《恋爱笔记》芏

1、第 1 章

　　今天是2024年2月17日，从今天开始，我想将我们的故事记录下来，你说希望一直有人记得你，我的愿望便是将你写于我的笔下，将书出版，不仅我会一直记得你，更会有其他的人记得。
　　我们在一个冬天相识，我是他的女朋友，你是他的兄弟，我曾经与他相爱，但事有不完全，他考上大学后，我不常与他见面，感情多不合，于是便分手了。那天晚上，我问他对我还有没有感情，他很坚决，否定的答案呼之欲出。记得每次我和他吵架，你都会安慰我，解决我的情绪问题。你曾说过：有些时候，咱们就要麻痹掉一些感官，感觉很累很难过的事就不要去多想。或许是你这个人太过温柔，又或许是我本身多情，渐渐发觉的好感，早已萌生于心底。我知道这份感情不应说出口，有这种想法就已经是错误的了。我压下了心中的躁动。
　　还是那天晚上，我了解他的脾气，两人分了手，我与他的故事发生在冬天，也结束在冬天。故事的完结，也是我与你的开始。
　　我本以为分手后，我们至少还是可以以朋友的身份相识相知，但是人大多贪婪……
　　你说：我可以不要名声，但你不可以。
　　你拒绝我的理由，尚且如此温柔。
　　记得初见，我将你认作成他，晚自习下课后，我拉着好朋友溜上高三那层楼，站在教室门口偷偷摸摸的看着“他”，后来发现原来是你。起先我认错了人，却成了今天的遗憾。

　　2024.2.22 星期四
　　这几天又发生了很多事，我们的关系稳定的出奇，我心安于此。我们不只是朋友，却又只是朋友。两人之间发生了许多不属于朋友范围界限内的事，我留恋现在的“完美”关系，不愿轻易放手，只愿你多陪陪我。
　　2月12号是你的生日，但是你说你过年要回老家，我便早早的将生日礼物与新年礼物准备好，其实也私下准备了情人节礼物，等着这周末见面再给。（生日和新年的早在之前就见面送了）只对他说：见面小礼物，别放心上。并未说明这是独属于情人节的。送了他一副耳机——以前在学校用后桌的耳机听过歌，感觉很好，他应该会喜欢的吧。
　　你：以前干陪玩的时候，有个富婆姐姐会给我转钱什么的，后来因为一直被管着，受不了了，就没再接。
　　我却开玩笑说：有个富婆包养还不好嘛？换我可开心死了。
　　其实他一直都是一个很独立的人，不喜欢依靠着别人，所以这次送礼物的时候，就说：以后别送了，会有压力的。
　　我：我们是好朋友对吧？
　　你：嗯？
　　我：那你不应该感谢我嘛？最好是叫我声爸爸，这才是正常反应吧？
　　我逼着你接受了我这段不清不楚的爱意。

