下一章 目录 设置
1、第1章 现在是20 ...
-
现在是2023年4月5日，今日清明。
关于这是一个什么故事，可以说是我对自己这一年生活的记录吧！
我恨那该死的生物钟，它让我无不在每个休息日自动清醒，路灯还亮着，我家的窗外就可以看到日照金山，今天的日出是橙紫色的，那是手机无法记录的美，它来的极快，又极速消失，就好似我这一年的短暂经历，又怎能用痛苦二字极简表达。
2023年1月19日，这一天我发了疯似的吃下了一大把褪黑素，连带着将我已经过期的安眠药翻箱倒柜找了出来，当然，我不是在自杀，我只是试图让自己快进入沉睡，以此逃避我那酗酒磨人的父亲，我恨焦虑症和抑郁症，我被这两个疾病折磨的过分痛苦。
过度的焦虑使我出现了间歇的生理性头痛，即便吃了一大把褪黑素还有那已经过期了的酒石酸唑吡坦片也并没有让我快速入睡，此刻的我头痛几乎炸裂。
那折磨人的情绪将我撕得快要粉碎，我还没有想要去死的想法，可是此刻我巴不得有人一棒子把我敲晕，让我舒舒服服的睡上一觉。
现在是下午四点钟，我举着我的还剩下的半瓶褪黑素放到了父亲房间的冰箱上，我在试图与他谈判，我嘲笑自己的愚蠢，竟然去与一个酒鬼谈判，精神逐渐麻痹的我还不知道自己这极尽可笑的行为将会带来怎样的后果。
这是我第一次感受到一个男人作起来有多么的无耻又荒诞。
我并没有睡着，在我将那一堆精神类激素药物摆到父亲面前的时候，我希望得到的结果是他的理解，从此以后他不在酗酒，或者说至少我在家的这段时间他不会如此沉溺。
我，本人患有严重的焦虑症以及中度抑郁，这是它的二次复发。在我回到哈尔滨之后，它再一次的被确诊。
回家的这两个月以来，至少在年二十八之前，我都是相安无事的，除了睡眠不太好之外，我每天无所事事，想到的就是，只要我的心理健康能得到短暂安慰，至少不会影响我明年出去工作，年轻人，要么事业脑，要么恋爱脑，可笑的是，我都占了！
在得知我有心理疾病的时候，父亲的的第一反应，我不知道如何去形容。可能在他眼里，他无法理解平日里欢声笑语的女儿为什么会得这种病！当然，大多数父母都会觉得是孩子无病呻吟。我理解他们为什么不理解，可他们不会明白你的理解。
我的父亲在短暂清醒十秒钟之后，回答了知道了，以后少喝！
他的表情异常平静，在这十秒过后，我从他的脸上看到的是威胁，不是他对我的威胁，而是我对他的威胁，我以本人心理健康有问题去挑战他作为父亲的尊严。
当他的地位受到了挑衅，起初，我还单纯的认为什么事情都不会发生，父亲沉默的脸上我已经解读不出其他的想法了，他板着脸，穿上了厚重的外衣，嘴巴上说着理解，脚步开始向门外走去。
我的头现在如同被人生剥皮做着人肉面条一般，我痛苦的撕扯着头发，回到了自己的房间。哈尔滨的冬天黑夜来的很早，我不知道现在是什么时间，我的周围开始错乱，耳边都是飞机引擎的轰鸣声，还有卡车呼啸而过时的车辙声，只不过这声音，不在地面，而是在天上。
我半栽倒在床上，褪黑素带来的效果就是你的生物钟并没有到时间，但你却试图睡着，那就去接受它所带给你的折磨。
在我躺下还不到两分钟，我以为又要开始修路，便开口问弟弟，外面为什么这么多的卡车？
弟弟没有回答，我也不确定自己这句话是否真的有说出口！
在我的睡眠质量开始急剧下降，直到我时常无法确定大多数梦境与真实，在我的世界里，时间是停滞的，那种痛苦无人能懂，就好像水滴下落时我能清楚的看到它的每一帧画面。
文字是有力的，它抵得上千军万马，是多少不值钱的眼泪最好的表达方式，我会多愁善感的说上一句，人类最TM伟大的发明莫过于此了！
汽车声和飞机引擎开始逐渐消失，我听到小刀割绳子的声音，当我以为这又一次是我的幻听的时候，我听到了父亲的咒骂声，还有弟弟的阻拦声。
我看到了一把刀，它伸进了我房间的门缝，在用力的撬开我的门锁！
紧接着是一些模糊的对话！
“你姐说她要睡觉，现在什么时间她就睡觉！”
“你是不是有病！”
“你姐才有病，还拿安眠药吓唬我，哎呀，还要自杀！”
当自杀这两个字冲进我的耳朵里的时候，说句实话，从患病以来，我还没有过要去死的想法。
我只是单纯的觉得活着是极其痛苦的，死亡，至少在今天之前，它从未出现！
我看的出来，父亲出去的这段时间，因该是又跑到谁家去喝酒了，他总是单纯的认为他喝多了耍酒疯装可爱的样子我会开心。只有我自己知道，从小到大，我面对这种情形为什么要装开心，那是为了哄你们开心，我想要为我自己打造一个良好的能够治愈我自己的完美的家庭环境，以此弥补我那缺失了太多爱的童年。
我努力了这麽多年，从我的十八岁开始，我明白父母是第一次当父母，他们没有接受过太多的教育，所以他们也不知道如何表达爱，只能以父母喝汤你吃肉的这种方式，来告诉你，他有多爱你。
