《小城大事》微香

1、第 1 章

　　我站在街角,远远看着那对幸福的恋人手拉着手向停车场走去,碎过多少次的心居然还会痛到无法呼吸.
　　朋友们都劝我,算了,既然事以如此,不管是不是报应,你都应该坦然接受.
　　是了,我也告诉自己应该可以必须坦然接受,应该可以装作陌生人一般,只当我从没有爱过他,只当他从没有爱过我,只当他不是为了救我而失去记忆.

　　我是坚强的.不是吗,要不是的话怎能在他刚出事的那段日子天天甘愿忍受他家人的辱骂与责难只求在他身旁,日日夜夜对着毫无知觉的他诉说着我们的过去,乞求他快点醒来,快点回到我身旁.每天,浑浑噩噩,总是游走在期待与失望的边缘,幻想明天却又害怕明天的到来,因为,明天总是另一个今天.

　　和陈君约在娱乐行对面的咖啡店,她说她要给我介绍一份好工作.现在的我需要一份工作来养活我自己.没有爱情,我还是一样要活下去.
　　“你何苦这样呢,当初叫你向他说明一切,你不愿意,我以为你想开了,可是你看看你现在这个样子,你到底在想怎么样?”陈君有些生气又有些无奈地问我.
　　我苦笑,我想怎样?我只想他回到我身边,我想一切像以前一样,我想我可以光明正大的告诉他我爱他,可能吗.“放心吧,我已经想通了,我会忘了他的,真的没事,你不是说要给我介绍工作呢吗?”
　　“哦,对了,我们公司现在正在招人,你来试试吧,凭你的水平,只要你愿意,肯定不是问题”,陈君有些期待的看着我,“这样咱俩就又可以在一块工作了,好怀念刚毕业啊.”
　　我也怀念,怀念所有2005年2月26日以前的时光.“只要工资高我有什么不愿意的啊.”我笑笑.
　　“饿不死你.唉,以前天天看你喊减肥,你看你现在瘦成什么样了,还是赶紧吃回来吧.”我知道她在关心我,8年的姐妹不是白当的.
　　“怎么,羡慕啊,我觉得现在刚刚好啊,以前怎么减都减不下来呢.你羡慕就明说吗,真是...”
　　“切,有必要吗我.唉,跟你说正经事呢,你好好考虑一下!”
　　“我想想.”我敷衍着.
　　“哎,还说呢这几天张某人天天关心你的情况,看来咱班现在还有人没有对你死心哦,嘿嘿”她向我抛了个媚眼,“怎样,考虑考虑.”
　　“得了,您饶了我吧.我还想多活两年.一想起他我连饭都不用吃了.”
　　“哎,有人追也不需要这样吧,你以为你...”她抬头,笑容僵在脸上.
　　我回头,那个我日思夜想的人正在为他的恋人拉开凳子,然后在她额头印下一吻.只是这样一个熟悉的动作,心又开始痛了.
　　“呃,说忘就忘,什么都没有看见.”陈君试图叫回我.
　　“是啊.”忘吧忘吧,只要他活着就好了,以后我已经无能为力,也与我无关.

　　只是后来我们说了些什么,我怎么走出咖啡店,我想不起来,当我回过神的时候,我已经站在家门口.
　　我和心爱的人的合影还在相框,他还的衣服还留在我这里,我们的牙缸牙刷还是成双成对,我们的毛巾还在相亲相爱,我们的家还和以前的一模一样,只是,现在只有我为他折的纸鹤静静的躺在家里,陪着孤独的我,我家男主人,被我害的迷了路,再也走不回来了.

　　我和兀伟的故事,平静的没有一丝波浪.
　　大学我们同班,不知怎么就跟他熟悉了起来,然后他便每天帮我占座位,每天和我一起自习,自然而然,大家便开起了我们的玩笑.
　　然后,在大学第一个情人节,当他拿着玫瑰花站在我宿舍门前的时候,我们便相恋了.
　　接着的故事,俗不可耐.
　　大学毕业,我上研,他工作,他为了照顾我留在这个城市.随着时间的流逝,我们争吵,我们冷战,曾经也想要过放弃,可是最后,总是回到彼此身边.
　　2005年2月14日,他向我求婚.
　　2005年2月26日,他为了推开没有过马路不太专心的我,撞车昏迷.
　　在以后很长一段时间,我自责,我委屈,我心疼,但是一直在他身旁.一切对我来说已无所谓,我只想一心一意等他醒来,等着过我们幸福的生活.
　　我们的积蓄已经花的差不多了,他的家人也已经快要放弃了希望.
　　然后他爸爸告诉我,他们要接儿子回家,他们永远不会原谅我,希望永远不要见到我.他们带着我的兀伟,离开我.
　　我从没有想过放弃,繁华世界里,我不过一个小小女子,只想和我心爱的人守着我们的窝.
　　我在教堂里跪了整整一个月,然后大病一场.
　　来年,当我终于有他消息的时候,他早已醒了,而我的世界也被完全颠覆.
　　他醒来,我出局.就是这样.
　　他已经有心爱的人,只是不是我.
　　呵呵,讽刺,失去记忆,忘记所有.

　　我曾经对他说,如果有一天有人真的让我伤心到万念俱灰,我一定要一个人去蹦极,我不会死,只是要借助这个过程让自己重生.
　　我真的去了,但是我没有跳.因为我还忘不了我们的一切,我没有失忆.现在他爱的不是我,我固执的以为那是因为他不知道他原来爱着的是我.
　　想过不顾一切找他,告诉他发生过的一切,可是我要把另外一个女人怎么办,他的家人会接纳我吗,最严重的是,他还会爱我吗.

