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5、没有王子,我依然是骄傲的公主 ...
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一。杨宇。终场,你都不会是那个让我流泪的男子。
女朋友,生日聚会,我想应该是一段小的绯闻更贴切!
问心无愧!
一笑而过...
看到这句话的时候,我正在网吧玩□□音速。
常玩的论坛上一个朋友给我发过来一个网址链接,点开,就看到了这句话。
不是有心的,无心之失,一晃而过,可还是瞄到了。
无所谓的关掉了网页对话框,心却隐隐开始作痛。
原来,我并不像自己想像得那么没心没肺。
曾经,八个月的爱情,被人如此作贱,还是会怨。
看到,曾经枕边说爱你的男人,如此诠释那段关于八个月的感情。
即使再佯装无所谓,也会有片刻失神。
而我,一直就不是可以隐藏心事的人。
杨宇来接我的时候,我正对着显示器发呆。□□音速里,属于我的小人一路跌倒,又一路爬起。不折不挠,却伤痕累累。
而我,只是温柔得看着她,温柔却未到达眼底。
杨宇是我的客户,却不知道从何时开始,对我大献殷勤。
他是在我那段感情结束之后出现的。那时,我拒绝相信任何人。所以,对于他的举动,我迷惑不解。
云曾问过我,你们是什么关系?
我茫然,客户关系啊。
客户关系?客户关系,他会对你这么好?云上下打量着我,不屑地说。
好么?我看着她手中的MP3喃喃低语,那个是她的客户送给她的。
注意到我的眼光,她撇撇嘴,别傻了,那个男人对你有企图。
我知道,他喜欢我。他说过了。我笑。
我并不是粗神经,只是有些事,自己不愿意去分辨,所以,就当做不知道。
云只知道,他给我买衣服买手机,像平常男子陪着女朋友一样陪着我。却不知道,还有很多事情并不在她的理解范围内。
去年的那个夏季,我刚刚结束那段感情,不愿意回家,惹父母担心,一个人独自在外面流浪,住在这个城市另一端,朋友的家中。恰逢这个城市正在规划,到处在修路,来回极不方便,我又不愿意挤炎热的公交车。是他,天天开车来回接送,从不间断,足足一月有余。直到有一天,有人问起,你那个开车的小男朋友不错么。我才突然惊觉,如此不妥,这才中止了这趟暧昧的行程。
他常去外地出差,每到一处,必先为我搜集当地的特产,给我带回各种各样的小礼物。男朋友,不过如此。而曾经的男朋友与他相比,不知是否会自愧弗如。
只是。我已心如止水。
而他,并非是可以感动我的人。
坐在杨宇的车中,我沉默不语。不明白今天为什么一直拿他和以前的那个男人相比,也许,真的受了刺激吧。那几行字,明晃晃地扎我的眼睛。
对于往事,我并不留恋。世间年轻男女,分分合合,多是常事。分手之后,又多是云淡风清。而我,本又看得极淡。所以,从未想过,去怨,或是去恨。
只是,我不堪忍受,被人如此恶意羞辱。
是的。就是羞辱。那个男人很成功地,在事隔一年之后,让我对他产生恨意。
如果爱有恨意,是否证明我曾爱过他了?
月底,我要去北京出差,你不是一直想要去北京么,这次跟我一起去吧。
哦。我随声应着,思绪还困在怨念中,并未听清杨宇在说什么。
莫小暖。车子忽然一个急刹车,停在路边。杨宇不高兴地看着我。你到底有没有听清我在说什么。
呃,你说什么了。不明白他为什么不高兴,我注意到窗外,我们已经开到二环外了。难怪他敢突然停车。
杨宇的车技我实在不敢恭维,开起车来,像是喝醉了酒,时时惦记着赶超前面的车,我第一次坐的时候,差点儿晕得吐掉。我总是告诫他,开车小心一点儿,小心出事,可他总是无所谓。事实却证明了我的担心并非多余。去年冬季,他开车把一个老人撞了,为了偿还医药费,他把当时的那辆桑塔那3000给卖掉了。适时,他工厂里又有一个工人操作时把两颗手指给切断了,当时可谓焦头烂额,却没有告诉过我。
其后不久,我父亲住院,我让他开车来帮一下忙,他开着别人的车而来。我问起,他才告诉了我。而现在这辆据说是什么福特的车是今年三月才买的。
莫小暖!杨宇提高了声音,叫醒了我。今天总是走神。
你今天怎么了。老是魂不守舍的。我问你,你去不去北京啊?
北京?我心一颤,去北京……
是啊。你不是一直想着去北京么。月底我开车过去,你一起去吧。他一边说一边重新发动起车子。
杨宇。我着窗外飞速倒退的景色,为什么带我去京?
你不是说你喜欢的人在北京么,你不是一直都想去看他么?
五月的北京,不知道是什么样子的啊?那个人,在北京,一切还好么。会想我吗?
杨宇,送我回家。
什么,我们还没有吃饭了,吃完饭我再送你回家啊。
我想回家。
车子,又一次停在了路边。
莫小暖,你今晚到底怎么了。出了什么事吗?
杨宇。我忽然开口。
嗯?
如果一个女孩子和你有了八个月的感情后分手了。不管谁对谁错,你会恨她吗?
不会!
嗯?
你也说了不管对错了。如果女孩是对的,让一个为我付出过的女孩离开,而我却留不住她,那么一定是我的错了。如果女孩是错的,可是,女孩会错得很离谱么,只要不是犯罪,女孩子都会是个好女孩,让一个好女孩,离开了我,那么,也一定是我的错了。所以,我有什么资格去恨她了?
