《往日青春狂想》墨羽鸦

9、第 9 章

　　2020年9月25日周五

　　学校美术和音乐兼周上课，一周一次，没有被占用的现象。（这是什么东西？课程表上有吗？）
　　【我至今不知道我的高中是否有聘请过美术和音乐老师。】

　　2020年9月27日周日

　　要说这最近喝水也不少，可今天喉咙却很疼，烦。
　　【这简单。以后背书不要再出声了，你的嗓子很脆弱的。别管老师。】

　　2020年9月29日周二

　　莫名心情很不好，明明作业有很多，但我却不想写。空。

　　2020年10月19日周一

　　困——一个多重含义的字。是惑，是倦，是束缚。

　　（时光无论曾怎样经验你，却永远只是那一瞬。）×

　　没什么很想说，也没什么很想写，人是愈发沉静了，脾气也真是好的没话说，但内心也愈发平静淡漠了。

　　也不知是不是从上学期开始，反正这学期挺明显——我不愿意交心了。周围的人似乎都只是最简单的过客，平时说笑几句，却怎么都入不了心。不像初中和高一上学期时那样有意无意地表现自己的独特，那种新奇却又很正常很令人难以反驳的话语，如今早已不见。

　　似乎再也不关心说话的技巧，不再因人而异，如今便有一种“返璞归真”的感觉了，但又可能只是一种假象。

　　不管怎样，我再也不如以往般重视与人的友谊，一切也都真的平淡下来了。
　　在这期间，可能某一个人的多次举动曾打动到我，但是随着座位的调换、交流的减少，一切在我看来都归于平淡。

　　当别人与我说些新奇事，我再也不会一脸惊讶地回复对方，更多的只是一声“哦”，真的觉得很奇很怪了，便挑挑眉，再问一两句，便止住话头。

　　毕竟表演真的很累。不感兴趣的便是真的不感兴趣，没必要为了与他人的更多的交流而假装兴趣盎然。
　　新奇的是，我的表演技术竟还挺好，有时在对方话少或……时表现得很好奇，很好，挑起了对方的话头，……；有时在对方兴致极高时故意表现出一种敷衍的惊奇模样，引得对方无语的同时增深乐对我的印象，接着便是笑着打趣，重开话头，谈话的兴致便更高了。

　　刚刚提到的，都不固定，也不能成书，因为它太需要“随机应变”这个词了。
　　现在，我不敢说得太绝对，但至少以前的情况再出现的可能性很小了。

　　平时与人交往，有几份小开心即可。虽然永远也成不了记忆中的难忘一幕，也不会使我与她们的友谊更进一步，但这对目前的我来说似乎是最好的情况，因为牵连的真的很少。
　　不交心，这不是我刻意而为，而是不知道什么时候自己就成这样了。

　　2020年10月22日周四

　　曾经属于我的，现在离我远去。当心中产生厌恶，却没发现是嫉妒，再细究，实是对自己的厌弃。

　　2020年11月5日周四

　　今天被老朋友夸了，开心。也许，有些兴趣真的就是天生的，舍弃不掉。以前爱写诗，写歌词，现在便只是写日记。咦，高一下学期还是写了一小段的，日记本前面有，自觉写的不错。

　　我并不是一无所有。

　　2020年11月6日周五

　　话说，“1999年签的保密协议”这个梗究竟是从哪儿来的？

　　“风吹花落”再简单不过，却总有种别样的美，可能“花落”一词本身就很美吧。

　　2020年11月9日周一

　　无语凝秋，静敲棋子，闲听风吹花落。白纸黑字，懒看芸编，奈何等空人？意起今秋寂于夜。

　　【这真是当年写的啊，澄清一下，我现在写的肯定没这么差。】

　　2020年11月24日周二

　　人生低谷？
　　我没见过那么厚颜无耻的人，原来对一个人的讨厌真的不是无原因的。

　　我愿风入门户，携雨三滴，一滴曰静，二滴曰冷漠，三滴曰无所谓。

　　我愿将一粒坏种子种在地下，看它拼搏，看它苦恼，看它无全芽。

　　我愿将新枝折断，砍掉斜枝，只向上长。

　　我愿白昼永无日，暗夜永无月，如世间无我；而昼无日，夜无月，如世间有你。

　　我愿写一首长诗让你高兴，将原有的笑容用新知取代，将愚昧的头脑灌入新水。

　　我愿写一本书纪念你，更好的祝愿是你在世时还能读到。

　　我愿画江画海赞叹你，哪怕亮点仅是水中的塑料瓶。

　　我愿为你打开大门，请你从这狭小的地方走向广旷的寒天雪地。

　　我愿花费宝贵的时间为你写作，不管你有没有能力看懂。

　　【看得出来，当时快气炸了，写的都是骂那个人的话。不过现在我不记得是谁那么惹我厌恶了。】

　　【至于为什么骂人的话不是脏词，一方面是因为我不太会，另一方面是我不想脏了笔记本。】

　　2020年11月28日周六

　　本来想起来要写些什么，但是不早了，中午要睡觉。

　　2020年11月29日周日

　　我有一个计划，在说明这个计划或者想法之前，我要先解释一些东西。

　　也不知道实在初中什么时候开始，我就不在意自己的生日了。不想告诉别人某某天是我的生日以暗示她们送生日礼物，也不会多次提醒母亲别忘了我的生日。

　　这没别的意思，只是不在意而已，甚至有一段时间，我都在思考这生日有何具体的科学来源的意义。
　　本来就该这样，只记得日期不记得过，母亲会在我没有要求的情况下买些或做些美味来庆祝我的生日，如此便够了。