我的童年一样在父亲的酗酒中度过，他的脾气极为暴躁，每次发疯我都会想办法哄他开心，只要能阻止他打母亲，即便是扮演小丑我都很开心。
所以我的成绩还算优异，当然了，我的父亲从未打过我，他的巴掌和拳头全都落在了母亲的身上，我学会了扮演小丑，使我长大后变成了一个完美的找不出任何毛病的讨好型人格，直到现在，这种讨好在我极力避免的时候还是会在特殊情况下触发，就是所谓的暖场，说废话！
年少时我被教育成了听话懂事尊重长辈的傻子，因此我的父亲母亲不知被多少亲戚长辈所嫉妒。
我记忆里的南瓜饼，是童年时期的我吃不起的稀罕东西，在我长大后我的母亲还在弥补我儿时所缺少的东西！
我不记得那是什么时间，只知道是小学，是过年，不记得是大年初几。我随父母亲去奶奶家吃饭。
所有叔叔姑姑家的孩子坐在一张桌子上，记忆中的南瓜饼出现了，盘子尚未落桌，那个南瓜饼上已经插满了筷子，我坐上原地无动于衷，少时的我学到的最多就是谦让，因为我知道即便是我站起来了，也不可能是我的，所以没必要去做那些无谓的争抢。我的耳边传来了凳子倒地的声音，南瓜饼上插满了筷子，它当时的样子，简直比我的童年还要凄惨！
我看到了门口的那把刀，我努力的撑起了自己，在梦境与现实之间，我终于分清楚了，这是现实，是我即将迎来的27岁！
这把刀在门缝中驶入，锈在了我二十六岁迈入二十七岁的时间长河中，将我这接近九年的努力，击成齑粉！
我打开门，看着父亲故作委屈的表情，和面对现在这种尴尬的局面，他的处理方式如同一个高级的建筑工人。他带着那把刀，半开玩笑的离去。在我弟弟一声声的谩骂中，回到了自己的房间。
显然，面对这种尬尴我处理起来是天生的，毕竟儿时就被钉在框架里长大的人，处理这些事情简直如鱼得水。
我在自己情绪近乎崩溃的状态下，依旧选择去哄父亲开心，我不考虑对与错，或者他的行为是否合理，我说过，我需要一个良好的家庭环境，我不需要它的是非黑白，他存在的价值就是在我精神崩溃时这里能成为我最后的港湾。
我长年不在家，所以关于家庭与父母的对错，与我何干！他们活了半辈子，只要开心，那就最好，不要像我一样，大多时候，面具带久了，我自己都不知道我是否是真的开心，还是故作开心。
我笑着安慰父亲，你担心的都是多余的，“我只是焦虑症，并非要自杀，我还没活够，我还有那麽多的美食没有去吃，还有那麽多的风景没有去看！我怎么舍得呢！”
在安慰父亲的同时，我也一样在劝告我自己，即便你提不起兴趣，即便你对所有的事情都无感，全都当作安慰你自己。你只需现在努力控制好情绪，至少先过去眼前这一关。
我哭不出来，取而代之的情绪上的麻痹，我的情绪毫无起伏，它自己跌倒了谷底，挂上了千斤坠，好似再也站不起来。
我的表演素来是极好的，只是这一次我没有意识到自己所犯下的愚蠢将会引发怎样级别的灾难。
我目光呆滞看着眼前如同疯狗一般咆哮的父亲，他质问我为什么生病，为什么要吃药，他将我的药扔进了炉火里，我看着我远去的睡眠葬身在了烈火之中，如同我即将死去的二十六岁，再也回不来！
因为褪黑素的作用，我的双眼充血，脑子里像被人塞满了注水的棉花，我拿着一把螺丝刀，试图将我的房门卸下，我听不到我弟弟凄惨的哭声，我那跌入谷底的情绪突然复活，它扯下了我的面具，将我变成没有灵魂的行尸走肉，那个小丑在这一刻被它彻底杀死。它将自己站在阳光下，向整个世界来展示它的黑暗。
在我即将拧下第二颗螺丝的时候，我终于可以听见声音了！
我看到了弟弟手中夺走的两把螺丝刀，还有半坐在地上的我，还有门外刚刚回来不知所谓的母亲。
面具是被人生生扯下的，此时的我猛地想起《追风筝的人》里面看到的那句话！
“我很高兴终于有人识破了我的面具，我装的太累了！”
我的眼睛好似被丢尽了撒哈拉，它干涩的挤不出一滴眼泪，我的情绪依旧泛滥成灾，它溢满了我的房间，我看到了一只忠诚的黑狗，它趴在我左腿的膝盖上，向我表达着它对我的忠诚，一双眼空洞的毫无一物，眼里唯独只看得见我。
我象征似的伸手去触碰它，在那一抹冰凉触到指尖的时候，我急速的的收回了手，我还是无法接纳它，即便它对我如此忠诚，即便那些确诊书摆在我面前，我依旧不愿意面对它，我捡起了落在地上的面具。发现绳子已经断了！
我相信我自己可以接纳好它的，请给我时间，我可以的！
七岁那年，我已经学会了带上小丑的面具，窗台上的大理石痕迹将我狠狠的带回到了那个满是黄豆丰收的季节！
那时的松花江还未被冰雪覆盖，大概九十月份的季节，当时的我正在上小学，故而记忆十分深刻。
我有一个红色的书包，它的拉链总是会坏掉，那天上学的路上，秋高气爽，柔和的日头裹挟着微凉的秋风，我的书包拉链上裹着一层厚厚的蜡油，我不记得那天在学校里是如何度过的。
可那个夜晚，是我至今二十七岁都挥之不去如梦魇一般的存在。
那是手掌打在脸颊上的声音，还有一记又一击的拳头落在皮肉上的声音，还有混合着我撕心裂肺的哭喊声。
