1、我不是我 ...
-
我不知道我在干什么。
我好像，从一出生就注定没有好的运气。
小的时候，大大小小各种病各种伤不断，今天这里破了，明天那里伤了，后天哪里又疼了。
大了一点，病少了，又不巧的在学校碰上了欺凌和言语辱骂。忘了持续了多少年，反正在我的记忆里，很久很久，久到我差点以为没有出头日。我的精神状态，好像也因此极其不稳定。
之后，一次又一次的升学，好像从来就没有成功过，爸妈说我是废物，我的脑子天生就比别人智商低，天天只顾着玩，永远不想着学习，活该没有好的出路。
我曾经在初中的时候，有过一个很好的朋友，她说，等中考我们一起考进同一所高中，她说，等大学我们一起学医，她说，以后结婚做彼此的伴娘……
她说了很多关于未来的话题，我没有否定也没有肯定
到后来，欺凌我的人跟她成了比我更加要好的朋友。我每天看着她们在一起聊天吃饭
我好像慢慢成了局外人。
后来，她说，要不我们还是不当朋友了，以后也还是少在一起比较好，我说，行
其实前两天那个欺凌我很久的人来找过我，她告诉我说，你不要想着抢她，她只能是我的
我还是没有出声，看着她下完战书挺胸抬头特别高兴的走了
我其实也那时候也算料到了结局吧，毕竟她可比我好太多了
那时候的我，好像已经开始恍惚了，整夜整夜的做梦梦到之前说过的未来，有几次睡醒之后总感觉我自己还在梦里，我不愿意醒来，但我必须醒来
醒来之后我总感觉无所事事，经常坐在床边看着父母和弟弟他们一家三口，听着他们的嬉笑声和吵闹声
我嫌他们吵，但也怕吵到他们，所以我总是尽可能不发出声的把门关上，然后就那么无聊的靠在门边，戴上耳机把音乐声调到最大
吵闹的音乐声盖过了所有杂音，也盖过了我不安的心跳声，我沉浸在音乐里，直到耳机没电为止
因为我整日整日的上课睡觉，我的成绩越来越差了，我知道父母肯定无法原谅我的成绩，骂我也好，打我也罢，我无所谓了，我毕竟烂命一条
我曾也谈过几次恋爱，有男有女，他们说，跟我在一起的日子一直很开心，哪怕不开心了只要跟我聊一会儿心情立马会变好，但是时间长了总感觉我不像人，更像一个机器
他们告诉我，我就像一台精心设置过的机器，总能捕捉到他们哪怕与以往只有一丁点不同的情绪或者行为，让他们有一种说不明白的违和感，就好像在被一个监控24小时的监视
我愣住了，我才发现，我太喜欢随时随地的盯着最亲近的人了，每时每刻都想知道他们具体在干什么，我曾经还幻想过只有两个人活着的世界
这很不对，于是我提分手了。我总说我对谈恋爱没有任何感觉，可具体是什么样的感觉我也说不清
我经常前一秒还在想以后的二人世界，后一秒就觉得这个人很恶心，很反感，没过一会儿却又爱的死去活来
这种宛如精神分裂般的感情让我有些招架不住，我越来越想活在梦里了
后面几年的生活很平淡，没有恋爱，没有家人，一个人上班，下班，看手机，租了个一室一厅一卫一厨的小房子就那么一个人住着
相比于前二十年，后来的生活上再平淡，其实对于我来说，也没有什么太大的区别，为数不多的区别可能就是，沉迷于梦中生活的时间越来越长
说具体点的话，无非就是大概七八个月前我就已经辞职了，每天从下午七点睡到中午十一点，吃一顿饭，发一会儿呆就继续睡觉去了
说不定我上辈子就是累死的，这辈子才能这么缺觉，总睡不够。不过我也发现了一个可以让我快速清醒的方法，不过这个方法有一个使用一次就要留下不定量的伤疤的debuff
我这两条胳膊上的伤疤虽然很早就有了，但在这半年多里，也算是在成倍成倍的增多，现在都有点不能看了
最近一段时间，不知道为什么我忽然感觉，活着真无聊，不如永远在梦里比较好
梦里的我和现实的我截然不同，她开朗活泼，有着成群的朋友，亲切的家人和互相喜欢的爱人
我很羡慕我，我本来也应该有这些，我本来就有这些，我是梦里的我，不对，我是现实中的我。阵阵冷风吹过我的脸颊，逼迫我回神了
我抬头看了眼斜挂在空中的太阳，有些晒眼睛，不适的眯了眯眼又低头看了看脚下的车流和来来往往的行人
他们在我眼里逐渐变成了一个通道，连接另一个我的通道
我看到“我”了，“我”在向我招手，我懂了，“我”想让我过来，我向前走去，我拉着我的手，失重感猛的袭来，我就要成功了
一阵疼痛伴随一声巨响突然袭漫全身，在那一瞬间，我回过神，脑海里突然闪过一个年头，终于解脱了
我，变成了我。
作者有话说
第1章 我不是我
