《一些无聊的碎碎念》天文数

12、谈谈我自己 现在是“1

　　现在是4月14日凌晨“1:32”，明明晚上我睡的很早，但就是不知道为什么一觉睡醒之后竟再也无法入眠。许是我失眠了?

　　此刻，我的脑袋一篇混沌，不知道以什么样的开头引入这篇文章，因此便模仿好友的开头，以时间引入。

　　我早就是知道自己算不得什么绝对的好孩子，但扪心自问，我又确实没做过什么坏事。我时而焦虑敏感，时而又大大咧咧；时而自卑内向，时而又阳光开朗；时而循规蹈矩，时而又放肆不羁。我自己好像总是和自己相对矛盾……
　　我的身上总是被贴满了各种标签，他们说我“优秀”，说我“理智”，说我“懂事”，说我“聪明”，说我“勤奋”；他们又说我“脆弱”，说我“莽撞”，说我“叛逆”，说我“自负”，说我“懒惰”。我知道这都是我，但也都太过于片面，无法组成一个具体的“我”。
　　而我，当然算不上一个完美的好孩子……
　　如果我是一个完美的小孩，或许我就不会因为在表彰大会上用奖状折爱心被政教处主任在大会上当着全校师生批评。即使他已经在第二天单独向我解释说，当时校长讲话时，下面太过喧闹，因而我便被当成杀鸡儆猴的鸡，来警示其他同学。但其实，如果我一直不逾矩，也就给不了别人机会。
　　如果我是一个完美的小孩，或许我就不会为我的未来担忧，完美的我当然会认真学习，不会像我一样三天打鱼两天晒网，更不会怀古伤今，让自己在低迷无助的情况下度过这么久的时间。
　　但恰恰相反，我是一个不完美的小孩，我有时享受叛逆带给自己的快感，享受自由自在的行动，但又接受不了叛逆带给自己的后果；有时享受于酒精带给自己的快乐，享受微醺状态下与朋友倾诉，但又讨厌酒精带给我的头疼；我有时享受冲破世俗，打破刻板印象的勇气，在别人对自己好友出言不逊时大胆反驳，但又担忧我精心在同社父老乡亲前营造的“乖乖女”人设，会不会被推翻。但很庆幸，我低估了他们对我的滤镜，和那个奶奶在其他人心中的信服力。
　　我的灵魂总是很鄙弃自己，敏感之种，早已经我腐朽的精神世界里生根发芽，随时间推移，根深蒂固。
　　感觉我的生活总是富有戏剧性，我时常在深夜里哭泣，但又在期待明媚的每一天。我热爱生活，但我讨厌生活。我不知道人来到世界的原因，也不想去一探究竟，只能日复一日，年复一年，在时间里寻找答案。我清楚的是，时间才不是答案，但答案在时间里。
　　“我的梦的出口会是醒来的我嘛？”我判断不了，我也不知道此刻是梦境还是现实，但我感受到我眼角的泪打湿了我的枕头……

　　时候已经不早了，现在已经“2:35”，我已经失眠一小时了，真是一个酣畅淋漓的“熬夜”，所以，亲爱的，晚安。

　　作者有话说：最近自己的情绪一直很低迷，总是没来由的生气，因而可能会波及到我的朋友。但感觉我周围的朋友都是古希腊掌管耐心的神，他们并没有对我的坏情绪波动造成影响，反而会开导我。（尤其是某朱）虽然她确实让我受到实质性的“伤害”，例如在班主任自习上逼迫我写保证书日后飞黄腾达为她单独修改宪法，允许她一妇多夫制，但由于她的保存不当，在道法自习上被老丁爷爷看了个精光，真的很羞耻。