《筱》曲幽冥

1、初始便是结局

　　今天是我暗恋她的第3737天，我不爱了，哪有那么简单啊，哈哈哈哈哈，我收回我的话……毕竟有些话说着说着就成真了呢……我舍不得。

　　喜欢她什么感觉？爱是什么？我不懂，我只知道我想见她，哪怕说不上一句话也好……喜欢一个人往往是自卑的吧，所以我在努力变好，能达到什么程度呢？我开始小心翼翼注意她的一切，她和谁说话，她下课吃什么，她和谁一起去厕所，她去干了什么，我像一个变态一样偷偷注视着她，其实我是直的，可是爱情就是这么可悲，有时候在想我要是个男人该多好……

　　为什么说我是直的因为没遇见她之前我喜欢男的，这点我还是知道的。可是遇到她之后，我发现我喜欢的不是性别，而是对方是谁，它的性别决定我是同性恋还是异性恋。至少我的理解是这样的。

　　我是个烂人，我心思卑劣，我配不上她，我把我自身的原因归结于原生家庭。可是归根结底不还是我自己走的路么？我厌恶家人这两个字，父亲和母亲过得不幸福，父亲年轻时候经常家暴母亲！母亲也反抗，我有个姐姐大了我6岁。

　　爷爷奶奶偏心两个姑姑，他们帮衬着两个姑父，姑姑家日子过起来了，可他们却一个眼神也不留给爸爸，爸爸封建的孝顺，听长辈和姑父们的挑唆打妈妈，姐姐从小在这样的家庭长大，那年我没出生，姐姐看见大姑家的表哥吃雪糕，就向爸爸要“爸爸，我想吃雪糕。”表哥很坏明明有，却不给自己的表妹，那不是他买的，是爷爷买的。

　　表哥还故意馋姐姐，姐姐并非从小就是短头发的假小子那时候她还是个和别人一样的小女孩，都说穷人家的孩子早当家，可是姐姐3岁就懂事了，知道事了。

　　爸爸不知和爷爷怎么了，爸爸从爷爷家出来了，然后看向几岁的姐姐“吃雪糕！这下吃吧！”

　　姐姐3岁就听出了成年人的好赖话，吓得哇哇大哭，随后又憋了回去，之后那天爸爸开着农村的四轮车上有妈妈和姐姐，是的我家和爷爷家分家了，那天电闪雷鸣风雨交加，路上都是泥，四轮车好几次没翻车，有时候我在想如果那时候翻车该多好……就没有我这个烂人了哈哈啊哈，我就是个彻头彻尾的疯子。

　　四轮车是漏天的爸爸，还有妈妈怀里的姐姐都被淋湿了，姐姐不再哭泣，爸爸敲响了好几家的门，都没人开门，终于有一家开了门，容他们三住了下来，全是租房子，这个家算是有了雏形，我家算是净身出户，一分钱没有，只有几件衣服还有妈妈的嫁妆，妈妈也是个不服软的女人，但她也因为孩子束缚了她，村里的人都劝导女人，“为了孩子忍忍就过去了”我恨这句话，如果可以我希望我将带着这些人下地狱！

　　可是说这些话的往往都是妇女是上一代被摧残的女人，被同化了的悲惨女性。在农村男人在桌上吃饭喝酒，女人在厨房刷碗做饭，我恨这样的习俗！

　　爸爸靠卖糖葫芦整点钱补贴家用，干一些零零碎碎的活养活这个家，母亲照顾姐姐，家里有几亩地，每年收成不多但吝啬点还是勉强够的。

　　后来爷爷家和我家有所缓和，爷爷帮爸爸放羊这对父子也就缓和了，爷爷家和外公家是一个村的，而爸爸妈妈小学时候还是同桌。

　　妈妈小学三年级就不念了，她的老师势利眼，看不上妈妈，因为外公家也穷，那个年代的人都穷，那个老师收了那个女生家的钱，大姨也就是妈妈的姐姐被一个女生欺负时，妈妈和那个女生打起来了为了维护大姨，那个老师居然不分青红皂白将妈妈一顿踹，妈妈从此怎么也不上学了，大姨懦弱，也不为妈妈说话，从此妈妈便开始她的人生。

　　她学过理发后来不干了，那个年代的理发师跟好挣钱的，可是因为想念外公外婆就回到了村子里，

　　爸爸和妈妈相亲认识的，婚前都好，婚后却被生活压的变了本性。

　　知道为什么爸爸打妈妈么？因为爷爷一直想要个孙子，他们重男轻女！无论男生女生都想要个男孩！终于知道爷爷为什么每次都叫我“老孙子”了，哈哈哈哈哈啊哈，多讽刺啊？

　　姐姐曾说过我是这个家和爷爷家的缓和点，我不信，因为爷爷对我那么好，无非因为我嘴甜，爸爸妈妈也老了还指望他们生个孙子么？爷爷奶奶也老了再这么冷下去指着那两个花言巧语的姑姑养老么？

　　我的出生那天医生就说生不出来孕妇胎位不对，爷爷的姐姐给了医生100元说让他帮帮忙事后还有，结果不大一会，我就出生了。事后医生向老姑奶要，老姑奶给他一顿臭骂。

　　我出生的那天就是普普通通的一天，没有什么奇观异象。我就是个普通再普通不过的人了。

　　我五岁那年父亲又家暴母亲，他像个野兽拽着妈妈的头发拖着走。我着急不知所措哭着要跑向外公家求救！救救母亲………

　　跑着跑着马上要到大门了，那时候我不知道怎么了突然不跑了，然后一把铁锨就从我头上飞过插在了我的脚前，我那时候只有五岁，嚎啕大哭，爸爸抱着我一遍又一遍说他错了，说他再也不打我了，果真如此那之后他再也没打过我……

