《蝴蝶君【往复书简】》凪生

5、第五章

　　宋丽伶日记（1）

　　一切照旧。和以往没有什么不同。我们只不过是那天晚上短暂接过一次吻而已。又有一周半过去了。我想若是我走运，什么也没有改变、什么也不会改变。毕竟我现在所希望的绝非肤浅之物。只是某种看似透明、实际上如今正还是被压得很低的什么东西的影子，依旧残存于我们两人之间的空气之中。我可以清晰地感觉到它们的体积。

　　比方说我来书房看书，他会识趣的走开。他在门口抽烟，我推开门，他又会很快转身离去。同样当他独处时，我总是认为他需要些个人空间，更是一直保持沉默又试着忽视，不去打扰他。与其说给他清净的世界，倒不如说我想要一份安宁。

　　偶尔我们也会闲话到以前的故事。说来也有趣，每每一些让人觉得最后会不欢而散的话题，在晚餐被提起时，却从来没有发生过那种事情。简直完美避开了我们所有的担忧与不安。我甚至觉得有一种魔力，让其美好到像是最后的晚餐一样。

　　若是问在我们两个其中有没有感情，我想说那是绝对的。我不是个容易轻易许下承诺的人。但我明白这绝非是我单方面的自作多情。无需多言。

　　譬如有时，我可以感受到他看我的眼神。虽说我是戏子出身，这似乎早已证明我是活在他人的视线里的。但那恰好也表明我最能分辨出哪些是倾慕的目光，而哪些又是嫉妒。或是说在很多事情方面，我都会想起他来。不见面时依旧如此。

　　这些年来，不知为何，虽然他的名字几乎不曾被我提起，他的轮廓却与日具增地清晰，一直留在我的心底。似是从来没有离去，愈发变得动人。

　　其实不就是因为某些证据深刻存在的理由么？但当它们存在时，人们通常是不会主动去寻找它们的含义的。只会将它放在那里、就在最不确定、最摇摆的时候，人才会最愿意靠近、最想要试图寻找一个答案，才最能有豁出一切的勇气诞生。

　　那天晚上表演刚结束，我从化妆室里出来，面对鹤子的那句“我看到你们接吻了”，我其实心里半是平静半是冲动，但我还是竭力压了下来。若不是那天晚上，我一直对鹤子别过脸去，试图想要逃离这个话题，没能让她看见我脸上真实的表情，否则也不会一直到家才发现口红已经花掉了一半。真是的，那个人却选择闭口不提！他到底是有多迟钝？这一路上我到底是怎么过来的？算了，就当是夜色太浓重，人们都视力下降好了。

　　虽然不是第一次了，但我还是过了好几天才平复心情，才将这件事情写在日记本里。我的日记本有时会放在他的那个房间里，不知道他有没有无意中翻看过。但是坦白说，我不在意那种事情。在过去的一段时间里，我时常想要证明我是一个没有秘密的人，从而养成了比以前更不在意的习惯。也许有些自暴自弃吧。但是后来我发现，部分只是徒劳，而部分祈祷效果。

　　我想无论我再怎样自诩是一个秘密主义者。那个人都会将我一眼看穿。经常性的，我知道他其实根本不懂我在想些什么。这样对我来说反而是最没有压力的。我们两个不管怎样，只要保持像这样子的距离就好了。不适当疏远是无法靠近的。

　　说实话那天我似是早有预感，我们会发生这样子的事情。可是我没想到竟然成真了。可以说我只是在期待一些无稽的幻想而已。我无法说明这是一件好事或者是坏事，只是觉得麻木。但这其中又有着些许暗喜，我依然可以感觉到悲恸与怀恋寂寞地缭绕着我的心。我的心很寂寞。否则我也不会接下他的吻了。当然我不否认想要那个吻。

　　那天在我让他赶紧出去转过身来后，他又拉住我的袖子，将我一下拉到怀里。我撞到他的胸口。我抬起头，看到在他的眸子里，除了我的身影以外，并无任何他人的影子。在那里，我的影子看上去十分孤独，落寞到让人想要去拥抱。

