《春樱烂漫》环保弹簧

2、告别 我的好儿子

　　遇见你那天，我便知道这注定是一场不死不休的豪赌。六岁多的小姑娘圾拉着拖鞋出来，浑身带着从卧室出来的柔软气息，听到大人介绍我时便收了散漫架子，装出来的正经也掩饰不了灵动好奇的目光。你看我的眼神——那不是什么好眼神，刻薄掺杂审视，脸上写着“不过如此”，可我却好像见到了镜子里的我。你和我太像了。
　　那一年我赌你和我一样喜欢客气淡漠的人，因为这样的人相处简单，不需要费脑子。
　　我赌赢了。疏离使你抗拒别人的靠近，而孤独让你看见我。我那时花了多大的力气掩饰欢喜啊，当你穿着长裙走向我，问我想不想看你种的黄玫瑰时。说是玫瑰，其实就干巴巴光秃秃一根杆儿，没有花也没几片叶子，你却照料得用心。喜欢种花啊，那可真够无聊的，我却陪你守着一株玫瑰花枝蹲到头晕，看你一点点把水淋透土壤自至漫出。
　　后来你哭了一场好像也是因为它，那时候我们都不知道会有植物被淹死。
　　也不知道是不是这个原因，你种茉莉山茶月季风信子迷迭香，各种花开满楼上天台有如绿野仙踪，然而也许是因为害怕重蹈覆辙，其中始终没有玫瑰。我学建模那会老想做朵黄玫瑰给你，结果能力有限浪费材料被老师骂“还没学会爬就想跑”，不过他又说，建模和我的专业联系不多，倒不必学那么复杂。可也不知为何，我和复杂致密的黄玫瑰较上劲，被朋友戏称“理科生的浪漫”。我没多辩解，打了个哈哈“我这个项目做完就告诉你”。
　　我那堆了太多你的照片，塞到抽屉里少懒得收拾，毕业旅行去W城拍的那张却被我好好装了起来。那一年高中毕业，我们都考得不错，虽然你那分数在我旁边没法入眼，但不管怎么说，在大竞争环境还算有优势。小学时我们没有强行上一所初中，高中毕业之后也没有矫情地非要在一起，于是这个可以自己选择的未来，我们心照不宣地选择了各奔东西。到w城那天你吵着饿了，走进餐厅又跟我闹脾气对着一碟酱排骨甩脸色。明明是个理科生，却不讲道理地摔了筷子碎碎念“我本来就不白，还给我吃放了那么多酱油的东西！”真拿你没办法。我像个爹似地哄你再吃一块，你却跟个祖宗一样不领情，非逼我拿出送你的毕业礼物才缓和了脸色。你呀，明明是个小姑娘，却别扭得像个老头。明明可以对我撒娇，却非摆出一张臭脸。不过我知道对付你的臭脸，只要把手机镜头对着你，即使上一秒面目狰狞，被框进相机的下一秒就能露出乖巧的笑容。这一次你抱着礼物盒，笑容明媚生动——平时你鲜少有这样可爱的表情，要么是冰块脸，要么露出后槽牙（开心的时候或怒嚎的时候都有）。你那张照片被我身边的同事看见，无不唏嘘“原来是喜欢甜妹”，我百口莫辩，然而还是在他们看见你二十岁时披着又红又紫的大波浪发型的照片大叫”原来也喜欢辣妹”时涨红了脸。老实说我不喜欢这样花枝招展的颜色，但不得不承认这样也很好看，乖乖蹲下来给你拍照。
　　以前满心想着要变得更优秀一点才可以站在你身边，总想着要多学一点，多做一点，老被你骂失踪人口。我踏踏实实地喜欢你，拼了命地向前，与此同时我还在赌，赌你有没有和我一样动心。可是命远没有给我答案。
　　不知道怎么拿肿瘤的事和你开口。那段时间我总是嗜睡，食欲不振，知道是绝症的那天，好像整个世界轰然坍塌一发不可收拾。我本能地想逃。我想去非州，去缅甸，去一个没人会管我死活没人在乎我的地方，又怕你真的忘了我。你会不会你从不曾认真看过我，会不会从一开我就赌错一切的一切只是我一厢情愿。你的消息开始是一天一堆，然后是几天一条，最后干脆不发了。我没有预期中的解脱感，也没难过到心狡，只是想，这样也好。
　　我停工那天是周五，导师和我最后一次给实验室消毒，他劝我多陪陪爱的人，多残忍啊，我的家庭早已分崩离析，你是知道的。而你……..我不知道该怎样面对你，无论答案是什么，赢家是谁，我都不再有与你并肩的勇气。
　　你太好了，我怎么样都碰不到，更何况，我改沉沉痾之时。