我手中拿着五元钱，走在夜晚八点钟的乡村小路上，为了让他们能够安静，此时即使让我去跳江我都会奋不顾身。
走进那家已经关门了的小卖部。我硬撑着装的像个大人一般若无其事，我不知道自己当时是何等的窘迫，我记得那个老板说话的声音很温柔，她动作极其轻柔的递给了我两包方便面。
我飞奔回家，打开电磁炉，站在父亲纯手工打造的小板凳上，整个人直挺挺的站在酸菜缸面前。母亲坐在一堆破麻袋上面，剥着那半簸箕的黄豆，还有时不时传来的抽泣声。
我问母亲要不要吃一点面条，我手中的碗已经开始抖动，从瓷碗中传来的热度已经将我的手指烫的发麻。
我从母亲抽泣到无法发出的声音里分辨出了她拒绝了我，我克服了我的本能，在我的十根手指已经疼痛到无法隐忍，在他们失去知觉前，我将那一碗面飞快地递到了父亲手里。
酒精似乎已经让父亲失去全部的感官，他大口地吃着面条，我半蹲在地上，我看到了我的邻居，他们从屋外走来，询问者事情起因，说到动情处，父亲便将手中的碗重重的摔在了地上。
我看着那落在地上的半碗方便面，只觉得可惜。年少时的我又见过什么好东西，不过是一碗打碎了的方便面，就能让我心碎如刀绞。
母亲的谩骂声从厨房的酸菜缸旁边不时传来，我听不懂他们在吵什么，那些大人们指挥着我赶紧将地面打扫干净，那碎裂的碗也仿似我的童年，它被父亲无情的摔在地上，好似一切事物都可以再次用金钱来弥补。
那半碗方便面！还有那摔得粉碎的碗！还有那块大理石上留下的菜刀印！
我看着菜刀触碰到石头时的火星，那便是我童年的星星，它们没有长在天上，而是长在了父亲手中的那把菜刀上，它照亮了那晚我的眼睛，却没照到我的童年！
2023年2月7日，我终于离开了故乡。
在那个我被折磨了接近半个月的时间里，我选择本能的去接受，我太累了，累到我不想再去处理和维持这些东西。
有人说感情需要经营，这句话适用于爱情更适用于亲情！
我自认自己一直都在很努力，除去我短暂的懵懂的时期，似乎都在为别人而活，我在考虑他人感受，更多的时候我却忘了我自己，我挺羡慕有些男孩子的，他们从小被重男轻女所影响，得到的一切好处都是理所当然。即便我长大之后，母亲依旧习惯给我买我儿时喜欢的零食，可我也终究是长大了！
我今年27岁，回望自己的这许多年，我没什么好怀念的，甚至我也不曾怀念我自己，那个只会讨好只会假装过分在意他人感受的傻子，你让我怀念她什么！怀念的她的傻，她的无知，还是怀念她曾经对这个世界的天真，甚至想要改变世界的勇气，还真是愚蠢呢!
在人生的这条路上，我唯独忘记了我自己，我现在不知如何和自己相处，或者说我的真面目又是怎样的，即便我在很努力的改变了，可小丑依旧会自己跳脱出来，我毫无精神寄托，我讨厌他们讽刺那些自杀的人，我更加讨厌从他们口中说出的那句“有勇气去死，没有勇气去活！”
说这句话的人，大概都是傻B吧，你懂个屁呀！
在他们选择离开的时候，不是勇气，那不需要勇气，你不懂让一个人去死有多简单，尤其是对于患有心理疾病的人来说，那不是勇气，那是解脱，因为在他们眼中，死比活着容易！
我恨这世上的大多数规则，比如写文的时候，概括所以为什么一定要用单人旁的他，为什么冲拿铁时的奶粉永远结块，为什么烧水壶有那么大的声音！
为什么家楼下的路灯不能在我睡着后准时熄灭，现在的我，再一次因为焦虑而失眠，那种时间流速犹如水滴放慢下落的感觉再一次向我袭来！
我看着镜子里那个因为没有休息而逐渐下落的黑眼圈，所以还是算了，别去照镜子，别去找心烦。
我新租的房子特别好，抬眼就可以看见玉龙雪山，我每天外出工作都能欣赏窗外的日照金山，它绝美，美的像漫画，美的不真实。猛然想起，也曾经有人这样夸过我！
他们说我高不可攀，说我极为优雅，他们与我的在一起相处的最大感觉是来自内心与灵魂的落差，唯一最能感觉到与我身处同一个世界的时间，就是大家蹲在一起吃盒饭！
我吃大排挡像吃西餐，我在他们眼中，是非本世界的人，我忘记了自己当时的状态，只记得他们都是情商极高之人，又或者，我于他们来说，极为有利！
亦或者，他们发自肺腑，那也是基于我工作上对他们有较高的存在价值，不然，我又怎会出现在老板的饭桌上，又怎会听到这些好的代名词！
有位同事曾经说过，大家最喜欢看的就是仙女落地，所以这家公司才会有那麽多人对你感兴趣！
“追！”
大多数人都分不清什么叫做追求，什么叫做骚扰，在我独自将电影院每一部影片都看完之后，那位同事便再也没有其他理由了，当然了，这个方法也是我的惯用伎俩，它可以替我摆脱太多麻烦且毫无用处的社交。
我还记得当时去影院看《隐入尘烟》，于我眼中，大多数人并不懂这其中的故事有多心酸，为了哭而哭，为了流泪而流泪，大多数都是来应景的，或者说能得到身边男伴的柔情，还真是可笑，当然，如此愚蠢的事情我也是做过的，都是过来人，劝你们享受自己现在的这份愚蠢，毕竟爱情这种东西，毕竟它只适合活在纸上，活在书中！
