《永译》雪山天文

480、我走向我的村庄

　　当我如今走出被父母有意围起来的地狱牢笼后，我终于越来越清晰地认识到，那些生活，那些时刻，有多不对劲。哪怕，也许，我只清晰地走出了一步，我也终于看到了。
　　他们将那个井底，那个地狱，叫做“家”，作为困住我的牢笼，家门一关，我就是他们专属的奴仆。我净化他们的毒，吸收他们的毒，他们向我释放他们的毒，他们用我发泄他们的毒。没有人站在我这一边，他们全都装傻装瞎装聋。我有多么孤独，此刻，无比地清晰。我喜欢我的孤独，我拥抱我的孤独，但是他们制造出的孤独，是不一样的，不只是孤立无援，它让我一直活在迷雾中，我什么都看不清，得有多么恶毒，才会让每一点一滴一丝一厘都缠粘着浆糊。我的父母是养育自己的孩子也一直觉得亏的人，所以他们一直在算计在计算。一切都在服务我父亲的最高利益，对于我那个便宜妈恶鬼来说，那也是她的最高利益，因为她可以用我来获利和平衡。父亲要一直吃，一直看，一直有足够的空间。我吃东西慢和少，一个不警惕，就会让父亲吃光，然后他还会因此咒骂我辱骂我殴打我。我住的地方，是父亲的家，他一直在如此强调，所以他必须有足够的空间，我那个房间，后来变成我与我那个便宜妈的房间里，挤放着他不停从他那个房间里淘汰出来的垃圾。他在外面鬼鬼祟祟，需要家里的猫和狗陪伴，他就把猫和狗带走了，不久后，狗惨死，他还把即将惨死的狗装进麻袋里，带回来给我和我那个便宜妈看，猫也生死不明。我从不明白，电视上那些小孩子，怎么会让爸妈拿他们“没有办法”，因为同样的事若发生在我身上，他早就疯子恶鬼一样冲过来咆哮着咒骂我辱骂我打死我了。那副恐怖吓人的样子，是我长年的噩梦。我活在那样的黑暗里恐怖里地狱里深渊里，好久好久，我多希望他可以就死在外面。我的心就这样被撕裂无数回，却被虚假的爱生生断开了我与自我感受直觉与真实自我的链接。小孩子对父母的爱是无条件的，是过于真挚纯粹的，这成了我被他们“封印起来”的渠道。只要能获利，他们会毫不犹疑地选择伤害我。说到这里，我已经不知道我在说什么了。再怎么说，也不过是我的灵魂遭受的一切的千万分之一。为了清醒，为了自救，为了远离，我需要写觉察笔记。爱是虚假的，死亡诅咒却是真实的。我到现在还有一点不解，为什么非要我这样痛苦、模糊、脑雾，我成为一个好一些的人，不是对他们更有益吗？我从抑郁中走出来，他们好苦恼，他们多希望我被困在抑郁中，痛苦死掉。慢慢地，我想清楚了一些，因为他们就是恶鬼。他们不想要更光明的生活和生命体验，他们就想要黑暗、地狱、深渊，可若没有我，那黑暗、地狱、深渊，就不成立了。所以，你说，我父亲的最高利益是什么呢？是恶鬼的存活，所需吸食的一切。前几年，我最后一次和我的父母“同框”时，我真的是无比清晰地看到了他们仿佛扭曲的黑影般的恶鬼，也看到了他们是如何地多么地「空」的人。没有灵魂的存在，就是他们那样的人。好空，不过只有一副恶鬼皮囊。没有灵魂，是具象化的可视的现象。
　　他们那对恶鬼，能吸食的一切，除了彼此，也就是我了。软弱，懦弱，鸡贼，恶毒，狭隘，短视，残忍，除了我这个几乎零成本的对象，除了我这个几乎没有任何副作用的对象，他们那种小人，还有谁可吸。多么可怕，我躺在床上，孤立无援，被吸得空空的，呆呆盯着天花板，眼泪冰冷麻木，心灵冰冷绝望，只想死，却好似动弹不得，求生无门求死不能，那时，我还在考虑他们，还在承担不属于我的重担，他们还在找到机会就试图把我往地狱拉得更深，还在试图在我伤痕累累血淋淋时，继续寄生在我的伤口上，抠挖我的血肉过他们的瘾。我不甘心啊，我不甘心，我太清楚就算我死了，他们会是什么样的嘴脸。一切都是颠倒的，错位的，我生下来就和父母的婚姻结婚了，然后我生出了我的父母，我成为了我父母的父母。我不能被他们杀死，我不能死在他们手上，我不能死在依然被他们控制着的世界里。我可以死，但我要清清静静清清净净，能够与他们毫无干系关联时再死。到时，我的骨灰，会和我一起自由归于大自然和野生天地，与他们再没有一毛钱关系，再没有一丝纠葛纠缠。

　　我那个母亲，她望着我时，总是眼泪汪汪，总是眼泪汪汪，然后，举起剑，刺入我的心脏，我死透了，她走过来检查检查，只要看到一丝生机，她要立马再插几剑，终于，我慢慢地看得越来越清，那些眼泪汪汪一个转角，是无尽的冷漠无垠的讥讽，是不好看的嘴脸。那些眼泪汪汪，是一片毒沼泽，毒气蒸腾，仅此而已。

　　心软会被利用到什么程度，我觉得他们好可怜，好可怜，即使我看得到一切，我依然好可怜他们，我无限地原谅他们，无限地反哺他们，无限地保护他们，他们无限地伤害我，无限地置我于死地。“他们生下我，就是为了虐我的。”这句话，真不开玩笑。我从尸山血海中爬出来，从荒芜乱葬岗中爬出来，从狰狞万鬼窟里爬出来，从死人堆里爬出来，从万劫不复爬出来，从无间地狱爬出来。如果有神明，我会去扇他一巴掌。即使我从没打过人，我也不会打人。我是真不会，而不是什么自我要求不去做。

　　什么都怪在我身上，一切都怪到我头上，让我成为一切的替罪羊，真的够了。够了。

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　　想去我梦中的理想的神圣的「乡村」～进门是舒爽的家园，出门是亲近的自然和天地～

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　　我的清静和清净，曾是我渴求的一切，如今依然是我渴求的一切，愿我清静和清净。