《留住拥有》清影随心

2、忆（意）

　　“你一定要好好的，得到应有的幸福，即使你身边的人不是我。”我知道,丈夫直到生命的尽头，都是那个愿意为我付出一切的人。他的情我注定还不清。 ——季洁

　　50年前，我

　　出生于陕北

　　一户简陋的农民家庭，

　　父亲早亡，

　　母亲生我后去处不详，

　　从小，

　　和奶奶相依为命，

　　靠几亩田为生。

　　35年前，

　　那样一个动荡的年代，

　　响应政府“保卫祖国，消灭三大差别”号召，

　　一部分来自各地的有识之士

　　来到了

　　包括我们这里

　　闭塞落后的村寨“体验生活”。

　　还是35年前，

　　就在他门下乡的日子里，

　　我遇到了一个

　　长我5岁的青年。

　　起初，

　　听说他，是因为

　　有关他的优秀事迹。

　　有人表扬他，

　　说他是学生代表，

　　年年都是先进；

　　有人夸他

　　是个英雄，

　　曾经见义勇为救落水儿童；

　　有人给他，

　　写过感谢信，颁发过奖状。

　　后来，

　　关注他，是因为

　　他的与众不同。

　　他不会

　　像其他人那样

　　给我起污秽的外号；

　　他没有

　　跟在别人后面

　　用石子打我的脊背；

　　他从不愿

　　揭开我的伤口上，再抽上一鞭。

　　再后来，

　　走近他，是因为

　　想看清他玩世不恭的背后隐藏的正直。

　　他总是

　　在暗地里

　　接济我的生活；

　　他经常

　　在公开的地方

　　替我阻挡所有的难堪；

　　他希望

　　通过他的鼓励

　　我可以走出自卑，快乐的活着。

　　最后，

　　交付我的真心，是因为

　　不可言传，

　　只是，

　　一点点，一点点，

　　沉醉了......

　　我愁眉不展的望着漏雨的屋檐，

　　他找来梯子翻上房顶修补；

　　我为他洗汗水浸湿的衣服，

　　他会时常过来替我挑水；

　　我在他闲暇的时候向他请教功课，

　　他会用保尔的故事教育我坚强；

　　我给他唱当地的信天游，

　　他给我讲北京的故事和见闻；

　　我在石桥上向他倾诉我的烦恼，

　　他用痞痞的微笑化解着我的不安；

　　我和他一起在谷垛上看回圈的牛羊，

　　他和我在河边听着邓丽君的《甜蜜蜜》。

　　我们用了近两千天的时间，

　　融入了彼此的生活。

　　不是没有人乱嚼舌根，

　　只是我们选择了充耳不闻。

　　不是没有波折，

　　只是我们选择坚守我们的承诺。

　　一份大学的录取通知书，

　　让我可以离开家乡，

　　一纸调令，

　　让他可以更加无所顾忌的返回城里。

　　一切都为我们的幸福

　　扫清了障碍。

　　可是

　　就在我以为

　　终于到了

　　守得云开见月明的时候，

　　我突然

　　发生了意外。

　　在离开的那天，

　　我没有出现，

　　只留给他

　　一封诀别的信。

　　我匆匆踏上了开往西藏的列车，

　　像人间蒸发一样，

　　消失在了他的眼中。

　　转身，

　　咫尺天涯。

　　我，除了

　　一份难还的情，

　　真的，什么

　　也没能留下。

　　30年前，

　　就是我离开的那一年，

　　我嫁给了一个

　　长我几岁的当地青年。

　　因为，那一年

　　我在拼命地

　　告诉自己“忘记他”，

　　他在像当年的他一样，

　　默默的支撑着我。

　　28年前，

　　我们拥有了一个

　　属于我们的

　　小公主。

　　看着她，

　　我知道，我又多了一份责任，

　　不仅要是好妻子，还要是好母亲，

　　虽然与爱无关。

　　我的丈夫，

　　一生把我捧在手心，

　　给我无微不至的呵护。

　　好温暖，

　　让我忆起了他，

　　好似那时

　　用坚实的臂膀环住我的双肩。

　　我的孩子，

　　总给我带来点小麻烦，

　　经常让我哭笑不得，

　　好顽皮，

　　让我想起了他，

　　好似那时

　　藏起我的蝴蝶结害我到处乱找。

　　为什么

　　我仍然记得他？

　　为什么

　　远隔千里还能感觉到他的存在？

　　为什么

　　连我的丈夫临终时都要我许他来生？

　　他一定恨死我了，

　　对不对？

　　他不会再想见到我了，

　　对不对？

　　他早就该忘记我们的誓言了，

　　对不对？

　　我辜负了他，

　　也伤害了另一个他，

　　青灯古佛，

　　只为赎一生的罪。

　　我应该赎罪，

　　也替另一个应该赎罪的人

　　一起赎罪，

　　一段复杂的历程

　　继续

　　悲欢离合......

