《灵魂病》逝将去汝

1、目送 我最怕回家

　　我最怕回家。

　　这样的话只能在心里说，如果对着父母说出来，还不知道要受到怎样的折磨。
　　于是我静静地坐在汽车后座，紧绷着身子，弓起背，抱着怀中的书包，迷茫地看向高速外一片萧瑟的农庄。

　　回忆起两小时前还在上海的情景，我不由自主地打了个哆嗦。至于为什么我如此惧怕，原因无他，无非是父母争吵打架，将灾难带给我，而我又是十分懦弱、无法反抗的，只能畏畏缩缩地接受这些糟粕。
　　这让我恶心又难过，可我依旧坐在汽车后座，一动不动。

　　不知过了多久，车子缓缓减速，停到了服务区。由于惯性，我的身子不由自主地向前倾，头碰到了座椅的靠背。
　　胃里一阵抽搐，我有些反胃，却不敢动弹。等到他们发话，我才敢下车。
　　服务区的空气的并不清新，反而是一种参杂着汽车尾气味儿的冰冷，让我更加难受了。
　　飞快地背上背包，关上车门，脚上长了翅膀般逃离此处，我要去厕所吐上一吐。

　　面对着镜子前的自己：眼睛里布满血丝、脸色苍白、头发凌乱，衣服又是老土的格子衫，怎么看也不像是一个青春激昂的高中生。
　　有人在厕所里吐痰、抽烟，加上粪坑里传来的臭气，让已经吐过一次的我又有了呕吐的欲望。
　　但我快地、下意识地忍住了。我一贯是遇到事情便忍受，也不知道是好是坏。

　　我不愿意将手撑在水池边，因为它看起来太脏了。我有很严重的洁癖，身体上、精神上都有。
　　有人说这是一种病，公主病。
　　我很快洗干净嘴巴和双手，拧上了水龙头，从口袋里捏出一张纸巾，擦了又擦，直到纸巾萎缩成一团才将它扔掉。
　　走之前，我又看了看镜子中的自己——算不上好看，也算不上难看，长了一张十分清纯的脸，让人觉得很好骗。
　　我对自己的定位是：确实很好骗。

　　这个服务区不大，除了入口与出口处的停车场，便只有正中的一座楼。左边是自助餐厅，中间是小超市，右边是卫生间，空地上摆着零散的遮阳伞和座椅，东倒西歪，无人管理。
　　我不想这么快回去，可是惯性又让我恐慌，于是心脏跳动得愈发激烈起来。
　　我只好分散自己的精力，打量四周。停车场上多数是小型的私家车，东风大众本田捷达，黑的白的银的，千篇一律。
　　一辆红色的赛车在这片土地上脱颖而出，我想：赛车能上高速么？

　　或许是这抹艳丽的红色过于突兀，它旁边的那辆奢华的车我并没有重视，直到我上车后，无意中朝外一瞥。
　　它是一辆商务车，虽是黑色，却不完全是沉默低调的黑，还有一种繁星密布的感觉。
　　星空黑？什么商家才生产这种颜色的商务车？
　　我颇有兴致地想了一会儿，单膝跪坐在后座，透过后窗去看那辆车的踪迹。
　　结果没想到的是，它已经不在停车场，而是随着车流跟了上来。
　　我的心里忽然有些兴奋，有些不知所措，似乎下一秒那辆车就会霸气地挡在我们车前，命令我下车。告诉我我是他们老总失散多年的儿子，需要我回去继承家产。
　　当然，这只是我的幻想。这辆车很快就在岔口与我们分离。

　　不知道出于什么目的，我记下了那辆车的车牌号，目送它渐行渐远。

　　我的父亲是医生，母亲是教师，典型的学霸家庭。世人都认为医生收入高，教师资源丰富，能让孩子进行更好的学习，实际上并非都是如此。
　　父亲是一家小诊所的医生，母亲是一所中专的教师，两人不愿意认真地做好自己的工作，而是将希望全部寄托到我身上。
　　赚钱的希望、考学的希望、名利的希望......甚至幸福快乐的希望，也让我一一满足。
　　我在这种病态的希望之下无法喘息，我只希望有人能拯救我，将我带出这片火海。
　　可是没有，一个人也没有。

　　只有我自己。

　　我的成绩很差，算是班级中垫底的存在。但是我沉默寡言的性格，让我接触不到学校里那些黑暗的是非。
　　我活在一个人的世界里，每天除了幻想，便是沉默地哭泣，就连我最喜爱的事情，也无法进行。
　　有一段时间，父亲通过亲戚赚了一大笔钱，他开始在外面流连忘返，忘了回家。
　　家对他来说，是一个可有可无的存在。家里有一个神经质的妻子，还有一个不能带出去涨面子的儿子，他没有什么回家的必要。
　　于是，母亲将她从小积压的怒火发泄到了我的身上。

　　那天，我遍体鳞伤地跑出家门，在天台上沉默地流泪。
　　冷涩的风让我浑身颤抖，那一刻，我多么希望这只是一场梦。

　　梦该醒了。

　　我将视线从远处收回，心里默念着车牌号码。
　　痴心妄想。

　　陌生人更不会来拯救我，他们又不是蜘蛛侠，从天而降将我从苦海中捞起。
　　我叫李明，我只是一个普通人罢了。