《不可告人的真心》抵触

1、第 1 章

　　其实啊。我有时候想因为写小说我俩在一起，就让我再写一篇小说让我俩分开吧。
　　可是，我还怕他伤心。毕竟我答应了做他的家。如果我先放开我做不到。
　　可是他也不可能先放开，所以只能这么耗着。

　　是啊。。但是有时候想想，我俩这样也不错啊。

　　不怎么吵架，有什么话就摊开了说。

　　虽然我隐忍着，不过我容易忘。所以也没什么大不了的。

　　只不过最近一直觉得自己活不久了。因为身体快要垮了。

　　不知道为什么。想给他找个好老婆，可是又开不了口，毕竟我自己的感觉不一定准。

　　虽然最近总是生病。可是我不想他再受伤了。至少我活着的时候不想他受伤了。

　　我曾经告诉他，如果有一天看到自己命中注定的那个，一定要告诉我，千万别因为已经跟我结婚了就放弃了。
　　他说不，他说得看着我找到注定的那个他才会放心的放手。
　　所以我说我肯定会放手。因为好不容易遇到注定的，真心爱的不能就这么放弃。

　　虽然有时候觉得自己残忍，但是我都是为她好。
　　我不想让他受到任何伤害。
　　即使让我受伤也没关系，真的够了，受够了整天心惊胆战的日子，就算如此也还是不舍得让他受伤。
　　总觉得自己活不久了，不知道为什么。只是这种感觉。陪伴着的还有身体的疼痛。
　　可是就算如此我也想给他什么都安排好。
　　虽然他总是说自己什么都能行。
　　可终究只是个被惯坏的孩子而已，我一直这么觉得。
　　他就是一个被惯坏的孩子，不能自食其力。
　　或者说没有人会让他自食其力也可以。
　　这个男人永远不会只属于我，所以，即使我再如何关心他也不能说出来。只会被无视而已。
　　命中注定的爱真的有的话就快点出现吧。
　　或者有哪个女人正在找他，只是他被我绊住了。
　　真的想让他幸福，虽然知道幸福不是说说那么简单。
　　但是放弃了这么多如果没有让他幸福的话，那我为什么放弃？
　　我已经记不起来为什么放弃的了。只记得他曾经说过
　　我是他的家。
　　我曾经告诉他，别担心。我的身边就是你的家，不管有什么我都陪着你，不管是什么都可以跟我说，只要我在就会让你幸福。
　　现在我觉得当初的自己是多么的可笑。
　　自己以为自己什么都能做到吗，还是说以为自己是圣人？
　　我不知道，我只知道，直到现在我也不想让他受到伤害。
　　我只想让他开心，幸福。就这么简单。

　　爱情是什么我不知道。我不懂。
　　说爱情就是不在的时候忍不住的想念。习惯了的话谁都可以，不是吗？
　　说爱情就是在的时候忍不住的靠近。对于爱慕的明星不是也一样吗？
　　爱情到底是什么，我不懂，他也不懂。两个不懂爱的人在一起会很可笑吗？
　　但我们很平静。每天平静的生活。
　　除了吵架。我们很容易吵架，每当我玩游戏有男的跟我说话的时候他就讽刺。
　　这是爱吗？这不就是所谓的为爱吃醋？
　　可是明明不爱的啊。。明明不爱为什么要吃醋。占有欲吧。
　　真是讨厌的占有欲啊。
　　明明知道最讨厌的是什么还每次都做令人讨厌的事情，真是让人厌烦。
　　虽然这么想着，却无法歇斯底里的发脾气。
　　我已经不是当初可以随便表露心态的人了。不能说出内心的想法，不能说出内心想要什么。
　　因为不想让他受伤。
　　可是，有必要吗？有时候会这么问自己，我做的这一切真的有必要吗？
　　他不是说过男人勾搭一个女人的时候得看她是什么样的，对症下药。
　　他不是说过我都把你勾搭到手了还有什么需要装的。
　　他不是说过我很色，而且很花心，如果有女人喜欢我我肯定会先跟她上，床。
　　这些不是都证明了我所做的一切都是没有必要的吗？
　　可是我还是忍不住的不想让她受伤。
　　即使他很花心，很色。只要高兴就好了。
　　反正我也没有爱的人，就这么过或许也不错。
　　可是为什么最近会觉得自己活不久了呢？
　　活不久了他该怎么办。我一直像这个问题。
　　如果我活不久了他该怎么办，其实我完全不必担心，他有好的父母。
　　可是内心呢，我不敢想。
　　有时候甚至想到这里既希望自己早点死又希望自己能够活到他找到命中注定的。
　　或许有我在身边即使命中注定的他也不会离开。
　　可是怎么办。
　　他还是像个孩子一样。即使告诉他身体不舒服他也只是随口一句怎么搞的、
　　即使身体不能动的时候也只是边玩边回头敷衍的说一句“怎么搞的？”
　　但是有时候还是挺细心的，会做好饭给我吃。
　　可是这些或许可以弥补心里的创伤。
　　但是，每当想起过去我脑中最多的就是“怎么搞的”这句话。
　　这一句话在我们认识的时间里甚至比说“吃饭了”还多。
　　不管我怎么样他都只会说“怎么搞的”
　　当有一次我忍不住的平心静气的说出“能不能换一句敷衍的话。每次都是怎么搞的怎么弄的，你烦不烦？”
　　可他只是说“我又不知道怎么搞的，我不这么说我怎么说？”
　　怎么搞的，我怎么知道怎么搞的。
　　现在，他多了一句“让你受苦了。”
　　虽然刚开始的时候很开心，觉得自己的付出有回报了。
　　可当听过了无数次之后开始厌烦了。
　　原来，这也是例行公事般的敷衍啊。
　　就像每次找不到东西了都会焦急的问我放哪了。当我说“每次让你放好你都不听，去柜子里找。”只是这一句话，他会告诉我“我自己放桌子上我知道，谁让你给我放起来的。”
　　每当这时我总会说“我不给你放起来你丢了也找不到，不像我碰就自己放好。”虽然知道他肯定会跟我吵，但是忍不住的为自己辩解一句，因为最恨别人的冤枉了。最恨最恨。
　　可是我不能恨。只能生气。而且只能生闷气。我不喜欢把生气发泄出来，会被认为泼妇。
　　我只能生闷气，等把所有的不高兴忘在心里就好了。可她总是在我快要忘掉的时候说一句“我就是开个玩笑，你至于吗？”至于吗？我不知道，但我知道那绝对不是玩笑，一次是玩笑，两次是玩笑，三次四次开同样的玩笑谁信？不要当我是傻瓜一样骗好不好。受够了，每当这时候都觉得想逃，逃的远远地。受够了。

　　即使我的心意传达不到他那里，即使我不知道他在想什么。即使我不知道他什么时候才能懂事。即使我不知道我到底该怎么做才能让他幸福。仍然希望他幸福，仍然希望他不受任何的委屈跟痛苦。仍然想当他的家。

　　写出来就是想把心里的话说出来发泄一下，一直憋在心里已经受不了了。真怕什么时候我会忍不住的说出来。我不想伤害他，也没有任何朋友。所以，我只能写出来。看到也好看不到也好，只是写出来心里就会轻松一些，就会愿意继续保护他，直到身体实在不堪负荷的那天。