《谬想》魏煦

2、第 2 章

　　我不明白我自己，不明白自己生活的这个世界，不明白我周围所有的人，在我生命的第二十个年头里的突然某一天，我的心-瞎了。自此，每天，我深一脚浅一脚地按照自己最直接的欲望走着，渴了就喝水，饿了就吃饭，累了就睡觉去是，想动了就四处走走转转，想看书了就去看书。我不再是那个看着月亮就会遥想着未来，想到考试就会紧张到发慌的我了。隐忍，奋斗，坚持不放弃，因为得不到而黯然神伤、、、、、、我，好像已经微笑着放弃一切，忘掉那些让人激动的感情了。我是谁？##是谁？你要成为谁？你如果奋斗又是为了谁呢？现在的呢每天又在忙碌什么？你真的有珍视之人吗？真的有在努力不让家人伤心，真的有在不计回报地为朋友付出吗？你到底是谁？、、、、、、呵呵，我真的觉得自己淡然退化到成了一个影子，这些问题，我一个也答不上来。
　　那让我给自己找找理由吧：大学生活太单调了，我的课程都不吸引我，我从没有真心的想过要为之奋斗。我一直在混，混个好成绩，混多一点学分，混着来掩饰我存在于这个专业的不安。辩论赛，家教，我其实并不是打心底里重视，可是还是勉强自己去做，我只是累了吧？不知道啊。我喜欢书，喜欢故事，喜欢那份超然物外的智慧。（我还是那个信奉尼采的：没有痛苦的人生只有卑微的幸福。的那个笨蛋吗？我竟然痛恨过陶渊明排斥过卢梭？？？！）现在，我变得越来越淡了，淡的什么都不在乎了，淡的我觉得自己死掉或许也一点关系也没有。（突然有种想哭的感觉，转瞬即逝。）我不知道人生重要的是什么了。左伊，我活着到底是为什么呢？任何人都无法给我答案，任何人给的任何答案，我都不信。（正因为不知道自己活着到底是为了什么，所以自己才更要努力去寻找，一步一步认真地走下去啊！这句话突然从心底冒了出来，好像是一部动漫里面那个热血主人公的台词啊。）瞧，其实我什么都明白，但是我无法说服自己，我不相信别人能，甚至也不指望爸爸妈妈能理解我心里真正在想什么，也无法奢望这些。没有理由让他们为我的这些神经质烦恼啊。我看过很多小说，见识过各种搞笑的任务，听说过很多种人生，他们最后都是沉寂释然，那都太轻飘了，真的切肤之痛在哪里呢？现在的我，好想尝尝割脉流血的感觉，真是一种变态的享受。我曾经信奉博爱，信奉人生是为所爱所关心的人而活，这种感觉不知道什么时候淡了，或者说是彻底碎了吧，以前的我怎么那么天真呢？我已经不敢去估量它们现在在我心里有多大分量了。、最近偶尔想到死，觉得死也是件无所谓的事情，我过的太轻飘太不知所云了。