《永译》雪山天文

452、笔记

　　They try to mess up my mind my head all the time none stop.

　　越来越想有一个狗狗朋友和猫猫朋友，我想我应该是在愈合，我会有我的真正的朋友们，我会离开地狱，我会去往天堂，好久好久好久好久没有和狗狗猫猫正常做个朋友了，好多好多好多好多年了，小时候其实也许也算不上正常，那就可以说是从来没有过，我很期待～

　　我不知道我不明白在我身上发生了什么事，都发生了什么，这种情况，不会再发生。

　　不要给自己人生“投毒”，说白了，说实话，实际上，其实，人只能靠自己去为自己负责。尽量吧，别给自己人生“投毒”。
　　其实，我也是侥幸，只要父母再狠一些，我就会彻底废掉，哪里还真可能这样长大并记得那些破烂事呢。他们好像就认为我长大后肯定会忘记一切，其实真的只要他们再狠一点，我是真有可能忘得干干净净的，脑子里都是脑雾，乖乖地去给人家做奴隶，怎么可能还清楚得记得事。
　　我要选择天堂，离开地狱。
　　几年前，我看着我那对父母，还一如往常，拿对我来说地狱般的他们“相爱相杀”“打情骂俏”的日常来演给我看，我那时反胃得差点昏过去，恶心得超出我的承受极限了，我只想大吐特吐。
　　我是一个安安全全老老实实没有声音不惹麻烦的女儿，父母早已停止成长，或者说他们从没成长过。他们还一直始终住在地狱破烂家里，完全不成长，没有成长，不但一无所有，还如黑洞深渊般贫瘠匮乏，好像就等着寄生在我身上，等着我手把手地带着他们教他们，他们会变成鬼婴巨婴，八爪章鱼吸血水蛭一般完全扒在我身上。
　　母亲对我的霸凌捆绑虐待，和她的纯粹的毁灭的死本能力量，真的做到了一直让我想自愿为她牺牲，为她所用，直到我离开大学后，加上生活的双重重压、折磨、真相的攻击，我终于彻底筋疲力竭，就这样慢慢看清了一切，看到他们是如何算计我想害我惨死的。也看到了那么那么那么那么那么那么那么那么那么多的不该我背负的负担，是如何压在我身上，让我求生无门，求死不能。
　　母那边的亲戚，都是她的忠实观众，没有人会信我，站在我这一边，对他们来说我只是母的挂件，必须完成让母寄生在我身上的任务和责任。
　　再次感叹，我能活到这一天这一刻这一分这一秒，真的是无上的奇迹。
　　我要选择天堂，离开地狱。

　　有时候，我真的觉得，人活着，是靠着自己心灵中的不屈，不管那不屈是多么地只有一丝一点，它都是人可真正生活的基石。这是真理般的不屈，只要它存在着，不管多么稀薄，它都能真正将人送到真正的生活当中。
　　我从生下来就被扔进了“斗兽场”和野兽厮杀，只要我没断手断脚，心灵再怎么被撕裂，我再怎么痛苦无死无生，都得是一个不能带来一丝扰动和麻烦的，用自己血淋淋面目全非的心灵和爱来奴役自己滋养野兽的一个女子，一个孩子。我得用尽全力裸露自己的伤口，用尽全力撕扯撕裂自己来释放爱，来负担「黑暗」。可我始终真正地在活着。地狱吞噬不了我。当然这也真的是我侥幸，只要野兽再狠一点，我也就死了。可侥幸存活下来的前提，是我在活着。
　　真理般的不屈，慢慢扩展出纯净的时空，那时空中的宇宙之神，终于清晰地走了出来，对我不停地说：放下重担，快乐生活。

　　给自己换一种新的美丽的叙事。

　　云开雾散的雾是脑雾的雾，最重要的就是清晰。

　　一位意外有所交互的心理师，说我是从“死人堆里”爬出来的，或者说是从“死亡幽谷”中爬出来的。这么说来，我对自己的复盘没有错，我的确是从恶鬼地狱里爬出来的。我的确是被死亡之气沉沉包裹围住，差点就彻底死了。我可太特么了不起了。
　　这是不是也意外说明了，本座的阳刚之气多么超凡厉害，万鬼魔窟的乱葬岗，都没能吞噬了我。我真是太牛掰了。我叹息，我叹服，我为我自己喝彩。
　　如果说黑暗是有层的，我是从地狱层黑暗中爬出来的。
　　有的时候真觉得，我就这么活下来了，活到了今天，真像做梦一样……那么多的鬼想弄死我，我就是没死，我真的太了不起了，我就是我自己的一座丰碑。
　　She said I am a fucking walking MIRACLE!