　　但今年出了例外，就在这个月，我被意外地接二连三地提醒了“生日”一词，有在自己快生日时要祝福和礼物的，有意外发现我的生日过了三天后祝福我的（可我是按农历过生日的，当时倒也没来得及说）等等，似乎今年这个时候的生日变得格外显眼。

　　但我依然不需要家人以外其他人的祝福和礼物。不过今天突然有个想法，想自己在生日前为自己做些什么，想想竟还十分有趣，想来总是精心为别人准备礼物的我，以后也要别出心裁地让自己开心了？

　　2020年12月2日周三

　　今天做语文练习题，碰到一个关于合法有序放生的题（要求用到修辞），看了材料一后很气愤，到第（2）问时，要求写一条标语（不超过20字），立在xx景区计划的河边。

　　我想也没想，下笔就是：突兀的外来生物，像清水中的苍蝇。

　　嗯，参考答案有两例，是这样的：[例一：莫让无序放生惊扰了湖水的美梦；例二：生态需呵护，放生须依法。]怎么说呢？还是我水平不够吧，这种答案（我写的）会给分吗？

　　为切合题意，我又改成了：违法放生，无异于清水放苍蝇。

　　【就是改得委婉了一些而已。毕竟当时看时事新闻，还提倡说标语要温馨，不能太阴间，不然会影响民众的日常生活体验之类云云。】

　　2020年12月3日周四

　　这是中午午休的时候，我好像听到有什么动静，大概是要起床了吧。

　　我想睁开眼睛，却发现完全没有力气。我又尝试了好几次，还是睁不开眼。（这种情形似乎有些熟悉）可是我该起床了！

　　不知是在第几次的努力后，我终于疲惫地睁开了眼，眼前的寝室黑沉沉的，好像晚上睡觉时那般阴暗。周围似乎也静悄悄的，大家好像都还在睡。

　　不对！这是中午，天不该这么黑。我有些撑不住了，闭了闭眼，又睁了几次眼，眼前还是那般黑沉与寂静。
　　似乎有什么东西进来了，我很厌恶的一种……

　　我又缩回了被窝里，有一种经验告诉我：我很有可能在做梦。我想醒来，可是再怎么努力似乎都没用。

　　我开始寻求刺激。我用手去碰床边的金属栏杆，使出所有力气去划，可是没有任何感觉。我更加坚信，我是在做梦。

　　这是中午午休的时候，其他人都醒了吧，应该有人来喊我了吧。与此同时，我好像感觉到有人隔着被子推我。似乎吧，好像是这样。

　　我将手伸了出去，想要抓住救命的稻草。然后，我抓住了一个人的手。
　　那是一种很真实的触觉，我又摸了摸，好像终于找到了与现实的通道，对方好像也在尝试解救我。

　　我在对方手上写了几个字，想让她去找班主任，哪知下意识写出的竟是“口头车站”四个字。
　　我脑海中还一时对不上具体的场景，只是模糊觉得这个名词与我的母亲有关。

　　对方好像走了。

　　我又开始寻求刺激，刚刚的触觉给了我一些信心，可是无果。
　　我甚至极度懊悔，为什么没有一把刀？为什么没有一把刀？我极度需要明显的痛觉使我从梦境中醒来。

　　我在想，如果有人能叫醒我就好了，因为我好像快迟到了。不管是谁，只要叫醒我，我一定先开口跟她说谢谢。

　　但是没有人。我在不停地努力，渴望醒来……

　　也不知过了多久，我终于在睁开眼后看到的是光——是靠阳台这一侧的灯管亮着。
　　寝室其他人还在安静地睡着，窗帘拉得紧紧的，透着淡黄色的光。
　　我又抬手看了看表，还有大概15分钟午休才结束。

　　表盘上的一切细节都清晰得很。我无比清楚地感觉到清醒状态的具体感觉。

　　还有15分钟，躺下休息吧，还能再睡一觉呢。可我却再也不敢放松地睡着了。
　　可是又很累，于是意识便一直昏昏沉沉的，直到寝管吹哨。

　　现在再想想，假若有一天我只是睡迷糊记错了时间（有过的事），又恰好因为某些药物或其他原因暂时失去了痛觉，而我又恰好找到了刀……