电影中我印象最深的三个镜头，第一个，是惠英一手提猪食一手提剩菜。
第二个是惠英走后，马有铁面对着一桥墩的人欲言又止！他回了次头，什么也没说默默走了！
第三个是驴自己回来了！
多讽刺呀，动物对比了人的冷血，其实人也不是坏，你还忘了冷漠！
一个身处孤独与死寂中的人，还是这辈子都不要让他见到光了，太阳落山之后，那便不是救赎，而是折磨！
我单纯的以为我将平凡的度过这一年的时候，忽略了我的情绪问题带给我的巨大冲击。也忘记了自己究竟是一个怎样的存在！故事的第二主人公要登场了！
所以说有的人出现的时机非常重要，我们会做对比，会筛选，可是时间与命运推给你的人，你是躲不掉的！
2023年2月9日，是我到达云南工作的第一天，那天的风吹到或许亲妈都不会认识，听公司的异地同事提起过，云南店的男同事长得很帅！
在看到这句话的时候，我的内心独白是，呵！关我屁事，或者说，你觉得我会感兴趣。
事实证明，我的确不感兴趣，在见到这个人的第一眼，是个平平无奇的人，和帅并不是太挂边，与现在大多数形容男生的一个词倒是比较接近，就是普信。一眼就看得出年纪不大！他身上散发的自信令我大为震惊！
我们相识于23年2月9日，在我一开始对这个人毫无兴趣的状态下，我还不知，这或许将成我2023年梦魇的开始！
在我执着于自我情绪调节的时候，我以为我逃走了，实际是命运里早已为我安排好的一切！
我能说什么，是活该，还是自作自受！
2023年2月9日清晨，我在六点二十分走在空无一人的古镇街道里，周围声音的嘈杂已经盖过了我的内心。我慌乱的提着箱子，整座古镇笼罩在一片看起来极其应景的大红灯笼里！
我找不到路，只能听见轮子在我的耳边哗哗作响，我开始恍惚，自己身处的位置，已经忘记了自己身处何方，过度的焦虑使我始终没有办法好好入睡，我的眼睛瞪得像铜铃，试图找到我昨日只走过一次的街道。我还是认输了，败给了那个路痴的自己！
在我忙完客户之后，见到了那个异地同事口中所提之人，我羡慕他的满脸胶原蛋白，还有那肉眼可见的年轻。
彼时的我心无杂念，我在面对工作时，无论你与我提及什么，我的第一反应都是与工作有关！
我对于生活的麻木感早已将我吞噬，或者说，意外的闯入者是为我的生活添点乐趣！嘴巴里说出来的所有调情都未曾走心，我此刻多希望我的情绪能有所起伏，至少像我脸上那般精彩！
我痛恨自己这糟糕的情绪，在那两个字没有杀进我的脑海中的时候，我还没有过这种冲动的想法，是的，至少现在我还知道它是冲动的，直到有些事情的来临！
例如，我那该死的报应突然来！
我讨厌照镜子，更不想看见自己那副脸旁，为了达到自己目的而不责手段，为了掩饰我自己的内心，将镜子里自己的一切全部隐藏。
我时常对人撒谎，以隐藏背后的所有真实，每当我抬头望着那碧蓝的天空与翠绿的湖水，那种来自内心的自责使我不得不紧闭双眼让我暂时逃离现实。
拖拉机的轰鸣声换成了洗衣机的脱水声，它藏在我的屋顶，在我每晚关灯闭眼后准时开始！
太阳起的越来越早，日出时的满目金灿灿也照不到心里那缺失了的黑暗！
我在这里住了一月有余，在我反复的暴饮暴食下，每日出入便利店的我，始终没有和老板混熟。
直到今日，在我还没有认清气温早已经上升到临近三十度，我却还穿着一套属于冬季的珊瑚绒睡衣，老板善意的提醒，才打破了我们之间的距离！
工作的乏味使我每天都想逃离这里，我那个傻B同事总觉得我活的特开心。
他还夸我温暖的像个小太阳，当时的我真想骂他一句傻B，你懂个屁！
人总是喜欢自作聪明，尤其是那些极其自信的人，他们觉得自己帅，自己见过世界，或者自己游历经历的多，便自诩高人一等，便自诩我能看穿你！
可不都是俗人，在看到法拉利的时候不还是一样满眼的羡慕！
所以说，看看你们这些人啊，活的真累！活的真幸苦！你们想要的东西总是那么多！得到了金钱与美女又怎样！人外有人，山外有山，这世上没有天花板的！
云南是个好地方！
这世上竟突然也有能让我羡慕的东西！羡慕什么？我羡慕他们对于生活的乐趣，他们有心情到处去玩！
每当我幻想着出门走走，在即将准备装行李，或者踏出房门的时候，床上就会长出一根绳子再次将我捆绑回去。这不是懒，是我对生活消失的热情将我牢牢困住！
食物开始逐渐失去味道，我分辨不出它们具体是否好吃，可我还是知道酸甜苦辣咸的！
亦如我那老母亲做饭，好想念母亲的排骨炖豆角，香甜软糯，母亲还会再放上几块土豆，我会将土豆全部捣碎，将他们与米饭搅拌在一起，然后慢慢享用这道美食！
排骨炖的是最嫩的，出锅时总是满屋飘香，它通体裹着焦糖色，咬下去的时候瞬间脱骨，还有那炖到已经失去支撑的豆角，汤汁已经侵入到豆子里，从里到外的都带着香气!