　　那时候只要我再跑一步我脑袋就噗的一下开瓢喽，那样也好，死了就不必承受这些了。

　　外公家呢，也重男轻女，我妈妈我个姐姐个哥哥。大姨个大舅家的都是男孩，大姨家有两个表哥大舅家一个表哥。

　　有一次我和大姨家的表弟在外公家住，外婆要出门去商店打麻将和她去的小孩能得到好吃的零食，外婆却再三强调不带我去，反而带表弟去。其实那个时候在她心里的天平就已经偏了……然后呢？其实我在意的不是那口吃的，而是“爱”我想要从外婆的身上得到爱……抛开我不说，姐姐很优秀可外婆却半分赞许认同的话都没有反而是我大姨家的废物表哥，整天和家里人耍心机，外边装大款的人品赞不绝口。

　　这样的家庭中，妈妈对我的期许越来越高，父亲也一样，我顶着父母的压力成长了，变得敏感，多疑，孤僻，我害怕孤独落单我自尊心强，我开始对金钱和权力的渴望，我再也不想任人宰割了！老姑家的表哥就是个彻头彻尾的人渣，好恶心。他是我不喜欢男人的其中一点。还有就是父母认为女生必须结婚生子，令我极其反感，我也懒得计较了，每当提到谈婚论嫁他们的老封建老古板思想就控制我，说女生就该生孩子……我不懂，我生为一个女生，我又有什么错？为什么要我承担？就因为我是女生么？我跟妈妈说过这个问题，“你过得幸福么？你过得不幸福却让你的女儿走你的老路么？”妈妈却犟嘴道“我怎么不幸福？”还把问题抛在我的身上“生在这个家委屈你了呗？生你养你还养出错了！你不结婚不生孩子就是个白眼狼！”刚开始寒心后来觉得也不那么重要了。说实话无论他们怎么对我，我从未恨过爸爸妈妈。因为他们也是可怜的人，可悲……

　　我暗恋的女生呢？她和我是一个在天堂一个在泥潭之差，她太干净了，无论是灵魂还是心。她很善良的，很活泼，总是和同学处的开，她真的太温暖了，我眷恋她这份温柔。也是我多情了，她对谁都很好，可是我总希望她对我是特殊的。

　　我是个罪人因为我埋怨过爸爸妈妈，我自责因为我成绩不优异，我有罪我觉得我自己肮脏透了，只配在泥潭里活一辈子，我什么也不配拥有，伴随着罪恶活了一个又一个春夏秋冬，每每清晨我都会比上一天更加有负罪感。明明不是我的错，可我总是把所有的错都归根于我活着，我活着就是有罪。

　　有些时候我有过情绪崩溃时，通过自残的方式来缓解内心的痛，血液流出的那瞬间我却如释重负般的醉生梦死，痛觉能让我短暂的忘记我的活着的罪恶感，减轻精神上的痛苦，但是快感的同时伴随着是一条有一条丑陋的疤痕，每条狰狞的疤痕都是减轻我罪孽的象征，

　　那一条又一条如同蛇蝎般的疤痕令我恶心透了，洗不掉！为什么洗不掉！为什么……为什么没有人能救我于水火，现实不是小说，可是为什么没有一束光是属于我呢，哪怕就一点点也好啊啊啊……

　　谁对我好我就想百般的回馈，慢慢形成了讨好型人格，可我真的好累，我不想百般恭维任何人。

　　我知道我病了，现在更严重了偶尔明明在哭可是确实流着眼泪笑出来的，我刚开始控制不了自己的情绪，到后来产生动刀自杀的恶念，然后在这种边哭边笑的情况下被他们理所应当的认成了精神病，以及我的各种行为，我不否认我的确有病。

　　家人对我的控制欲太强了，望女成龙，他们将他们的希望给予我身上，真的好累，身上好像千斤鼎，压得我喘不上气……

　　前不久我确诊了双相情感障碍，氯氮平片，盐酸帕罗西汀，丙戍酸镁缓释片，利培酮……等等大大小小的药片每天成了我生活的必备品，我生命中的一部分，我企图通过这些药物去控制我的神经，可是……为什么还是好不了啊……！

　　情绪大起大落，又哭又笑的像个疯子一样，我更不配了，我只是想要得到她的爱……

　　她最终还是会嫁人为妻，可是我不甘心啊！凭……什么？

　　她永远也不会知道我的心意了，我还是希望有人能好好的替我爱她，这一次我又输了……她值得更好的人。我爱她就够了无论她是否嫁为人妻，为人母。

　　我爱她……

　　我……爱她

　　我爱……她……

　　她结婚的那天我幻想着那是我们的婚礼，在我的世界里这一次我终于赢了，哪怕是虚无缥缈的幻想，我冲着海边狂笑又大哭来来回回好久，我似乎看见了海的那边是我们的婚礼现场，她在向我招手，温柔如初见轻唤我“嘉玺……”

　　我一步一步走向她，海水漫过了我的膝盖，由于水的阻力我显得格外笨拙，几次险些摔倒，可是她就在我眼前……我马上就能抓住她的手了……

　　这一次我抓住了……海水浸透了我的身体，委于人世，我终于干净了……

　　——本文创作源于一位故人，我是叙事者，她的人生停留在了三十七岁，她喜欢的人现在也有了幸福的家庭，她死后，她的家人搬家了，我知道的只有这些，还有她没告诉我的，这是她生前的日记部分转交给我，挺可惜的女孩，对于精神疾病不要羞耻，要即使行医疏解，这并不是你们的错，同性恋也不是病，故人的一句话说的很好，“我喜欢的人的性别决定我的性取向”，愿天堂可以如她所愿。