　　“别听他们胡说，一切和你无关。爸不再娶，是因为心里早就有人了。”只有我知道这句话是出自真心还是假意。其实现在这样，也没什么不好。 ——杨震

　　55年前，我

　　出生在北京一个普通的军人家庭。

　　母亲早逝，

　　父亲是个老革命。

　　从小，

　　跟着老师念过几年书，

　　和父亲学过点本事。

　　35年前，

　　那样一个特殊的历史时期，

　　高喊着“屯垦戍边，接受贫下中农再教育”的口号，

　　一大批血气方刚的知识青年

　　也包括我
　　投入到了轰轰烈烈的

　　“上山下乡”运动中。

　　还是35年前，

　　就在陕北下乡的日子里。

　　我认识了一个

　　小我5岁的姑娘。

　　起初，

　　知道她，是因为

　　有关她的风言风语。

　　有人说她

　　是个私生女，

　　妈妈没结婚就生下了她；

　　有人打她

　　说她是个丧门星，

　　克死了全家所有的人；

　　有人给她

　　门口挂破鞋，当街泼脏水。

　　后来，

　　注意她，是因为

　　她的特立独行。

　　她总是躲在

　　房子，柱子，或草垛后面

　　怯生生的看着周围的一切；

　　她总是趁着

　　没有人的时候

　　偷偷溜出来买些日常的生活用品；

　　她总是喜欢

　　一个人晚上在河边

　　对着星星说话，看着鱼儿哭泣。

　　再后来，

　　接触她，是因为

　　想要了解她看似不堪的外表下隐藏的善良。

　　她从不奢望

　　有谁去真正理解她，

　　就算只是听听她真实的出身；

　　她从没做过

　　任何出格的事，

　　甚至只是微小的过失；

　　她从不愿意

　　给任何人增添负担，

　　哪怕是我对她最基本的帮助。

　　最后，

　　俘获她的芳心，是因为

　　只可意会，

　　就是，

　　慢慢地，慢慢地，

　　陷进去......

　　我给她送点儿生活的必需品，

　　她点头和我说声谢谢；

　　我帮她干点儿费力气的重活，

　　她递给我湿毛巾让我擦去额头上的汗水；

　　我抽时间教她读书，补习文化课，

　　她在我来的时候炒几个简单的菜招待我；

　　我叫她一起看村子里放的露天电影，

　　她和我出去的时候帮我多带一个板凳；

　　我在废厂房里给她讲罗密欧与朱丽叶，

　　她听我讲故事的时候深陷其中；

　　我在草垛上陪她看一闪一闪的星星，

　　她到河边看鱼主动叫上了我。

　　我们用了近五十个月的时间

　　走进了彼此的世界。

　　不是没有人说三道四，

　　只是我们选择了置身事外。

　　不是没有阻碍，

　　只是我们选择了坚守我们的爱情。

　　一纸调令，

　　让我可以返城，

　　一份大学的录取通知书，

　　让她可以更加无条件的跟我走。

　　一切都为我们的结合

　　铺平了道路。

　　可是

　　就在我以为

　　即将可以

　　拥抱幸福的时候，

　　她突然

　　消失了。

　　在返京的车站

　　我没有见到她，

　　只等来了

　　一封诀别的信。

　　我发疯似的跑回村子，

　　像猎狗似的

　　到处寻觅着她的踪迹。

　　可是，

　　一无所获，

　　她，除了

　　一颗破碎的心，

　　真的，什么

　　也没有留下。

　　30年前，

　　就是她消失的那一年，

　　我收留了一个

　　年仅5岁的小男孩。

　　因为，那一年

　　我在疯狂地

　　告诉自己“找到她”，

　　他在像当年的她一样，

　　饱受着乡邻的欺凌。

　　29年前，

　　我离开了陕北，

　　回到了北京，

　　做了一名警察。

　　带着他，

　　住进了父亲留给我的四合院，

　　开始了新的生活，

　　像一家人一样。

　　这孩子

　　认我做了父亲，

　　还改了自己的名字。

　　好天真，

　　让我想起了她，

　　亦如当年

　　问我世界上为什么会有坏人。

　　这孩子，

　　为了我的幸福，

　　雨夜一个人选择出走。

　　好倔强，

　　让我想起了她，

　　亦如当年

　　执着的认为配不上我。

　　为什么

　　我就是忘不了她？

　　为什么

　　到处都是她的影子？

　　为什么

　　她会选择离开我？

　　她一定是有苦衷的，

　　对不对？

　　她还会回来找我的，

　　对不对？

　　她也会在某个地方想着我们的约定，

　　对不对？

　　我要等她，

　　执着的等下去，

　　放弃所有，

　　只为寻一个答案。

　　我要等待，

　　也和另一个值得等待的人

　　一起等待，

　　一个完整的故事

　　讲述

　　爱恨情痴......