《树小姐的沉思》想成为一株草的树小姐

5、甜蜜的日子。 其实严

　　其实严格来讲，恋爱的初期还是很开心的。

　　在恋爱的那段时间里面，我考了驾照，也算是这段恋爱陪着我走过了考驾照的时光，我经常会把自己在生活中的见闻，每天的小心情分享给他，他也会努力的找我们之间共同的话题，无论是他喜欢的游戏金铲铲也好，还是说我喜欢的第五人格。

　　我感觉至少我们之间都是非常的开心的。

　　但是随着恋爱时间线的发展，当我们在寒假结束回到学校之后，由于分隔异地，我们之间总是不常见面。我在山东，他在安徽。

　　我还记得我经常在微信上打趣他说你可以来我学校逛一逛。不过每次说起这个话题，他好像都有点沉默。当我说去他去学校的时候，他反而会表示同意，不过也无伤大雅，因为我们两个都没有去对方的学校。

　　一开始呢我们会经常的联系，我还记得他的头像是一个深灰色的。好像是晚上的夜空。然后在路灯底下漫天的雪花飘过。他的头像会定格在那一刻。

　　我还记得恋爱初期的一些小细节，就是有一天我给他拍公园里面跳舞的爷爷奶奶，我说我们以后老了之后也可以这个样子，他当时非常委婉的表示自己的鞋旧了。我能猜出来他的意图。

　　但是我接受不了这个样子。我突然觉得他好现实。这种讨要的方式让我觉得不舒服。后来过年的时候，他跟我要过红包，我不知道所回想到的这两种细节，到底是玩笑，还是我想多了。

　　让我不舒服的点在于，第一，这个男生在向女生要东西，虽然这个女生愿意付出。第二，这个男生让人觉得目的不单纯。第三，我感觉我在用金钱去维护我们之间的关系，我不想要让我自己觉得，我是在拿钱去买一段感情。

　　但是成年人的世界，有时候有些东西不要说的太明白。当时虽然觉得不舒服，但是也没有多说什么。

　　后来我稍微反思了一下，决定在他生日的时候给他转一笔钱，我甚至连话都提前编辑好了，但是还没有到他生日，我们就分手了。

　　其实细数我们两个之间的见面，也只有第一次确定关系那个时候。可能我们两个之间确实距离的太远，这段感情对我们两个来说都没有感情基础。而且他也很忙。我计算过我们之间的价钱距离，一趟大概要300多，来回就是600多。

　　我不觉得这有什么好苛责他的，因为如果这笔钱放在我的身上来讲的话，我也拿不出这笔钱来，只为了跟一个人见一面。人都是自私的，我们两个只能说各自都有各自的理性。虽然是异地恋吧，但是我想爱会弥补这一份距离。

　　所以说在恋爱的时候，我要到了他的地址，然后给他寄过一些礼物，小企鹅玩偶还是保温杯，具体买过什么别的我都忘记了。可能我这个人就是这个样子吧，喜欢别人就忍不住要给别人买东西。我对我的朋友是这个样子，对他亦是如此。

　　其实我有一点回避性依恋人格和焦虑性依恋人格。人总是在接近幸福的时候倍感幸福，但是当有一天你真正得到幸福的时候，你会觉得若即若离，若有所失。

　　我承认，在迈进这段关系的时候，我并没有全身心的去投入我的爱。我始终带着审判的视角去看待我们之间的关系。由于他是学生会的，然后我也很忙，有自己的事情，所以我们常常规定打电话的时间，我还记得他表示自己舍友的女朋友天天晚上打电话之类的，他觉得很羡慕。

　　但是我感觉我做不到。我没有办法像他舍友的女朋友那样，天天晚上给他打电话，即使我的舍友也天天晚上跟男朋友打电话，但是我就觉得这样很打扰。

　　当他向我展示他的心的时候，我却不知道该如何回应。

　　同时我也有点小焦虑，这段感情之中，至少我是非常的焦虑的，我也不知道为什么，有时候跟他发信息聊天，我无法保持一个自然的状态。

　　他有时候还会好奇说：难道是他自己网络的延迟吗？为什么我跟他发消息都是一大堆，直接发过来。

　　现在我能跟他解释了，是因为我太在意了，所以我跟他发的每一条消息，我都会提前编辑好，甚至用的每一个表情都会提前编辑好，然后发给他。所以说有时候我会觉得很累，很辛苦。

　　其实，有时候我在想，高一的时候我确实是喜欢他，但是那种喜欢是对于强者的崇拜，是对于他比我优秀的敬畏，这并不是真正的喜欢。高二，高三是因为太过于孤单。分班升学的各种压力。导致我忍不住去抓住那根虚无缥缈的救命稻草，在大一的时候，我并没有及时的遇见令我心动的人，或者说让我全身心投入的事儿。所以，才会有那种执念去抓住刘雨，其实我并不是多么了解他。我只不过是想要迫切的进入一段关系，来填补自己内心的空虚。

