就是平静地踏进去，却再也没有走出来。
　　现在约会在病房，以前约会总在琴房来着——被罚的。
　　他弹曲目手型松散，老折指。我比他毕业更快，指甲没剪，连琴键都没摸着。
　　我似乎天生就不适合吃这碗饭。指尖太薄立不住指背，游离线长，指甲根本剪不到肉里，按键不是打滑就是把琴键敲得哒哒响。
　　黄子弘凡大概天生就该吃这碗饭。他思维活泛扒谱快，手指灵活，弹不弹得好只是专注与否的问题。更遑论他还有一副好嗓子，声线清亮，气息也足。
　　家里有台电钢，都是他在弹，除开他偶尔撒娇粘人，非要借我一只手给他配和弦外，我基本不碰。好好一首曲子，被两个人玩得支离破碎，可他偏说好听，我让他趁年轻早点治治耳朵。
　　疫情三年，身在其中漫长，复盘来却是一溜烟的时间。这场灾难吞噬掉我们好多东西，却把他在我身边多留几年，仅此事言，我很感激。
　　梦想可以延期，但不会搁置。何况黄子弘凡这好声音不被观众听到实在太可惜。
　　他确定好飞波士顿的航班那天，也是我出院的日子。
　　我们手牵手往家的方向走，太阳挂在头顶，久违的阳光把马路边的银杏都晒得黄透了。
　　我说你走的时候我就不去送你了。
　　他沉默须臾，第一百零八次问我真的不跟他走？
　　我也第一百零八次拒绝他。
　　我说自己念国际部从始至终都是家里的安排，就我个人而言，留学从不在我的选择范畴。
　　我轻轻晃他的手：“我更喜欢国内的生活。”
　　他把我牵得很牢，垂着脑袋不知道在思考什么。
　　“黄子，我们……”
　　他猛地把我扣进怀里打断我的话，我仰头发现他一双眼睛里全是水，鼻尖眼尾比他嘴唇红。
　　“我不可能跟你分手。”
　　“你不喜欢出门那就待在家里，好好吃饭多喝水，别挑食了，不要觉得水没味道就嚼茶叶，还有冰块儿也是，我囤了很多薄荷在橱柜第二层你自己喝水放两片。激素可以停，但中药不行，半年要复查一次。睡觉一定记得关窗啊，院子里那只胖猫老喜欢半夜往咱家窗台跳……”
　　他讲着讲着给自己说崩溃：“我不在你身边，你不可以找别人。”
　　他眼睛眨个不停，睫毛打湿成一绺一绺，泪珠子通通滚出来。
　　我说吧，黄子弘凡真的很爱哭。
　　我扯着衣袖给他抹眼泪：“哭屁啊，我哪句话跟你说我要分手了？”
　　他强词夺理说我就是下一秒要一别两宽的架势。
　　“没有……”力气回来了，我把他的脸当面团揉。
　　“我在家等你回来。”
　　他变成得到奖励的狗狗，嘴唇追着我脸颊胡乱地亲。手机不知何时握在手心，按下录音按钮，他央求我对着收音筒把话重复一次。
　　我对着他说：“我爱你啊，黄子弘凡。”
　　End.