这是此时的我能想到的最为美味的东西的！
我的记忆开始出现零碎，即便刚刚想起的要做的事情我也会转身就忘记，它出现的次数逐渐频繁，直到今天回家，我彻底忘记了每日都开的密码锁！我不得不打开备忘录。再次向房东询问了密码！
现在是2023年4月17日，是我出现记忆力减退并开始记录它的日子！
今天山上的风格外的大，猛然想起我那开始压制不住的情绪，我开始逐渐暴露，尤其是对待朋友，友情是我开始情绪摆烂的开始！
我没有气急败坏，我只是不想废话，或者懒得废话，任何事情去解决就好了，多说一个字我都觉得累!
我看得出他人不回复背后的真正含义！那样正好，你要知道！那正中我下怀，我终于可以摒弃这些无聊的东西！毕竟大多数事情于我来说已经无足轻重!
我猛然想起今日窗外看到的那副眼镜下冷漠以及不耐烦的眼神！那种感觉真的棒极了，它竟然让我出现了失落感，甚至想逃避！太棒了，当有些东西开始刺激到我的情绪起伏，无论他是好是坏，最为重要的是，它刺到我了！
有些东西存在且发生过必会留下痕迹，即便我的记忆已经开始出现碎片化，我努力的回想起我这些日子里到底忘记了哪些东西，我那该死的报应在我的脑子里炸开了一段话！
“为什么一定要弄成这个样子，为什么一定要搞得这么尴尬呢！”
他带着些许怒火的声音在我的耳畔和脑子里再次响起，我在四月的这一天顶着身体的不适感在车的后排座椅休息，看着被妖风卷起的漫天黄土。
和不时想要逃避现实的一双眼睛，那一抹黑色的身影从我眼前慢慢走过，想想那时的我是那么的可悲！
直到今日，4月26日，我才恍然明白，我缺失的是究竟是什么！
我缺失的或许并不是他，可能只是一段需要为我提供情感价值的人，他可以是任何，只要她符合了我的基本要求，就可以完全牵制住我。在我这一年情绪泛滥成灾的时候。我最为错误的一个决定，就是再一次将这个希望寄托在了一个人的身上！
为此！我去哭诉，甚至可笑到试图用眼泪去博取同情，我那被我自己踩碎的自尊，又被我亲手投递到敌人的脚下，碾成齑粉！
4月23日，我看到了我的报应顶着蓬松的头发，没睡醒的眼睛，还有一张挂着宿醉的脸！他说昨晚喝多了，如同26日这天一样，他在公司洗了头发。我知道，他昨晚并没有回家，即便他换了一身衣服，也无法改变他昨夜没有回家的事实！
我还是克制不住的去胡思乱想，我知道，他于我而言，不在心上，甚至不曾走心！
可打破我生活，不请自来闯入我生活的人是他，不告而别的也是他。在那个另我恨透了这该死报应的明媚午后，我也恨透了我自己！
这是我第二次体会到了来自心脏物理性的疼痛，我单纯的以为我早已放下了，不在意了！
在他的发脾气不耐烦，以及种种嫌弃和谩骂下，我已经放弃了来自内心自己给自己的那份折磨！
直到今天，事情已经过去两个多月以后！
五月一号的这一天，我看到了他对着一个似乎和他相识的女孩微笑。那是我不曾拥有的！也是我曾拥有的！我分不清也不知道哪个是他的女朋友！
我开始拒绝工作上尤其是早晨给他打去电话！我极其恐惧的开始逃避现实的一切！
沉默是对我们之间最好的相处方式，能使我逃离一切我本应面对的问题！
所以我那该死的物理性疼痛或许只是因为我熬夜晚睡所造成的！绝不是因为什么那本该死去的微笑！
历史性的回忆本就该死去了，可那个笑容再一起将不该有的翻起！我心里默默祈祷着，计算着时间！哪怕能让我短暂的逃离出有他的视线！
所以我不理解救赎的意义！是我那本就不该存在的期待，还是我不该将期待给予在人的身上！
2月14号那天，事情大概过去不到一周。情绪的泛滥让我开始不自觉的大量饮酒，试图让自己快速进入深度睡眠！我忽略了酒精的带来的作用。在我烂醉之后！我睡的极沉！以至于十几个电话我都未曾听到！我向对方表达了歉意。
可我忘记了！乌鸦的世界里天鹅都是有罪的！
我认为的转机并没有出现，它拐错了弯！
陪我买醉的朋友是异性，分别后我们一路欢歌各自回家！
那是我难得的放肆，也是第一次为了一个莫名的情绪，开始任它肆意疯长！
于现在的我而言，不是是否活着，也不是该不该活着！而是就这样活着吧，过一天是一天！
我再一次因为这不去努力的理由而自责！
我在图书馆躺了一天！将《骆驼祥子》的手稿重新看了一遍！又一次的翻阅了一遍《呼兰河传》。
那是我的家乡！它不是我记忆里的样子，但它有该有的名字！
能让我短暂想起那些童年里美好的存在！
