《拥抱太阳》玲珑之上

1、拥抱太阳

　　拥抱太阳
　　又下雪了，不，不对，是今年的第一场。只有几粒几粒像盐一样，轻飘飘地落下来。他打开宿舍的窗，直伸出手去接，尽管一接到就融化。我想得不错，他是很兴奋地在铃打后第一时间跑出楼去了国际部，走时却不忘拉上我。“走，玩雪去。”
　　国际部前的小操场，铺了薄薄一层。他拉着她手，跑地像幼稚园的孩子，或者，像小学时那个一下课就拉我出去踢球的男孩。他几乎趴在跑道上，一点一点堆着雪，明明没戴手套，明明手都冻得红了。绿化边的台延雪要厚些，他却傻得不来这边看看，因为她就站在跑道上，怎么会不表现自己。我捧着从台延上收集的雪，洒落在他堆的小雪球的旁边。他拍着我的肩膀“给力啊，默。”我翻他白眼，模糊眼眶的水似乎就进了眼里，不流出来了。他堆的雪人确实丑，她也的确笑着嫌弃，但还是收了。我推着他去小卖部买热的东西喝。“热的东西暖胃又暖心。”他二话不说就跑去小卖部，“军师”的名号也真是好用。小卖部有热的咖啡，纸杯装的，外表摸起来都烫。他拿了三杯。“你的不要糖。”他是知道，我不喜欢吃甜。“你那杯，跟我换一下吧。”他楞了一下“你确定？”我点头，他便换了。真的很甜，和平常一样，加了五包糖。她开心地接过羞涩地笑，他冻红的脸又红了一点。
　　上课铃总算打了，他依依不舍，也只好说了下课见抓着我飞奔进理实班的教室。其实我并不喜欢理科，但他的脑袋偏偏只装着物化生，我害怕不在同一个班，就没有见面的理由，选科的表上，毅然添了理科。我真得不聪明，但他绝对能进实验班。还有一年时间，我想就往死里学吧。两点睡，五点四十起，走路吃饭背着公式，全是红叉的卷子做了一遍遍，趁着一二节的课间十分钟补觉，上课也就不会睡了。我终于是进了实验班，和他一起，不过是最后一名，和第一名。我徘徊了，我很不喜欢每次考试后发卷，我总是最后一个得。我下定了决心跟母亲说想报和他一起的补习班，那个老师很有名，我因为他的帮忙蹭过一节，讲得很好。虽然名额很难得到，但他说有他，我一定能上。他知道我会犹豫，就说是免费的，很傻的一个理由，说老师觉得跟我很有缘，我很聪明。我知道，为我付的钱对他的家庭不值一提，他的很像天使的父母更不会拒绝。是呀，他是挺傻的，连谎话都编得让人一听就知道。“不用，要真的要去，钱我会自己付的，我回家考虑考虑。”他挠着头，知道自己说谎被拆穿了，也不再说什么。
　　真的，就像第一次见面。一个破旧的老小区，快要报废的运动器材之间却坐着一个长得很精致的小男孩，穿着看起来就知道价格不菲的衣服，纳闷为什么父母要留自己在这样的地方陪爷爷。却只听见有人在哭，循声找，就看见哭唧唧的小孩靠在大树旁。他见不得别人哭，就用自己的衣服给小孩擦眼泪，也许是真的不在乎，又给小孩擦了鼻涕，但还是嫌弃地，脱了外套想丢，却也不忘把口袋里的糖拿出来，递给小孩，说着别哭了。我总是想到这里就不禁地笑，他要是带了纸巾，也不至于这样，不过，他不可能带纸巾的，至少在遇到她之前。那之前呢，踢球踢的满头大汗，汗水进了眼里不舒服，就跑过来向我伸手，我知道，是要纸巾。其实球类运动真的不好玩，只是他在踢就不太一样而已。
　　一下课他就冲去了文实班，从六楼到三楼，原来真的很短的路。我继续在教室刷着题，只是想排名超过她一次，我总不能什么都输吧，但是每一次，每一次都没有，他和她的名字总是挨在一起的。他总是故意少那么一两分让她在他之上。我也想有那么一次，跟他的名字挨在一起，每时每刻我都在想，每一分每一秒我都在学，不断地缩短睡觉时间，但是，我好像就是没有资格。