　　Some things are always easier to feel in rhythms than in words~

　　好了伤疤忘了疼，终于有了一个质变。如今，其实就是我已经被他们折磨虐待得痛苦而死。我已经被他们所杀死。我已经死了。我累了。而我如今地又活一次，其实已经是一个新的人新的生命新的灵魂了。到这份上，已经没有什么原谅不原谅可说了，缘分彻底断绝，随着过去而逝去，我已经是另一个我。出家人说出家是断绝一切尘缘，其实，我经历的这种“死亡”也是这样的一种经历。请他们干净地滚开，从此，他们在我心里只有一个名字，那就是：「滚」。
　　在我“正式死去”那段时间，我写过遗书，准备好了最后一次告别，给过他们最后的礼物（遗物）。一切都是种哀悼，好像我在参加自己的葬礼，以及他们的葬礼。这一切我已经做过了。能又活一次，也是在我计划之外。但我干干净净，终于了无牵挂了。这是我等了“一辈子”的结果，我终于可以了无牵挂了。
　　要说我的这一波低谷期是从什么时候开始的，就是不得不和他们产生关联的那一年开始的。就是我不能再维持完全不扰动他们的虚假安稳的时候。
　　其实，早在我哀悼自我和他们之前，我就早已经被抛弃和放下了。既然他们能做到，我为什么不能呢，我也早该放下了。

　　因为左边是厨房，烧水时我总担心它太过沸腾，水冒出来，流得到处都是，所以，即使我此刻没有烧水，我也总好像听到左边传来沸水在翻滚的声音。

　　最近真的非常容易掉眼泪，跟之前不一样了，我之前不会哭，现在好像也不会，只会流眼泪，不知道该怎么哭，有时候想释放一下情绪发泄一下都做不到，但是现在明显感觉情绪更流畅了。我真的感谢我自己，我是我自己的心理疗愈师～

　　好像是红楼梦里的鸳鸯说过，她在贾府起势，她的父母和家族亲戚就会在外面吆五喝六借她的光，而一旦她出事的话，他们就都变成缩头乌龟了，她的原话好像是：“哪管我死活！”
　　远离这样的恶鬼小人。

　　「喻：当年考研时，我只做了历年真题练习，结果考试时发现，卷子上全都是我做过的历年真题。」

　　房顶上的雪被风吹下来，像纱飘下来。

　　我曾经都不懂，我在被拖垮，现在其实也不是特别特别懂，但我开始更加在意自己的感受后，就在慢慢开始懂。我经历过的一个合作方，是真的把我拖垮了。他们好像在利用我给他们还债，生生就那么拖垮了我。我直到现在，才能确认这一点一些。其实就是被骗被坑了。但是它装饰得那么美妙，往我脑子里注入了好多脑雾。我当时还是一个“小鬼”，我坐在大大大大的桌子后，掌着大桌，而他们那些“大人”坐在“下方”，像是我的“兵将”。所谓“小鬼掌大桌”，我知道我该是一个“大佬”，可总遇见想把我踩着当奴隶用的魔鬼，所以被趁机往脑子里注入了那么多脑雾。哈哈哈，我不怪自己，我已经尽最大努力保护自己了。所以，我该做一个大人了，该把那个可爱的可怜的“小鬼”，好好收进心里的口袋里了。我会保护好她。

　　其实，重塑自我，很像一段时间的不停的大肆浇洗，从天而降的源泉活水瀑布不停地浇洗自己，将过往的一切腐朽朽烂全都浇洗掉。
　　也是自我修复。

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　　晚上，我会到我的房顶上去，睡在月亮里。

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　　我写的不是文字，而是乐谱～
　　我比划的不是心情，而是旋律～

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　　感觉这月亮就在我窗户上头
　　静下来是真舒服啊

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　　后记：

　　你心疼自己吗？
　　我心疼我自己。
　　我现在明显柔软了许多，之前的人生就是走钢丝，紧绷，极致的紧绷，咬牙和血吞，鲜血淋漓，粉身碎骨。不能产生一丝麻烦，不能带来一丝扰动。没有家人，没有朋友。不能诉苦，没有声音，嘴和喉咙被死死堵住。可我却不会哭。只有冰凉的眼泪滑落到枕头上。痛不欲生时，会喃喃自语，流着眼泪说：滚开，都滚开，滚开，离我远远的，都滚开，滚开……都说逆境是孤立无援，不，我的逆境是地狱中的血肉淋漓。
　　我被恶鬼虐待，被社会虐待，我就跟我自己较劲，我抓挠自己，撕扯自己，呼吸不上来，喘不上气，好像不知什么时候就会窒息而死，那绝对是最痛苦的死法之一，身体上剧痛时，无声地睁着眼睛哭。我是被当做机器人虐待而长大的。不能有情绪。吃饭睡觉做事，只能像机器人一样行动，中间不能有情绪。
　　我暴瘦那段时间，还是每天都努力认真活着，我跟我自己在一起，还是会写字拍照纪录，我永远在笑。像是一张剥不下来的面具。照片里的我，可怕得像个老巫婆，可还是我自己，我的灵魂始终没有扭曲。
　　自我疗愈可能是个终身课题和路程，可我还是会走下去，我期待我的大自由大清爽到来的那天。
　　前几天我看那段时间的照片，看到照片里的那个只会笑的傻孩子傻丫头，我心疼死了。我就知道，我真的在变好，我的感知在变正常，我被全然压抑的感受在回归，我终于真正地开始在爱自己。
　　总之，不管我未来的人生怎样，因为这前半生的痛苦，我始终还是希望自己可以能够没被生出来，没有来到这世界上。
　　好像有千万人的负担压在我身上，好像有千万代的负担压在我身上，那种感觉，真的是求生无门，求死不能。
　　我也会想，如果那时，不管是家人朋友还是工作上的君子之交，要是有谁能真正地“呵护”我一下，就好了。不过即使有，我估计也不敢承受，我那样长大，知道如果不能靠自己，不能完全靠着自己从地狱中爬出来站起来的话，后果一定更惨。
　　真的太艰难了，好不容易长大了，没死在小时候，我该努力珍惜自己的生命，其实说来说去，我只有一个诉求，请让我彻彻底底地完完全全地远离他们吧。