《直到世界尽头》明前雨后

2、下

　　5、你的吻是让人上瘾的苦咖啡
　　那一天我们在教室里肆无忌惮地亲吻。你濡湿的双唇间有淡淡的甜，不是漫画中所说的水果的甘甜或者蜜糖的香甜，更像是一杯苦咖啡或是浓茶过后，嘴中若有还无的回甘。当时我没有想到用什么来比拟，于是不断地品尝。我第一次亲吻一个男孩，立刻就上了瘾。
　　之后当我吻过别的人，我才知道并不是每一个相似的温度后都有相似的气息。那种美好的甜味在别人身上我再也没有找到。

　　还记得八岁时那场水仗么？疯闹之后的我们筋疲力尽，两个敌手拥抱着在铺了亚麻凉席的小床上沉沉睡去。十年后我们仍然用同样的姿态拥抱着，你的胸膛贴在我的背上。我们真的是天生一对，身体的每个弧线都贴合在一起，如此密不可分。刚刚你说我太好了，对你而言太好了，你总不相信这一刻是真的。我一再质疑这句话你对几个女生说过。你说我不该怀疑你的真心。我们扭打在一起，像童年时一样彼此推搡，我们的胳膊和双腿交错，分不清要将对方推开还是紧紧缠绕起来。直到我们累了乏了，用亲吻来将一切结束。
　　我问你是否还记得那张照片，你笑着说一直将它妥善地收藏着，藏在相框中你百天照的后面。你说我是你的，从小就是，你要把我妥帖地藏起来。

　　风扇让雨后的空气凉凉的，而你的怀抱是热的。我愿意相信你说的一切，无论天涯海角你去哪里，我一路追随就是了。我想到了这一生的前十八年，再十八年，再再十八年，我都要和你在一起。这其实才是我的履历表和志愿表。

　　门被擂响了。你说一定是查电表的。我裹在凉被里看你去开门，听见熟悉的话语询问：“莫莫在你这里？”
　　妈妈冲了进来，无比凄厉地叫着我的名字，重重地栽倒在地，额头磕在金属椅背上。
　　世界在一瞬天翻地覆。

　　6、我们刚刚开始相爱就要面对分离
　　爸妈没有责怪我，他们只是不和我说话。
　　那天雨势磅礴，来学校的爸妈接了个空。那时还没有手机，于是拿着我的通讯录一家家打电话问过去，问到那位持伞送我的女生，便轻而易举猜测到我的下落。只是我不屑于记你的电话号码，它一直在我心里。于是相隔不远的父母选择了直捣黄龙。
　　我妈一直有高血压，这点我是不知道的。
　　现在她的额头有淤血，每天要睡很久，医生也无法断定是否有后遗症。
　　我哪里都不会去，我一天二十四小时守在医院。病友们说这个女孩子太孝顺了，我只是握着妈妈的手不断地哭。我哭妈妈的安危，哭爸爸的冷落，我哭我以后恐怕再也不能见到你了。
　　是的，你的父亲回来了，扭着你来医院看我妈。但你们拿来的鲜花和果篮被我爸一样不落地扔了出去。
　　我听见你在门外苦苦哀求：“叔叔，让我见见莫莫吧，我是真的喜欢她，我从小就喜欢她，我会好好照顾她的……”
　　我拉着妈妈的手无声啜泣，我用妈妈的手掩住自己的耳朵。我不能心软，我不能再做让爸妈伤心的事情了。

　　不知道做了几次检查，我对时间已经失去了概念。或许并没有多久，但我的世界在崩塌的那一刻就趋于静止了。某一天你忽然出现在病房里，是的，我没有看见你，但是感觉到你的气息。我太累了，我趴在妈妈的床边，以为自己是在做梦。
　　你跪在我身后，将我紧紧拥在怀里，下颚抵在我的头心，呼出的热气透过发丝。我不敢挣扎，不敢呼吸，生怕稍有响动你就海市蜃楼一样消失不见了。
　　我听到你说起的那三个最甜蜜的字，你将一张照片塞在我口袋里。
　　然后，你真的消失不见了。