　　周末回家，做完作业已经一点，但是父亲还是没有回来，母亲已经睡了，等我半夜起来，打开门想去接水喝，客厅窗前的人影吓了我一跳，是父亲。矮胖的身影，手里拿着烟，就那么一直看着窗外黑漆漆的，偶有几个光点。我的动作很轻，他没有注意到我就在他身后。他吸了一口烟，声音很沉重地吐了出来。我很小心地回了房间，又想起父亲上次突然神叨叨地去厨房抽烟，也不开灯，我一进去，他就转过身去，我问他为什么不去客厅，他顿了好久，最后憋出一句“马上来。”尽管他尽力保持平常的语气，但我听得出，是哭过的沙哑的声音。
　　早上一醒来，母亲就敲了我的门。“你出来一下吧，我跟你说点事。”我是很害怕母亲这样说的，尽管她的语气很平和，每一次这样的谈话，都不好。是调节我和父亲的关系，是告诉我无论怎样，他是我的父亲，不要像对待仇人一样。是他和外婆的关系不好，每一次见面后，回家只有吵架的声音，是每一次，在一些事上不顺他的意就开始闹脾气，是每一次他和母亲的冷暴力，就不断和我说话，而无视一旁的母亲，是他一筷子就推开了母亲的做的菜，乒乓作响近乎在砸东西一样拿出盘子倒着罐头吃，是他在朋友面前大哥作派的说教，是家务从来不管，是在送我的车上，说“我这辈子最瞧不起的就是你妈这种性格”，是动不动就在说话时内涵到母亲小时候有多穷，外公外婆有多贪钱，是无时无刻不重复那几句弟弟以后为我们家传宗接待，在老家弟弟是要举龙头，上主桌的，是家里的独苗，是即使对着自己的父母，也能骂得像自己是祖宗。
　　但是，又是在只有我一个孩子时，不管兜里有多少钱，都要去游乐园玩到爽，是不管邻里孩子间有什么玩具兴起都要给自己买一份，是即使跟朋友做生意失败信用卡欠了八十多万，也还是跟我说“不要管钱的事，我即使去偷去抢，我也会把你供出来。”是初中的时候跨区读书下午来接人怕我一个小时的车程饿了，每次上车，就递给我两个苹果“中午吃饭的地方发的，人家都只拿一个，我脸皮厚，拿两个。”是去开家长会，特意换了正装“我这样不丢人吧”。
　　我紧张地坐下，母亲打开手机校园卡的消费记录“我知道学习辛苦，有时候是想吃好点来慰劳自己，或者请请同学，但是可不可以，就是....尽量节制一点呢，你看，你这个月还不到月末，还差一个星期就将近花了八百多，一个月下来差不多就一千，我的工资除去五险一金就两千多一点，加上平常日常开销，就什么也不剩了....你爸一直不让我跟你说的....我要是一个月赚五千我也很愿意给你花两三千，但问题我现在只能赚这么多，你爸那，一天累死累活，也就只能赚三千，还有弟弟的学费，房租，信用卡还债，所以，可不可以请你体谅一下，稍微克制一点。”
　　母亲用近乎恳求的语气，我强压着眼泪，笑着说“这不是小意思嘛。”我只觉得好像我连牲畜都不如，就像一个吸血鬼一样，把我的父母吸干。我回了房间，走进没有围栏的窗前，我爬上窗沿，我又停住了。这是六楼，真的能够保证死吗，万一死不了，医药费要多少，他们哪里拿得出来，就算真的死了，刚跟母亲聊完，她会把一切都归咎于自己，她生不如死，父亲...那样的脾气，杀了她都是有可能的。我咧着嘴笑了，原来我连死的资格都没有。我又回到了书桌前，从文具袋里拿了美工刀去了洗手间。