开心与痛苦是并列的，我得到了父母的很多爱！也基于儿时父母对我物质上的亏欠，在我成年后他们开始变态般的弥补我！
我感谢我有善解人意的父母，即便他们不理解。我知道他们在努力了。他们也是第一次当父母，我也是第一次为人子女，能做到的就是彼此之间相互体谅。
这是我拉黑父亲的第四十七天。我们没有讲过话！基本已经失去全部沟通。
我讨厌这该死的生活，它快要将我撕的粉碎！我每一天都想逃离。至少是安静，不需要任何沟通，找一个带窗子的房子。将自己关在里面，煮上一壶我最爱的茉莉花茶！放满几百本书，让我沉醉在别人的故事里，就可以完全忽略自己的故事！
2023年2月8日！
初识，也是此后导致我抑郁症加重的主要病因！
初来乍到，秉承着任何人也不敢得罪的心理，告诉自己无论如何你都要好好的活着！
所有的初遇或许都比较美好，我满怀着对未来工作的期待，和我的预期差不多，同事还算友好。也都比较照顾。
直到13号的这一天凌晨我接到了一通电话，因为自己的无心，我理所当然的认为许多事情可以就此略过，或者平和之后也可当作无事发生，至少先将眼前蒙混过关，以此保证我还有力气生活，还有心情工作！
从我打开一楼大厅的那座门开始！
事情就已经不可控制了，是啊！大家都是成年人，你也不过就是被占了点小便宜，我又并没有真的把你怎么样！何必那么在意呢！
“只要你现在答应我，我明天就公开！”
我第一次觉得自己是那么的无比恶心。我没有恶心别人，我只恶心我自己，我没料想到的是，事情在朝我不可控制的方向发展，此刻的我极度厌恶我自己！
我在开导我自己，你别在意，不要在意！不要恶心，即便很恶心，请你放松，非你自愿！我开始抱头痛哭！
痛恨自己究竟做错了什么，竟然亲自放进来一只恶狼！我告诉自己，你换个角度想，你可以去选择爱上他，慢慢接触，慢慢喜欢，你可以的，即便不可以，你也要逼自己可以!
在之后数不清的日子里，我逼着自己努力去接受这些事情，逼着自己去喜欢！
2023年3月10日！
我终于决定踏出这一步，我相信自己可以的，即便我并不喜欢，但或许有人陪伴于我的病情也是有利的，在过去的这二十五天里，我一直在强行自我PUA!
一切都不过是为了活着！哪怕自私，哪怕背弃了原则！我幸苦建立的城堡不能就此倒塌，我不允许我的生活出现一点点的波浪，所以我选择原谅并且强迫自己去接受！
事情没有朝我的预期发展，它的势头出现不对！果真，世界就是如此，万不会事事皆如你所愿。剩下的苦果都要自己承担，所以我称他为“那该死的报应'!
我忽略了人最潜在的恶，它由性组成，在口腹之欲之上，不好满足，也容易满足。猎奇心理的自然会在这之间游刃有余。被道德束缚之人，则会困顿其中！
我深陷泥潭，而他则已经处于万花从中，我便似那高岭之花，强行摘下，满足了他的好奇便被随意丢下！
我告诉自己你要好好活着，你要努力活着，不可以沉溺其中，不可以妄自菲薄！可每到夜深人静，每当我看到那张脸，都好似在提醒我自己，你有多沆赃！
印度有一个节目曾经提到过，女性的贞洁不因该放在□□里！
可它会蔓延，脏了我的心，使我自卑，使我屈辱！使我痛恨自己的不洁！
在这个社会里，活的太干净是一种罪！
这是我第二次体会到了来自心脏物理性的疼痛，我单纯的以为我早已放下了，不在意了！
在他的发脾气不耐烦，以及种种嫌弃和谩骂下，我已经放弃了来自内心自己给自己的那份折磨！
直到今天，事情已经过去两个多月以后！
五月一号的这一天，我看到了他对着一个似乎和他相识的女孩微笑。那是我不曾拥有的！也是我曾拥有的！我分不清也不知道哪个是他的女朋友！
我开始拒绝工作上尤其是早晨给他打去电话！我极其恐惧的开始逃避现实的一切！
沉默是对我们之间最好的相处方式，能使我逃离一切我本应面对的问题！
所以我那该死的物理性疼痛或许只是因为我熬夜晚睡所造成的！绝不是因为什么那本该死去的微笑！
历史性的回忆本就该死去了，可那个笑容再一起将不该有的翻起！我心里默默祈祷着，计算着时间！哪怕能让我短暂的逃离出有他的视线！
所以我不理解救赎的意义！是我那本就不该存在的期待，还是我不该将期待给予在人的身上！
2月14号那天，事情大概过去不到一周。情绪的泛滥让我开始不自觉的大量饮酒，试图让自己快速进入深度睡眠！我忽略了酒精的带来的作用，我给那该死的报应打去了电话。在我烂醉之后！我睡的极沉！以至于十几个电话我都未曾听到！我向对方表达了歉意。
