《请问，什么是爱呢？》苏岫

2、中年 27岁，家

　　27岁，家里的长辈们都觉得我是女孩子，年纪大了，该结婚了，再不结婚不好生孩子了。都骗我说结婚就能知道爱是什么，我不信，可一面又得被逼着去见一个又一个着急结婚的男人。一个相貌普通，身高普通，一切都普普通通的腼腆男人红着脸说第一次见我就爱上我了，想要和我结婚。嗯，他不是我的菜，以前不会是，之后也都不会是。可看着他的红脸，我也说不出我讨厌他。我总觉得要明白了爱才能结婚，才可以对自己、对婚姻负责，总觉得下一个认识的人更好，却发现错过了一个又一个理想型。多年的独身生活点燃了找人一同生活的烟，却不会发现这根烟会将森林燃烧殆尽。
　　在两方家长的哄骗和攻势下，稀里糊涂的，我竟是成为了人妻。“什么是爱？”新婚之夜，我问那个腼腆的男人，他只会红着脸看我，他的眼神很清澈，或许这就是我为什么说不出讨厌他的原因。他清澈的眼神似乎总能让我回想起，13年前的一场荒唐。

　　□□的交缠，欲望的交织，我只知道结婚的两个人应该是相爱的，但不清楚我到底爱不爱他。在渴望下，爱脱口而出，这是爱吗？旖旎之后的清明让我重新肯定了我的答案，不是。他的羞涩和清澈，都只是赤裸□□时候的辅助剂，是激发我戏弄他的小道具，当激素水平回归正常的时候，我还是会感觉到这不是爱。

　　30岁，结婚三年的我仍旧没明白什么是爱，开始的新鲜感逐渐褪去，生活中的琐事填补裂隙，让感情在不知不觉中分崩离析，那个腼腆男人的父母不断催促下一代的诞生让我们两个连搭伙过日子都感觉怪怪的，他不好意思说出口，我也没法在他身上感受到更多荷尔蒙和激素的躁动。

　　重新回到父母身边，我又问回了当时6岁的问题，“什么是爱呢？”父母看着我迷茫的脸，不忍告诉我答案，又有可能，他们也并不知道。

　　回到家，腼腆男人的父母来了，想让我们趁30岁，赶紧养下一代，我只记得一句话“等你生下孩子，你就会知道什么是爱了。”好可笑，好荒谬。我既不知道什么是爱，又怎么能够爱我的孩子呢？生下一条活生生的人命，却教不好他，让他不能好好感受人间，太不负责了，不仅我这辈子干不出，我下辈子也干不出。

　　31岁，我偷偷使了点手段，让我此生都不能生育，但又没有告诉任何人。

　　也是这年，我发现了那个腼腆男人在外面遇见了另一个女人，是一个看着年纪比我大些，但很美的女人，她微微隆起的小腹让我预见了我的婚姻应该即将结束。心里有种奇怪的感觉，有种背叛，但更多的是长吁一口气。
　　离婚这天，我只问了那个男人一个问题：“你爱她吗？”，他看着我，眼睛仍旧清澈，迟疑之后摇了摇头，又重重的点头，他的脸却没红，“她肚子里有孩子。”

　　什么是爱这个问题在我心中打下了一个又一个死结，这么多年过去，也没有必要纠结了。即使所有的问题打成了一个中国结，日子不还是一天一天的过吗，一个问题纠结太久只会给自己的生活徒增烦恼。

　　32岁的我人生重新起航，用了些积蓄开了一家花店一家女士酒吧，没了纠结的问题和婚姻的枷锁，日子给了我人生的答案。爱是什么，我没必要知道，太深奥的想不通，生活的美好瞬间已经能够填补我空虚的心灵，比起同龄人在被婚姻PUA，享受生活才是我的人生目标。

　　那些结了婚的问我没有老公不怕被人欺负吗，那些生了小孩的说没有后代你养老怎么办呀，我只想反问，被欺负我不会自己打回去吗，小孩要是知道还没出生就要被你派个养老任务他还愿意来这个世上吗。但我只会一笑而过，或者拿自己调笑两声，因为这才是他们想要的答案。

　　41岁，身边一些同龄朋友离婚再嫁，有的一个人过，也有大部分因为子女而选择搭伙过日子，已经活了40年了，很多性格和习惯这辈子都不会再改变了。也有一些老同学因为疾病而早早离世，留下未成年的孩子在地上思念天上的他。