一推开刀刃，看起来像是生锈了的满是暗红色的斑点。袖子一撸，一道道红痕，往上些，是白色的突出的像小线一样的痕。一刀刀划下去，血流出来，我是高兴的。是，你就该这样，就该死，但是你不能划致命，万一被送到医院急救，那是一大笔钱。差不多满手都是血了，就开了水龙头冲，冷水直流，也许因为水流速快，都看不到血红，冲到手全发白基本没了知觉，也就差不多了。但一定要带上表，夏天尽量得穿长袖，即使三十多度，洗澡一定锁好门换完衣服再出去，一定不能被发现，去医院看医生，就诊，治疗，开药，每一项都要花很多钱，我没有生病的资格。
　　回到学校，我以自己学习时间调不开为由跟他拒绝了上课，怕他多想“怎么样，给你们二人空间。”她和他的家长是生意伙伴，自然付得起，任谁不说一声郎才女貌，我有违人伦的心思何其龌蹉恶心。
　　我不再吃早饭，但我要去操场跑十圈，我追求那种几乎濒临晕倒或说死亡的感觉，但我绝对不可以晕倒，是啊，还是医院，还是钱。我以最大的忍耐力只在中午买一个鸡蛋，为什么不是馒头，因为食堂很奇怪，馒头是一块，鸡蛋是五角，晚上嘛，有免费的汤，有时是有肉的，但我偏偏挑没肉的，我这种人，有什么资格吃肉。我的成绩依旧没能怎么上升。如果以前，一起跟他吃饭的日子，他看我这么吃，绝对要骂我一顿，然后给我打三份荤菜，满满当当，我内心依旧那么期望着，但是不可能了，他总是第一时间冲去她班门口，与她一起去食堂，老师都默许的，光明正大的牵着手。我也曾牵过，当他拉着我跑时。渐渐地我似乎真的不饿了，不需要吃那么多，只不过一阵阵的胃痛，恶心也来了，不过嘛，我活该，我这种人，就该这样。每次擦鼻子都是有血的，有那么几次他看到了，一脸担心问我要不要去医院看看，我重重打他的背，咧嘴笑道“别诅咒你爸爸我，我身体好着呢”我不想他看到我任何不堪的一面，我最少希望我的笑脸我的开朗还能留给身边的人，我唯一的温柔，是给别人的。但我自己，不值得任何的同情与善意，我也没有资格去自哀自叹，我过的很苦吗，我是露宿大街还是由于家庭负担被迫辍学打工，还是说我的父母对我非打即骂，我是被同学欺凌还是被老师针对，不，我过的很好了，甚至我这种人甚至配不上这样的生活，我没有资格过得这么好。
　　她来找他，这是很少见的主动，他开心的一直傻笑，我幸运地托她的福看到了从未见过的这样温暖的笑，是我从不曾有资格拥有的。她带来了自己做的饼干，甚至还有我的份，她笑着递给我，或许从别人眼中，这样校花级别的人的笑，就像天使一样，但我喜欢不起来，甚至是厌恶，但我真的有资格厌恶吗，我甚至想一手打掉她递过来的饼干。果然只有我这样的人才会有这样恶心这样恶毒的做法。还是双手接过了饼干咧着嘴说谢谢。他吃着饼干，嘴里不停地夸赞，把饼干说得天上有地上无，但我知道，他嗜甜，但仅针对于喝的，其余的甜品是很少碰的。我最终还是没办法吃下饼干，扔进了垃圾桶。我这样的人，真的很卑劣。