可我忘记了！乌鸦的世界里天鹅都是黑色的！
我认为的转机并没有出现，它拐错了弯！
陪我买醉的朋友是异性，分别后我们一路欢歌各自回家！
那是我难得的放肆，也是第一次为了一个莫名的情绪，开始任它肆意疯长！
于现在的我而言，不是是否活着，也不是该不该活着！而是就这样活着吧，过一天是一天！
我再一次因为这不去努力的理由而自责！
我在图书馆躺了一天！将《骆驼祥子》的手稿再看了一遍！又看了一遍《呼兰河传》。
那是我的家乡！它不是我记忆里的样子，但它有该有的名字！
能让我短暂想起那些童年里美好的存在！
开心与痛苦是并列的，我得到了父母的很多爱！也基于儿时父母对我物质上的亏欠，在我成年后他们开始变态般的弥补我！
我感谢我有善解人意的父母，即便他们不理解。我知道他们在努力了。他们也是第一次当父母，我也是第一次为人子女，能做到的就是彼此之间相互体谅。
这是我拉黑父亲的第四十七天。我们没有讲过话！基本已经失去全部沟通。
我讨厌这该死的生活，它快要将我撕的粉碎！我每一天都想逃离。至少是安静，不需要任何沟通，找一个带窗子的房子。将自己关在里面，煮上一壶我最爱的茉莉花茶！放满几百本书，让我沉醉在别人的故事里，就可以完全忽略我的故事。
现代社会，抑郁症成了大多数冲突的免死金牌。
当疾病开始社会化后，那它将不会再受到重视。
出于对社会的麻木会让我丧失对很多事情的无力感！或者说无所谓。
就像动物世界中被围攻的雄狮惨败后面对失败时的坦然。那种濒死感。是裹挟全身的！
我遇到了一个十岁的孩子，他并未成年，却过度贪恋钱财与女人，这世界上大多数可笑的事情在他身上表现得淋漓尽致。
他总是装出一副很聪明的样子，想让得到来自周围人的尊重，因此他总是故作高冷，可他终究忘了，自己不过是个十岁的孩子。
五月中旬的时候，我得知了这个孩子早恋的事情，他的过度不成熟还有暴躁的脾气让我一度怀疑究竟什么样的小女孩才愿意和他在一起。
在我被情绪裹挟的时候，公司来了一位新同事，他为人极其聒噪，搅的我不胜其烦，还要佯装着笑脸陪他玩闹，五月的这一月我过得极其困倦。无心亦无力思考任何其他事情。我开始不自觉的出现手抖，夜晚总是有轰隆隆的铁皮声。
在和新同事熟悉的过程里，他也意外注意到了我们团队里的这个极其幼稚的十岁孩童。并这样保持着好奇过完了五月份。
那天大家在公司一起吃烤肉，我又见到了那个孩子，他装着大人的样子抽着烟，隆起的小腹略显油腻，吐出烟雾时还会不时地闭起眼睛。
他拍打着自己的大腿，和大家笼统的讲诉着他较为平淡的无趣生活。所幸我和这个十岁的孩子关系不好，不用与他陪笑，不然他那杆火焰枪不知道又要喷射到哪里！
五月二十号这天，我们依旧平静的上着班，天气阴，有雨，那个讨厌的孩子对着我发了一天的脾气，催促着我动作快一些，他要去过节。
我从未如此厌恶过一个人，即便我知道他幼稚，知道他的底细，可我依旧控制不住的厌烦他，活了这二十几年，见识过人性的恶，可也没有如此控制不住自己的内心。果然，和幼稚的人待久了自己也会变得幼稚！
五月底的这一天，我在试图唤醒我沉睡的灵魂，在无聊且乏味的小视频段子里，找到了那么一点点生活的乐趣，就是看帅哥。
喜欢上了一个明星，也说不上喜欢，大抵是至少他能给我的生活带来一些乐趣。或者我喜欢他的努力，喜欢他呈现在大众视野中的样子，并且希望自己如同他一样优秀，我将电脑壁纸，手机壁纸，都换成了他，以此督促自己及时当勉励，不要颓然地放弃生活。
即便你不喜欢它，但请你尊重，毕竟你还活着！
六月二号，我买了飞往成都的机票，在散心和发疯之间，我选择了散心，爬山，看一看自然风光。
到达成都时已经是凌晨一点，疲惫与饥饿感使我连行李箱都抬不起来。我听不懂成都的口音，囫囵吞咽着手里的面包，在师傅不太友好的一遍遍询问中，我终于听清了，他是在询问我是否是该手机尾号的机主。
面包上的可可粉呛得的我一阵咳嗽，此刻的我有些后悔便利店那么多的面包为什么我偏偏要选择这一款。
夜幕早已在不知不觉是降临，在我尚未分清楚黑夜与黎明的时候，闹钟已经悄然响起了。我从酒店的床上缓慢爬起，带着一身的疲惫感与期待睁开了双眼。看着镜子里那讨厌的模样，被头顶的射灯映衬得漆黑双眼，我对生活的颓然与无力，在那扇镜子面前，裸露无疑。