　　我们随即对视了几秒，某个声音说，闭上眼睛。尽管我不记得那是否是真的了。我们的唇贴在一起，那感觉真是冰冷。我有些无措，也有些被动，但是随后，我还是很自然地将手环了上去。

　　他有些用力地咬着我的唇，那种久违而新鲜的刺激感很快落去了舌头上。我不知道我在想些什么、他又在想些什么，又或者在那种情况下，我什么也想不了。只觉得大脑一片洁白，像我的和服。彷佛是独自走在桥上，海浪拍打过来，让人突然被卷进深处。结果却发现那片海，却有着并不会将人置于死地的温柔一样。不可思议。

　　在那片沙滩的海底之下，我拖着下摆漫步。最深处出现的宫殿，总会让人联想到蒲岛太郎。那玉手箱里有什么会在其中么？我想最好还是不要打开为妙，让时间停下来吧。否则几十年的光阴，就那样随流沙而逝了。连面前短暂的甜蜜，都没来得及充分享受到。透过珊瑚与贝壳的光影，我可以看到自己的梦，皆沉醉于与那人的吻之中。

　　他的手绕在我的背后，穿过了我的长发。尽管衣服十分厚重，但我依旧能感受到我正靠在那面镜子上。这是今晚我第二次抬起头，身子也向后倾倒去——某种快要死去的恍惚与窒息感，提醒我醒过来，我仍然闭上眼睛选择忽视所有。我不觉得身体沉重，只觉得全身都在被轻巧地托起。

　　他的手又有点不安分的想要从领口探进去，另一只手似乎也是无意识的搭在了腰带上。这腰带可没那么容易就被你给轻易解开，我在内心轻笑。虽然我并不希望在外面发生一点什么事，到底上我还是会觉得不太合适。所以虽然我还没有想到那么远，但并不代表我没那么思考过。

　　我则抽出一只手来抓住他的手腕，让他们重新放回到我的肩膀上，希望他可以重新抬起我的脸。他似乎是将自己的重心一半均匀到了我这边来，我慢慢感觉到有些不稳。有些摇摇欲坠。似乎这又只是我的恍惚所至。是一种悬空的感觉。然而我其实还好好地被他紧扣在怀里，不曾离开过。

　　最后，我们恋恋不舍地分开了我们的唇。像是拆散罗密欧与朱丽叶。让人有点惋惜、心痛。时间似乎既短暂而漫长，打开玉手箱的那一瞬间，大概就是这样子吧。我却并没有多少可惜与遗憾。因为我知道这绝非最后一次。与其说是我的预知，倒不如说算是一种略带虔诚的愿望吧。

　　后来的事情可想而知。我们一同睁开了眼，我看到他的眼里满是惊愕，甚至有一丝后悔。我不懂他是什么意思，可是随后他很快留下一句道歉，然后有些不好意思地赶紧跑了出去。也算是他今晚做的唯一件颇有绅士风度的事情了。

　　尽管我知道鹤子同其他女人不同，与其说她是那种关心，只为好奇和想要知道八卦，倒不如说比起那种事情，她更是表达一种体贴，但我还是意外的尽量想以一种不伤害她感情，又让自己感到舒适的方式回避了。至少等我清醒些吧。

　　“我都不知道你们进展到这一步了”“为什么会发生那种事情？”“莫非你们有…过吗？”诸如此类的问题，温柔而软绵的回荡在我的耳边。靠在门口，我望着里室遥远的镜子，已经关灯了，连自己的脸都看不太清楚，但我依旧望着它。

　　“没有，我们还没上过床。”“还没有做过。”“那种事我暂时不要考虑！”我记不清我用的是哪一种说法了，总之我异常平静，手紧紧掐着胸口的衣襟。我没有生气，也没有不耐烦，只是用比平常更温和而冷淡的口吻，说出来这般，不太像是我会说出来的话。背后我能感受到她投来的天真的目光。我只是说，我有点累了。

　　和她分开之后，我和他一起回家。一路上我们偶尔说着些无关紧要的话，像是有关门口的花坛、头上的月亮、路上人狗的品种、明天的早餐等。刚才的事情我们都不约而同地，选择暂时放在心底，像是一场无影无踪的梦。