　　此后我就是这样，每次想起你总会先想起一些与你并不相关的人，比如你转学来之前几天，在老旧的教学楼走廊里，盘腿坐在地上打牌的一群男生。似乎只有这样，我才能印证自己记忆的准确性，证明你是真实存在过的。
　　为什么会这样呢？你是我最想接近又不敢触碰的梦吧。

　　我有许多你的照片，运动会上的，郊游的，都是我偷偷拍的。只有这张和哪张都不一样，它是你亲手交到我手中的。是你的百天照，你把最纯净的自己交给我保管。

　　我们刚刚开始相爱，就要面对分离。

　　7、异国是我无法到达的世界
　　我毫无悬念地考取了第一志愿，去到一个满地是才子的大学。妈妈的身体也好起来，依旧是父严母慈的三口之家，似乎什么都没有发生过。而你消失了。我没有刻意打听你的下落，只是某年在老街坊儿女的婚礼上，听说你爸爸去了欧洲做生意，依旧是倒买倒卖，大家似乎不屑他暴发户的身份，其实神色间都有艳羡。他们也提到了你的名字，说那小子也不用高考，直接就去到那边读书了。至于你去的国家，有人说葡萄牙，有人说西班牙。妈妈就在身边，我不能多问，也不想多问。
　　我曾想那个讨厌的你要是消失就好了。你真的从我的生活中消失了，从这个城市，这个国度消失了。你在遥远的异国，无论是葡萄牙是西班牙，哪怕就是南朝鲜，对我而言又有什么分别呢？在那时候，异国就是另一个无法到达的世界。
　　我不能抗争，也不想再坚持了。

　　我有了男朋友，如我想象的一样情操高尚全面发展，知识渊博学富五车。可是这段感情没有长久，于是再换一个。我说过，我去的学校遍地是才子。我还年轻，有挑选的资本。可是，能够挑选的感情会带来那种带走呼吸的心动吗？爱来时雷霆万钧，是我们可以挑选和左右的吗？
　　我不想问这些问题，因为我知道他们和你都不一样。相似的拥抱和相似的亲吻，却再也没有那种气息和味道。
　　我只是在无法疏解的时候跟着mp3大段大段朗诵西班牙语的诗歌，学会了一切拗口的发音，这种干脆硬朗的语言似乎更适合直抒胸臆，我可以把每个深情款款的字句都读得咬牙切齿。这是我对你唯一的纪念。

　　8、一生有几个十年
　　毕业后我辗转了两个城市，换了新的男友。
　　公司组织了一次赴巴西的商务出访，因为我的简历上写着“西班牙语水平良好”，便选了我做随团联络员。然而当地讲的是已经本土化的葡萄牙语，我其实只能听懂50%，好在当地接待方配了翻译。她已经来这里七年，读书结婚生子，讲一口道地的巴西葡语。
　　当地的华人并不多，主要集中在圣保罗和里约热内卢，她说在圣保罗经商的机会其实更多，但是她和丈夫都喜欢里约的环境，依山傍海。节假日一家三口最喜欢到海边，丈夫和儿子就会比赛谁挖沙挖得更深更快。
　　她笑：“我丈夫总是像个小孩，说一直挖下去就可以回到中国了，但真正说到回国他又推三阻四，说那边已经没有亲人了。”她给我看项链坠子中镶嵌的儿子的照片，恍然间我以为看到了百天的你。

　　女导游带我们去科帕卡巴纳海滩，说这里是每年嘉年华会的必经之地。我远远看见你和儿子在海边挖着沙，你把他扛在肩头，作势要丢在水里，他咯咯地笑个不停。这场景我在梦里见过，你和宝宝都是这样的笑脸，三分之二的梦境成真了。
　　我不见你已经十年了，一生中有几个这样的十年。如今我在地球的另一端与你重逢。这里和我们的国度颠倒晨昏，对换冬夏，所有的一切都混乱了。我们站在巨大圆球的两端，和从南极到北极一般遥远。