在文殊院的隔壁，我没找到一家自己想吃的面馆，我坐在那家锅盔店前面，外面下着淅淅沥沥的小雨。一条长板凳就是我的餐桌。我买了瓶买一送一的牛奶，看着那五块八一瓶的特仑苏，终究是没下去手，路过的人纷纷看向我。
他们的注视使我不敢抬起头，我将脸埋在锅盔里，看着不是走过的一个个身影，细雨偶尔会拍打在我的脸上。去的路上，我颓废的坐在高铁的地面上，我那满心期待在即将得到满足的时候却陡然生出一种莫名的失落感！
我不知道我的下一个目的地，我也不知道人生的岔路口到底会在我的什么时间出现。在我黯然神伤时，总会有一些来自现实的声音猛然撞击我！
“乖乖！青城山走吗！五十就走！”
我没回回答那来自现实世界的声音，当我坐上去往后山的车，看着山雾弥漫，我又觉得祖国的好山好水是那么美好，我还未曾亲眼一睹其风光。
耳机的声音越来越大，我同一群大爷大妈们共乘一辆车，在进入后山后，我身边莫名多了两个女孩，我试图甩开，可并无作用，她们开始同我搭讪，我哑口无言，在几次试图挣脱开她们欲与我结伴无果后。我便放弃了！
我那再次被打破的计划，被强制带上的面具，还有我最为讨厌的社交，一股脑地全部奔向了我！在挣扎无力过后，面对现实的我们，只能选择默默承受！
水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇！说的大抵就是此刻的仙境吧！
山中的风景已然没办法完全覆盖我的内心，它嘈杂的声音已经掩盖了大自然的清脆悦耳，我看着路过的人行色匆匆，我开始忘记了此行的目的，在我想到要摆脱开她们的时候，这趟旅行已经变得毫无意义！
我在南桥吹了半个小时的冷风，看着卖榴莲饼的老板娘一前一后的反差态度，我没有吃到心心念念的甜水面，眼前的糍粑与豆腐干也并没有惊艳到我。我的奶茶掉在地上，散落了一地！
我的旅行是如此的糟糕，我对这次的自我放逐给了一个大大的差评！
回家的路上，因为没有找到出租车司机，我被臭骂一通。他操着一口利落的四川话，在我完全的还没有弄清楚地点的时候，他果断挂断了电话，我也果断地取消了用车。
疲惫！无力！还有外界的嘈杂声，使我彻底失眠。凌晨五点的闹钟再一次响起时，我已经没有任何力气再去游玩。
我顶着一头蓬松的头发，在楼下逐渐响起的车水马龙中，慢慢苏醒！
我的胃痛绞弄的我咧着嘴角，在牙刷插进嘴里的那一刻，我猛的呕吐了出来！
急性肠胃炎不请自来了，我穿着一条短裙，躺在医院冰冷的点滴床上，一双眼睛如同死鱼一般盯着天花板，我忍受着来的胃里强烈的不适感，熬过了艰难的两个小时！
我去了文殊院，又在隔壁那家很火的面馆吃到了一直期待的甜水面！
不咸不淡，毫无特色。买了一个快要把我齁死的肉松蛋黄仙豆糕。坐在四川省博物馆的台阶上，我怒喝了两瓶矿泉水。我漫无目的，以至于最后回忆起来这些种种，我甚至忘了我都走过哪些地方。
在这样不紧不慢的节奏里，我没有赶上飞机！
我崩溃的情绪终于压制不住！在这一刻瞬间爆发，我的心里已经泪如泉涌，嘴巴上沙哑与哽咽渐渐显露！我努力克制着情绪，在听到我的座位已经被自家人占了之后！
我知道此刻已经回天无力，我瘫坐在钢化玻璃的扶手旁，看着刚刚与我打招呼问我是否需要酒店的老板再次向我递来了名片。
想到我刚才拒绝时的果决，此刻就是无比的讽刺与可笑。那老板好心的将我扶起坐在椅子上。此刻的我是真的需要一个安慰，需要有人告诉我，没事的，错过就错过了，无需在意，这并没有什么！
可是我不知道该和谁说，在压抑了不知多久的情绪里，我坐在机场的出发大厅！失声痛哭！
脑子里是地勤人员不耐烦的语气，是山上那两个甩不掉的女孩，是滴滴司机脱口而出的脏话，是急诊室里那个犹如已经死去的我！
寒冷与无助开始从脚底向上蔓延，鼻涕已经堵住了我的呼吸出口，我坐的位置已经空无一人，酒店老板给我递来了两张纸巾，我习惯性的先露出笑容，在老板的柔声询问中，我也不知要如何回答他我痛苦的真相。我随便找了个工作的理由便搪塞了过去。
老板开始和我讲诉起他的创业路程，他们夫妻二人是贷款搞了个酒店，因为他们很看好天府机场，好巧不巧的疫情来了，二人甚至被逼到还不起贷款要去跳楼，如今熬过来了，形势也在好转。老板还劝我不要心疼机票，又继续和我讲诉那些错过的飞机的客人们！
我看得出，老板在开导我的时候是真情实感，我也没想到，在我2023年上半年得到的第一份安慰，是来自一位陌生人！