　　愈发地，我发现我的身体出现了很多异状，有时候只是稍稍用力地用鼻子吸气，就出血，手有时候抖个不停，拿不稳笔，脚时不时地抽搐，越发地吃不下东西，或者时不时吐血，一用纸就是半包，写着题，突然的眼前一黑，几秒后，才恢复正常。我心里隐约有些想法，于是终于十八岁到后，我唯一一次用了奶奶给的生日钱去医院挂了号，神经内科和胃肠外科，我一进诊疗室，医生很奇怪问我就一个人吗，我害怕他赶走我，就编了父母去外面买吃的谎，我躺上冰冷满是消毒水味的仪器上，做完各种检查，便回家等结果，一趟医院，花光了存了十二年的钱。过了三四天，医院打来了电话，非常严肃地告诉我，请我务必在监护人的陪同下前往，我知道不会太好，我自己去了，医生很愤怒问为什么我是自己一个人，我只能说我是孤儿，十五岁就离开孤儿院自己过。他半信半疑，无奈叹口气，跟我说，非常抱歉，接下来我说的，希望你能冷静地听完，我点点头。我真的没有任何的意外或者害怕，我甚至从未如此镇定和清醒过，我是从什么时候就料到的这一天呢，或许是从决定去医院开始，从我决定省钱不吃东西开始，是从我开始一天只睡四五个小时开始，不或许更早，像我这种人，或许从一出生就注定这样了。“通过我们对你的核磁共振照片分析和血液分析，你...”他的声音甚至停了会，但是，真的不用，我这种人不值得同情。“患了癫痫和胃癌...晚期，大概，还有一个多月的时间，”不等他说完，我跑出了诊疗室，我拼了命地跑出医院，我害怕他们通过什么方式知道了我的父母打电话给他们，我清楚他们即使去卖血也会让我治疗，可是他们怎么办，我们一家的生活怎么办，我没有资格让他们任何一个人去为我而受苦，或许没了我，他们的压力会小很多，我可以不再半夜望着他睡觉的身影，我可以她牵手像画般走着，我可以不再整天埋在题目上。那一瞬间，我感到了从未有过的轻松的。
　　我把诊断书一点点撕成碎片，丢进铁桶里烧成灰烬。我感到了我像鸟一样，随时可以飞向天空。接下来在家的一个月，我似乎从来没有这样地跟父母相处过，原来我也可以和母亲调侃，和父亲说笑，我和他好像回到了没有遇见她之前，每天都聊着，吐槽老师，厌烦如山的卷子。
　　那天晚上在家，胃突然地像有人用手使劲抓捏一样不停地拉扯的痛，全身不断地抽搐，但我的意志告诉我，不可以，不可以在家里死，神奇地第二天我真的醒了，我开始写起信放进他们几乎不会动的地方。
　　后来，我骗父亲学校有事，我要很早就到学校，于是五点我就进了学校。在此之前我瞒着不太会用智能手机的父母给老师请了假。守门的保安还没来，我翻了人生中第一次墙偷偷进了宿舍，把给他的信放在床垫下，这样，只有到离开学校收拾床铺那天，他才会看见，心中，我仍旧下不了笔，我那龌蹉的心思，还是跟我一起烂掉得好。不到六点，我又悄悄翻墙出了学校，冬天亮得很晚，一开口就是白腾腾的雾气。天又下起了雪，像撒盐一样，我上了辆出租去到了高铁站。我还是把他送我的所有生日礼物都卖掉了，反正，我这种，是不配的，剩下的投稿赚的钱全部跟信放在了家里。我的班列到了，我选的是一个连我自己都没听过的地方，但我查过那里有一个森林，很美。我上了高铁，忍着剧痛，终于在中午之前就到了。我又打了一辆车，到了目的地，森林是开放的，我先是顺着修好的小路走，然后趁工作人员不注意，我跑进了未被开发的区域，我自由地跑着，我感觉我的胃已经不痛了，但不小心，我被什么东西狠狠绊倒。我靠在树旁休息，我的感觉越来越差，意识很模糊。
　　眼泪落下了，已近很久没见过的眼泪又落下了。我好像，还是舍不得，内心的最深处，我仍旧希望他像那个时候一样出现，给我糖吃，带我逃离无尽的深渊。我的嘴咧得很开，我从未如此笑过，但是我的泪也从未停止。我看着没有一片云的天空，很蓝很蓝，很浅很浅，却又看不到底。一只鸟飞过，却又留不下任何痕迹。
　　直到床底见光信被打开：我厌烦了无尽的黑暗，下一次，请给予我机会，拥抱太阳