　　我一直在向外求。

　　后来其实回头去看这段关系。当时心动的点，也不过是对于他比我懂得很多的一种崇拜。如果我有一天比他懂得多，甚至学的比他还优秀，那我还真的不一定喜欢他。

　　所以说这段感情之中，我之所以觉得很累，很辛苦。那是因为我在慢慢的一点点打碎自己的滤镜，我发现真正的恋爱并不是我想象的那种样子。我跟他都属于早已脱离了同频的环境。从学生向社会身份的过渡，20岁出头的年纪。其实也会有很多的压力和迷茫。

　　在这段感情里面，我享受着扮演自己所认为的合格的女朋友的角色。但是后来我有点儿接受不了这个现实。因为我发现他并没有滤镜中的那么美好，这段关系我得到了，也不过如此，这并不是我想要的，可能在他的视角，会觉得这段感情也不是他真正想要的，而是被迫去接受的，在我这边看来就是我努力的去抓住。但实则，不过是一场空罢了。

　　当真正踏入这段关系的时候，我发现我不能如我想象中的那种游刃有余。

　　后来随着时间的发展，我发现有时候我们之间的聊天越来越不同频。甚至有时候他发一个，然后我发一个，我们俩之间就像完成任务一样。产生不了共鸣和交流，很多话题都是机械性的那种感觉，可能是我并不擅长谈恋爱。我处理问题的态度一直都是小作文，当时我发现我们之间有很大的问题，我提出来我们打个电话沟通了之后，他有所改进。但是后来我发现他又明知故犯。甚至给我一种感觉是在试探底线。我当时一度有点儿烦躁。我不想像那种泼妇一样去骂他。因为我觉得没有意思，可能是我给自己立的人设太高了，我辛辛苦苦追到手的人，但是我又不肯去扮演好角色。

　　后来随着时间的发展，我们之间离心了，或许心根本就没有在一块过。聊天越来越不同频，问题越来越多，我也多次提出过打电话，但是都无果。直到后来一个暑假，他告诉我，这个暑假他妈不让他玩手机。我表示理解。然后确实也是发了一篇小作文。在此之前，已经有很多的问题了，让人心力交瘁，然后这一个暑假都没有给我发消息，后来暑假结束了之后，大概开学一两星期，我问他最近怎么样，他回我的消息又是自己很忙。还说不知道该回我什么，她也不知道自己该说什么。我回了一个字儿：“好”

　　当时放下手机，我看着宿舍里舍友之间在嬉戏打闹，但我的心却是非常的凉，如坠冰窟一般。那一刻我感觉心脏好像被捏了一把，非常的疼，却又非常的清醒。更多的是一种庆幸。我承认那一刻我是自私的，我在想：太好了，幸亏我们俩没有结婚，幸亏我们俩之间没有孩子，我可以游刃有余的结束我们之间的关系。

　　我始终觉得在恋爱期间的问题，如果不能很好的解决这种的话，那就不要带进婚姻里面，因为在婚姻里面会无限的放大。

　　我们在恋爱期间有很多的问题。我不是一个合格的女朋友，他也并非是一个合格的男朋友。很多时候我发小作文解决，打电话解决，我觉得有点儿累了，可能我们两个之间理解问题的角度不一样，处理问题的方法不一样，但是无论如何，我都不会谴责当年的我，因为站在当年的视角来讲，我很钦佩她的勇气。

　　然后在国庆10月一期间我提出了分手。我把话努力的说明白。一开始他没有回我，后来我在那些话里面设了一个期限，他终于在那个期限之前的早晨回了我，他说我让他感觉很陌生，可能是这种想法一出就代表着他融入不了这段关系。这句话整得我很无语。

　　然后我解释了一通之后,就彻底的删好友了，我们之间最后一个联系方式就是我当年高中用的QQ号，因为我觉得我们之间闹得再厉害，最后我们依旧是同学。说不定过了10多年，20多年同学聚会，我们之间的恩怨该翻篇翻篇。我们之间的关系只有同学，一笑泯恩仇嘛。

　　既然我们的关系是从同学开始的，那最后归零，我们依旧同学，还仅仅是老同学。

　　后来，我在那个账号上曾经无数次浏览过他的好友页面。我发现在我提出分手之后的一个星期。我依旧记得当时的场景，当时正是课间，我在手机上翻看以前同学们的QQ说说。类似于微信朋友圈吧。然后我翻到了以前一个非常漂亮的女同学，这位女同学发布了自己美丽的照片，很漂亮，很好看，青春女大学生，在那位漂亮女同学的朋友圈下面赫然有着他的评论，那位女同学亲密的叫着他的名字。

　　我面无表情的截图，然后关掉手机。那一刻其实我有点儿释然，我一直觉得自己分手的方式有点过于激烈，过于武断，但后来我始终想不明白为什么一个人能在分手之后的一个星期，跑到别的女同学朋友圈下面留言，我觉得恶心。