　　理智告诉我应该放弃这段感情,我无法做到为了自己的幸福而牺牲掉另一个女人的幸福.不是都说爱人的最高境界就是看着所爱的人幸福吗,我想我爱的人现在应该在幸福中吧.
　　狐狸精,第三者,对我来说都是过于残酷无法接受的字眼.
　　内心里已经说过放弃一千遍一万遍了,可是,每当回到家中看到熟悉的摆设,每当走过以前常去的地方,每当音响店放弃熟悉的老歌,甚至每当吃着过去常吃的零食,我都会想起那个人,那个我深深爱着却忘记了爱我的人.
　　教我如何忘了他.

　　站在音响店里,看着那些美丽的cd,想起以前拿着打折卡得到赠送cd时高兴的心情.我的喜怒哀乐,现在已经失去了被那人分享的权利.
　　“伟,你看这个,好像很好听的样子.”我不敢抬头,只是一个相同的名字,就足够让我一片混乱.
　　“瞧瞧,嗯...看介绍还不错.”我一颤,是他,只是不是我的他.以前当我撒娇着对我的他说:“亲爱的,看,这个不错吧”,他一定会扫一眼,撇着嘴,吐一句:“切,没品.”,然后讨完一顿打,还是会乖乖把cd买回家.
　　呵呵,是啊, 变了,都变了.我匆匆低着头向出口走去,不敢看他们一眼.
　　“小姐,你的cd.”被最熟悉的人用这种方式叫住,千种滋味都涌上心头.
　　转身,湿着眼眶,我直直地望定他.
　　显然他愣住了,不明白这个奇怪的女人是怎么了,他只是好心.“呃......”cd还在他的手里“小姐你没事吧?”
　　我盯着他,希望能从他的脸上看出一点的熟悉,或者在乎,可是我从他眼睛里看到的只是--茫然无措.
　　呵呵,他忘的还真够彻底,不是吗,我还在期待什么.“我有没有事你会在乎吗?!”说完,我也不管他的反应,转身就往外跑.
　　感觉五脏六腑在爆炸.感觉我的身体要被人撕裂.
　　是的我承认,我恨我自己,恨自己的不小心,恨自己没有一直陪在他身旁,恨自己失去他.可是,现在我也恨他的,恨他的绝情,恨他的漠然,恨他,恨他已不爱我.
　　我要怎么做,才能摆脱这一切?
　　如果我没爱上他,如果我们没有在一起,如果那天我很小心的过马路,如果他醒来还记得我.如果我也可以失去记忆......如果,上天怜悯赏给我一个如果.
　　只是,这个赏赐已经在我祈祷他醒来时生效了吧.

　　在教堂里发誓的时候我已经说过了如果他能醒来我什么都愿意,什么,却不愿也不该包括现在这样--再见不再认.
　　他活过来,只要我离开他的生活.这就是那个被我兑现了的如果.呵呵,多么讽刺,多么现实.

　　生活跟我开了一个小小的玩笑.我便赔上了一生的爱情.

　　一次又一次的告诉自己,这世界没有谁离不开谁,要一个已经不爱自己的人干什么.
　　于是我假装忙碌,假装平静,只有在每一个失神的瞬间,心疼的不能自已.
　　发现自己又一次无意识的跟踪了他们.到底怎样才是个尽头.
　　走进为他祈祷过的教堂,跪下祈求上天再给我一次让我们相认机会,即使让我少活十年,二十年,我无法忍受这样的结局.
　　我就要疯了,每天被现实和回忆拉扯着,想过不顾一切和他相认,想过离开这个伤心的城市,甚至想过自己也撞车失忆,想的我心都疼了.
　　为什么,谁能告诉这一切是为什么,要怎样才能放过我?
　　人是不是总是越想要的东西就越得不到.
　　我已经找不到我生活的方向.

　　陈君已经不止一次警告我,再这样我就完蛋了.
　　是啊,现在除了我自己,没有人能够救我.所以,我要自己救自己.
　　于是我决定离开.退了房子,从网上,在热闹的上海,找到一份还算不错的工作.

　　离开前夕,最后一次刻意等待.
　　远远的看见他,一个人走着.最后一次,我跑向他.
　　“兀伟!”他回头,有些意外的看着我.
　　“你是?...啊,你是那天音响店里的那个人,有事吗?“我死死的看着他,想要记住他的每个表情,每个动作.
　　“是,你...真的对我一点印象都没有吗?”我还是不死心,见鬼了.
　　“难道我们以前还见过?你是?你认识我对吗?”
　　“既然你没有记住我,我想那是你认为没有必要吧.你试过努力去忘记一个人吗,你知道想忘却忘不掉有多痛苦吗?我害怕,真的害怕,如果说我花十年的功夫喜欢一个人,是不是就意味着我也同时需要十年去忘记这个人?我怕在我还没有来得及忘记之前就已经心碎而死了.”
　　“你?...我们以前真的认识吗?我出过车祸,所以忘记了好多事情.”
　　“已经不重要了”我哽咽,“你能不能抱抱我,一下下就好.”
　　我看出他的迷惑与思索,在他还没有动作之前就紧紧地抱住他.如果可以,真希望时间永远留在这一刻.这次我是真的彻底的要走出他的生命了.
　　在他唇上印下一吻,我已不能自已“你要幸福,要好好照顾自己,用双人的份!”我呜咽,“不要忘记我的样子!”怕我控制不住自己向他诉说着我所受的一切,再次紧紧抱抱他,我跑向对面.用尽我全部的力气跑出他的生命.
　　我们的故事,爱的值得,错的不舍.
　　从此萧郎,便是路人.

　　太过专注的我,没有看见一辆汽车正向我冲过来......