　　最后一日是庆功宴，大家去购物，吃巴西烤肉。借口感冒的我出现在你的房间。我知道这是错误的，是不该发生的，我看到墙上挂着她逗弄宝宝的照片，母亲幸福地微笑，宝宝转过头来看着我们。看着我和他的父亲藤树相连般拥抱在一起。曾经我说你和那个小女生在俄罗斯套娃前不知羞耻地亲吻，真正忘记是非、越过道德底线的人，正是我自己。我可否偷得到这片刻温存，全当是还给十年前的自己？

　　墙上挂钟的秒针不停歇地前行，我如同《倩女幽魂》中一旦日出便魂飞魄散的女鬼，每一瞬光阴的流逝都在催促你我的离别。十年前我们没有完成的告别，或许已经是最好的句点，此刻期待的又能是什么？除了一生的分离和无期的重逢。

　　我佩服自己的勇气，在推门而去时没有回头；在跑下楼梯时没有犹豫；在走出公寓时没有回望你的窗口。然后我听见你清脆的口哨声，在夜空中一声召唤：“莫莫。”
　　我站在路灯下回过头去，一片漆黑。你真是太自私了，在暗处看着明处的我。你看清了我的模样，可又不能让我看你最后一眼。

　　然而那些都是我的想象而已，我看见了在海边和幼儿嬉戏的你，然而你并没有看到我，我借口身体不舒服转身回到大巴上。我不知道如何面对你，如何面对再一次的别离。最后一天我是真的生病了，在高烧带来的幻象中我才放肆地抱着你吻着你。
　　其实也没所谓。我一直没有告诉你，在十六岁重逢的那一天，转过身的我如何惊讶地失去了言语。我对自己说，那真是一双漂亮的眼睛。

　　9、在我们回国后几天，里约飞往巴黎的航班失事了。之前我们走的是同一条法航航线。比起那些仓促间被迫中止的人生，我们其实都是幸运的。所以我从来不抱怨生活的不公。

　　爸妈心有余悸，认为我到了稳定下来谈婚论嫁的年纪。两家的父母在我们工作的城市会面，爸爸很开心，吃饭时喝了不少白酒，回宾馆的时候喋喋不休说着我小时候的事情。妈妈抱怨着给他换衣服，我去泡了热毛巾给他擦脸。
　　忽然父亲就提到你的名字，他说你最后那天前如何在病房门前长跪不起，被他打了两记耳光，当胸踢了一脚。你的嘴角渗出血来，依然不肯放弃，你说你就要离开这里了，或许这一生都不会再见到我。你希望有一分钟和我告别，哪怕他多打你几拳。在爸爸的严密注视下，你拥抱着半睡半醒的我。
　　爸爸真是喝多了，他居然说，当时心一软，似乎看见了小时候虎头虎脑的你，那时候真的是想要结一门娃娃亲的。

　　我离开你已经十年，除了你的双眼我甚至不记得你的模样。我不再探究亲吻的鲜甜。我甚至笑着对紧张的妈妈说，没关系，那时我还太小。
　　深夜我躺在别人身边，竟然流不出眼泪。

　　故乡城市大改造，幼年时那条令我心生向往的神秘之路早已不知影踪。而你已沿着命运的轨迹远行到地球的那一端。
　　《2012》中里约的基督巨像昙花一现，瞬间崩塌。我隐约希望真的有那么一天，那样我才会有不顾一切的理由，再一次到你身边去。
　　直到世界尽头。

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作者有话要说：　　写这篇文章之前，我回了一趟故乡。
儿时嬉戏的街巷已经都变了模样。
熟悉的老人离世。
心中无端便生起一些凄凉。
我没有一个青梅竹马需要缅怀，但那个记忆中的老城，
却是直到世界尽头，也无法寻回的了。