　　2024.2.23 星期五
　　依稀记得有一次我们谈未来，你说如果可以的话，想要生一个女儿，如果病好了，会找个女孩子结婚生子，还答应我说让你女儿叫我干妈。
　　我：你老婆能愿意？
　　嘲笑他想得真美，内心却认为这对我或是他以后的妻子都是不公平的，正如我想一边和他搞暧昧一边谈恋爱一样自私。我知道，自己目前只喜欢他，不会去找男朋友了。
　　这夜，暧昧的氛围萦绕，心随着悠长的网络传达。你告诉了我很多你的事，你好像哭了，面对喜欢的人对自己吐露心声，“我不想让别人可怜我……”你这么说，我不住地心疼，不知以前你是怎么扛下一切的，就是从当时，我开始想陪着你，从前只觉得你温柔、了解我、有耐心、声音好听……这些外在的东西让我对你上头，亦或是喜欢上你，但自此以后，我想这份感情会不断加深，我知道了你内心最脆弱的一面，我想好好爱你，让你不那么坚强，让你有一个可以依赖的人，我想陪着你。
　　我们打着电话，你抹着泪说着以前，我只是细细听着，我告诉你：不论多久，如果可以，如果你愿意，我会一直陪着你，我说我爱你。你说着害臊，我不知你的心意，你可能对我并没有感觉，但是这是我的想法，我爱你这件事不曾后悔。对你，我无比珍惜。
　　网上有句话说的很好，爱你的人，并不会怕你碎掉，因为哪怕碎了，我也会一片一片将你拼好，小心呵护。
　　最近，你说你要回去继续干陪玩了，我笑笑，问你做陪玩有什么心得体会吗。“没什么吧，只是要投其所好有点累。”听上去确实辛苦，我本以为自己会吃醋，结果并没有。我清楚你必须靠自己赚一点零花钱，我思考过，你是否喜欢？应该是喜欢的吧。你说过希望自己可以成为一名优秀的配音演员，让别人都记得你，我相信你一定会成功。
　　我总认为自己的感情会给他人带来压力，因此我不愿以爱的名义变成枷锁束缚你，你有自己的想法、梦想，熠熠生辉，照亮了我的人生。
　　你前两周生病的时候，我们大吵了一架，那次应该是最过分的一次了。你当时感冒发烧了，连着几天不太理我，因为我不停给你发消息，你生气了：我身体不舒服睡觉呢，手机一直响，都不用看就知道是你的消息，我又不是在上班，天天打卡陪你……你发了很多来说我，我很伤心，但是也知道了自己的问题，便不再找你。隔天，你发消息问我，是不是骂得太狠了，我嘴硬说没有，你问了几次，我坚持我的回答，最终你还是哄了我，给我道了歉。你说：以后多沟通好吗？我答应了你。
　　前段时间，你总说陪我就像上班，但是最近貌似不太说了。
　　突然发现今天连着写了好多，脑子里总是你，每天的记录不知道是为了什么，像信，又像日记，却唯独不似小说。想起初心本来是用来记录我们的日常点滴，现在感觉变成了我一个人的独角戏。有时候盼望着你能看见，而内心惊恐，不想你以我的视角来看待这份关系。我内心无法诉说的爱意藏于文字，我总望着我们之间可以多发生些什么，是故，总以暧昧的视角来看待一切，若你当真读了我所写下的文字，必会觉得我是自作多情。久久无法忘怀的感情，如荧火般闪烁。
　　同学朋友常问我：你喜欢他什么？为什么喜欢他？
　　我总会回答：他很温柔，对我很好……
　　高三上半学期的时候，压力很大，成绩的不理想，男朋友带不来的情绪价值，我几近抑郁。我所需的感情陪伴很高，只有你无比耐心的哄着我，我想如果 我没喜欢上你，那才奇怪呢。我内心感谢着你，你带给我的是寒日中温暖的阳光，初时的好感，正是如今的心动。那段时光，正因为有你的存在才显得没有那么悲伤。你认真地告诉我：你应该活下去，不能有轻生的想法。几次我都想去宛平南路600号检查一下，你拦着我：这个病并不是早治早好，你需要的是知道如何调节自己的情绪。现在的我好像已经好多了，其实，我并没有学会如何调节，只是有一个人将我的坏情绪全都接下，时刻的安慰与陪伴，你所说的，我都有在尝试，我认为，你的陪伴远胜过所有心理医生。
　　（题外话：当时我可能只是压力大，心情不好，或者只是轻度的，所以对我来说，陪伴已经足够了，如果真的很严重，还是要去找医生！）
　　昨晚打电话的时候，你戴着口罩和黑框眼镜，像极了第一次单独出去玩的样子。那是，我说想把新年礼物和生日礼物给你，担心你不愿意和我见面，就提出要不要寄快递给你，最后还是一切出去了。准备离别的时候，我问你能不能抱一下，你可能是想拒绝，问了我原因，我只说想抱，你不太会拒绝，所以还是有抱抱。记得我的脑袋好像磕到你锁骨了。
　　当时的拥抱，只是我一个人的主动，刚说出口的喜欢，感觉时间过的真快，简直印象深刻。忘记自己是怎么离开的了，当时心里空空的，一副失恋少女的模样，虽然现在也是。不过一个月的时间，已经足以改变很多了。