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很早之前就想过将自己身边发生的一些事记录下来，离开学生时代以后，很少再动笔，所以选择电子日记。
我是一个非常需要输出的人，人每天需要说30%的废话才会快乐，这句话在我身上体现得淋漓尽致。有时候看见我一个人闷闷不乐的坐在那里，其实什么也没有发生，只是因为今天说的话不够多。
我选择过许多方式记录。
刚开始在□□盛行的年代，我毅然决然转战微信。每天发上无数条朋友圈也不觉得累，并且那时候每一条朋友圈都有很多朋友点赞评论。再后来上了大学，非主动性地加了太多人，我又创建了一个小号。再后来就是微博，自己的备忘录。
但我是一个典型的矛盾体现者。
一方面，我需要生活中出现一些观众与我产生共鸣;另一方面，我害怕太多人与我产生联系。我时常在enfp与infp之间流转。
也许我是想要看到自己身上体现的价值。
书名是陈奕迅的同名歌，第一次听是张钰琪的版本。完全被小姑娘的嗓音征服，感觉这首歌越听越有故事。
我一直觉得自己是一个很好的人。但我有很多小心思，我很害怕被别人戳破或看穿，我往往很难应付这样的场景。高中之前我一直是天不怕地不怕的人，上了高中之后，我发现这个世界很大，积攒了十八年的自信心，一周就打碎。
学习上我不得志，运动上我被人超越，不过说来也奇怪，我很少在外貌上产生自卑心理。这可能是我高中生涯里比较好的一点了，毕竟在我当时的高中又是文科班，美女如云，我还能坚强地活到现在，也是很棒了。
不过我的高中也有好的部分，我变得更加勇敢，参加了小品演出，跳舞。
坏的部分就是可能是产生了人际矛盾，让我高三后期有点挣扎吧。
对于我的高考成绩，我自己其实很不满意。因为高考前几次模拟考得特别好，一度让我对未来充满无限幻想。高考成绩出来那天早上，我是被我妈电话打醒的，她急着问我查到成绩没有，可我当时还在睡梦中。我起身下床，打开电脑发现卡机，打开手机，发现全是朋友的消息问高考成绩。我承认在那一刻我自己也是很期待的，不过在成绩加载出来那一瞬间，我的心可谓降到了极点，我甚至怀疑我查错了。
我当时给我妈报完成绩之后，我脑子里只有一个念头就是去复读。不过因为我们那届刚好出政策不准复读，加上周围人的劝说，我也作罢。
但是我后来也不后悔，因为我可能只有当时勇气满满，再叫我去读一遍高三，我想我真的会神经衰弱。
再后来就是填志愿，填志愿我完全是交由我妈做主，因为本人还沉浸在高考失利的悲伤之中，我对志愿填报只有一个要求，就是不要在重庆。
不知道是命中注定还是老天的恶作剧，在我4/100的概率中，我最终留在了重庆。
也不是说重庆不好，只是我天生就不喜欢一直待在一个地方，在这读了十八年书了还要叫我读上四年，我真的做不到。
要是能让我选择回到过去，我只想把我的高考志愿改了。
因为上大学后，我嘴里最常念叨的就是不应该留在重庆，我深知那样的痛。
作者有话说
第1章 1