我无言,第一次认认真真地看着他。
这个男子,80年,北方男子。17岁独自来合肥打拼。如今已是事业小成。可是身上暴发户气息太重,一直是我深恶痛绝的。我,自命新新人类,以网络为念,以文字为生。与他,一直却是格格不入的。
却未料到,今夜,他会有如此一段让我哑口无言的言论。
一直。是我小瞧了他。
可是,你终究不是可以感动我的人。我爱的那个人一直都不会是你。
二。辛星。尚未开场,已是终场,我怎么也找寻不到你。
杨宇终是拗不过我,调头送我回家。与他在一起,我从没有压力,像一个被惯坏的孩子,随心所欲。
回家,开电脑上网。我是一个沉迷在网络中,不愿清醒的可怜女人。
意外地,那个长期隐身的头像竟然亮着。我笑,这个男人一定是想起我了,而他想起我的原因,无外乎只有一个,他寂寞了。
属于我的头像却是长期亮着的,我想让他想我的时候不会找不到我。
消息来了。你还好么?
我又笑了,自从分手之后,每次开场永远不变,不管是□□还是手机短信。他只会问这一句。而我,永远只是一个字,好。
是的,我很好。即使不好,我也不会让你知道。
在你心中,我的好坏已与你无关,何必再自找难堪。
我把网上看到的那段话从□□上发给他看,他不解。
我笑,在你之后,我决定再爱的男人,在我们分手之后说的话。幸好我没有爱上他,不然,现在我一定会哭。
老婆。他忽然叫我,这个两年了,都没有再被叫起的称呼。你要好好的,不要再悲伤。终有一天,会有一个人像我这样爱你的爱着你。
一晚上佯装的坚强,就这么被打破。从头至尾,还是这个男人最了解我,知道我受不了一点点的虚伪,与虚伪的感情。
我是如此脆弱,却又如此故作骄傲。
你还爱我吗?
我爱你。我一直都还爱着你。是你,不肯再爱我了。
我也爱你,也一直爱着你。
你爱我。却离开了我。为什么?
因为,我害怕有一天,你不再爱我了。你不再爱我,我会绝望,到无力承受。
所以。你就选择先离开。
那你不爱他,为什么又要离开他了?
我不是不爱他。只是还来不及爱。在我准备去爱他的时候。就发现,原来,他并不需要我的爱。所以。我就抽身离开了。
其实,你并没有想像中那么爱我。你只是害怕,你不会爱我了,所以,拼命告诉自己,你爱我。因为,你需要一个人来爱。
我是不是很失败?
老婆。其实,我一直都好爱你,好想陪在你身边。可是我知道,我离你越近,你会躲得越远。所以。我情愿这么遥远的守护着你。直到,你不再需要我的爱。
有人答应,月底带我去北京。
嗯,你来吗?
不去了。
为什么?
因为,我决定不再爱你了。
三。我叫莫小暖。没有王子,我依然是骄傲的公主。
二零零七年的五月,其实我是忧伤的。
五月十七日,网络上到处是奠语。曾经那个一颦一笑皆是风情的林黛玉陈晓旭逝去,英年早逝,留下一地伤怀与追忆。
那天晚上,我依然在网吧等杨宇来接我。
那晚,我没有玩□□音速。那晚,我一直在看陈晓旭的照片,陈晓旭演林黛玉的照片。终于忍不住哀伤,流泪。
其实,我是一个无情的人。所流之泪并非哀伤陈晓旭的离去,而是哀伤,从今以后,这个世界上再没有一个真真切切的林黛玉,让我寄思了。
从头至尾,我喜欢的仅仅是林黛玉而己。那个骄纵,多疑,善感,忧伤却纯真的女孩。而我,只是在林黛玉身上寻找自己的影子。
莫小暖,你怎么了,为什么哭?杨宇来了,看到我在哭,惊慌失措。这是他第一次看见我哭。
自称泪水可以媲美林黛玉的我,在他面前,却似乎从没有哭的机会。
那个晚上,杨宇带我去看天鹅湖。这是我第一次看到天鹅湖,夜晚的天鹅湖显得很安静。可是,它却是死亡之湖,它曾一个月吞噬掉七条人命,七个活生生的人。
夜色下,湖水很静谧,安静地一如我的心情。不知道,它现在是不是也在祭奠,是在祭奠远在天堂的陈晓旭,还是在追忆被它留住的七条灵魂。还是,和我一样,在想念,其实,从不曾出现在这个世界上的林妹妹。一如,我的哀思。
我坐在车中,远远的看着天鹅湖。
月底和我去北京么?
不去了。
为什么?你不是一直想去吗?
不去就是不去!
沉默。
良久,才响起低低的叹息声。
莫小暖,你为什么总是如此对待我?难道你就不能对我温柔一点儿吗?
温柔,我无语。记忆中似乎有人说过,我是个温柔的女子,为什么却不能温柔地对他了?
我也不知道。
回去的路上,两人都无语。车里只有吴奇隆的歌声。吴奇隆,我年少时惟一的偶像。杨宇特地为我找来的卡带。
下车的时候,杨宇忽然说。
莫小暖,不要伤心。我不喜欢看见你流泪。
二零零七年五月十八日,凌晨。
有个男人告诉我,他不喜欢看见我流泪。
他只是一个普通的朋友,和我没有任何关系。
而他。
是一个有家庭的人。
可是,他说他喜欢我。
原来。我还是留不住任何的人。
我爱的。爱我的。我喜欢的。喜欢我的。
最后。还是都离我而去。
原来。我还是一个人,独自忧伤。
独自骄傲,骄傲的像个公主。