　　原来刘雨并不是没有时间去耐心的处理我们之间的问题，去耐心的经营关系，而是把时间花在了别的地方。

　　其实我的心里还是有一点点小嫉妒的。但是后来更多的是释然。我大大方方承认那个女同学的漂亮，她确实很好看，值得所有人的喜欢，但同时我又鄙视刘雨，我跟刘雨之间的关系不该迁怒于那位女同学，各花入各眼，是非只在人心罢了。

　　后来刘雨曾经在520这种敏感的节日里面，翻看了我的朋友圈，我不知道他出于什么目的。但是我依旧觉得很恶心。

　　这段关系分手的时候我是觉得很释然的，后来呢随着时间的发展，过了一个月之后又觉得很煎熬，因为我的良心在折磨我，我不知道自己这样做对不对，直到后来我看到了。上面朋友圈的绯闻。我感觉心里很沉重。

　　后来我无数次设想过，如果我们两个之间破镜重圆，又该如何？但是绯闻朋友圈这件事儿在我的心里始终很恶心，假如破镜能重圆，我们之间也回不到过去，因为我们本身就有问题。即使没有朋友圈这件事儿，我们之间也必定走向分手的结局，在这段关系里面，我没有看到他作为一个男生所拥有的责任心和态度。同时也是我自己内心的期望过高，神经太紧绷了。

　　我还记得在分手的时候，我说了很多的话，大概意思是解释我们之间并没有什么太大的问题。甚至还录了一段音频，也不知道他有没有听，最后说我们的缘分也就到这儿了。

　　其实当初分手，我自始至终逼他一把。也算是一步险棋吧。因为他给我的感觉是我们之间的情感模式非常的不对，所以说当所有很多的小事儿累加到一起，最后提出分手的时候，我想看一下他有没有能解决问题的勇气。如果在他的心里真的重视这段关系的话，不会最后轻飘飘的一句，觉得我很陌生，自己融入不到关系里面。
　　那我想请问：之前觉得已经不对了，为什么不会跟我好好的解决问题，反而任由事情逐渐发展，让我主动开口去提分手。这太矛盾了。

　　如果一个人真的在乎你，那么，他都会到你的身边去解释，明明一通电话就可以坦诚的聊一聊，敞开心扉的聊一聊心，但是他却没有，我讨厌他的逃避。当初所有解释苍白的话，甚至提出分手狠心的话。归根到底，我只想看他的真心。很可惜，他到最后依旧在逃避。

　　时间过去了这么久。如果他真的在乎这段关系，那他为什么不能像我一样有勇气去抓住这段缘分呢。

　　果然，爱情需要天时地利人和。我真的读不懂他。

　　在分手之后我等了很久很久。明明有联系方式还没有被删除，甚至有电话号码。我一直在等一个解释。我想看一看，我努力了这么久。他会不会在我们之间感情出现问题的时候，主动迈出来一步。

　　很可惜，没有。

　　假设他主动打一通电话。甚至主动提出见一面（我们俩在山东的家都是一个城市）我都会答应。

　　也许我当初就应该明白的，高一的时候表白。高二，高三甚至高考结束。他都对我没有音讯，我询问他当年的信放到了哪里，他说放到了旧时的书包里，一直没有动。可能对于他来说，我不过就是一个过客，是一个旧人。如果他真的心里有一丁点的在意，又怎么会不联系呢，可能从始至终我对这段感情看的太重了。我们俩之间这段缘分就像当初放在旧书包里的表白信一样。落满了尘埃，无人问津……

　　看到这里你可能会觉得我逼得太紧了。也可能会觉得我在这段感情里面过于强势，是啊，我也感觉很累。就像用橡皮筋狠狠的勒着自己的手。我太想要一个结果了。以至于这段感情高开低走，用力过猛。可能我自己有这样胡作非为的勇气。不能强求别人也像自己一样。

　　我们都没有上帝视角。我所讲述的都只不过是从我所看到的，每一个人都有表达爱的方式，如果把我的喜欢比作烈火，来也匆匆，去的也快。那么他的爱可能是沉默寡言吧。也可能是我没有走到他的心里，

　　或许大大方方的承认自己看错人。也是人生的必修课吧。

　　其实后来我跟我的舍友聊过这段感情，她们指出其实我在这段关系里面的病根。也就是我上面分析过的。我想我自身确实也是有些问题。

　　现在来说其实少了一些执念，也没有那么的埋怨他。我们之间不过是短暂的相交，然后结束就像一段孽缘。我其实挺感谢他能出现在我的生命之中，在一段恋爱关系之中，对方就是自己的镜子，我们能照见自己的不足。

　　有时候我在想，或许是我小时候言情小说看的太多了，在校园里面没有谈过一场甜甜的恋爱，长大之后，正处于即将迈进社会的阶段，却又接受不了社会的现实。现实和理想。不断的冲击和割裂，后来经过了一些很多事儿。我也看到了很多的人性。我感恩每一个出现在我生命中的老师，他们都塑造着我成为一个完整的个体，虽然痛苦，但是在成长！。