《数声风笛离亭晚》月团论波

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　　高考完1天
　　英语口试，最后一面，我贪婪地看他的面容，希望未来我能忘记的慢一点，再慢一点。
　　偷拍了几张照片，正脸鲜少，侧影模糊，我觉得够了，反正我不会怀念他太久。
　　高考，也就那样，我没什么特别的感觉，没有轻松，没有如释重负，平平淡淡地迎来了我人生中最重要的日子之一。
　　不知道未来的我会不会感叹当时只道是寻常。

　　高考完10天
　　回学校进行志愿填报培训，在栏杆前站了很久，人流来来去去，没有一个是他的身影。
　　好像英语口试真的是我们之间的最后一面。

　　高考完30天
　　我开始动笔写小说，并且幻想有一天能成为爆红的大作者，我会将我们的故事整理成书，我希望他看到，然后我们再次相逢。

　　高考完44天
　　一个月，我想起他的次数越来越少，除了偶尔梦中梦到，不过身影一如既往地模糊。
　　在我的梦里，他是从来不会说话的。
　　还有，成绩出来了，我考的不错。
　　有希望上211。

　　高考完50天
　　我还是爱听《等你下课》，假期在家里过的浑浑噩噩，偶尔做一些混乱又有点欣喜的梦。
　　梦到表姐给我生了个侄子。
　　侄子抱着他的脖子不肯撒手，喊他：“帅！姨夫！”
　　于是我跟我姐讲，什么时候给我生个小侄子或者小侄女。

　　高考完60天
　　一切尘埃落定，阴差阳错，我被录取到了他的家乡。
　　对于志愿，并非我故意为之，我想去的是邻省，一切阴差阳错，皆是孽缘，我看老天爷是成心不让我轻易忘掉。
　　他作为优秀学子登上了喜报视频，一时间所有人都转来给我看，包括我那毫不知情的爸爸。
　　我觉得很好笑，我爸不知道，红榜第二位，就是他女儿这么多年来第一个喜欢上的男生。
　　我挨个点开看了一遍，然后暂停，截图，保存，删掉原视频。
　　不知道什么设备，一如既往地糊。
　　不知道他怎么回事，一点都不上镜，真人远比照片好看十倍。
　　然后颤着手指去搜索他的学校，在东北。
　　朋友问我什么感觉。
　　我在手机这头笑，回她：两千八百公里，好远啊。
　　好远啊。
　　我推算过他可能会去的学校，下意识避开那些太远的，南京，北京，西安……都不对，他去了东北，那几所目标院校中最远的那一个。

　　高考完79天
　　最近在学车，闲着没事关注了他们学校的公众号，知道他已经开学了。
　　他的开学典礼很气派。
　　乌压压一片人，统一的蓝色制服，戴着大红花，放眼过去都一样高，简直让人眼花缭乱。
　　没关系，反正我最善于在眼花缭乱中寻找他。
　　放大图片一帧一帧地找，无奈实在糊到看不清脸。
　　真是好笑，我怎么一直在跟糊图斗争。

　　高考完80天
　　看了一部电影，《长空之王》，看完又不免想起他。
　　老爹在我的安利下也看了，看完就跟我说，一点都不羡慕他们这一行了。
　　我说，是啊。
　　从电影里学了个新词，起落平安。
　　希望他起落平安。

　　高考完85天
　　办升学宴的时候邀请了朋友和她男朋友。老爹看出来了，回来问我她俩是不是在谈。
　　我坦然：“是啊。”
　　老爹没说话。
　　我说：“很正常嘛，都高考完了。谁十七八岁没个喜欢的对象？那也太不是人了。”
　　一句话点了他。
　　他顺势问我：“那你呢？有吗？”
　　把我问怔住。
　　我愣了几秒，实话跟他说：“我？有啊。”
　　他来了兴致，我听出他有点紧张：“是谁？”
　　我故意顿了顿了顿，然后才说：“喜报视频里那位。”
　　红榜一共三位，其他两个都是女生，剩下一个就是他了。
　　老爹惊了半天，夸我：“眼光好！”

　　高考完100天
　　我在这边已经安定下来了。
　　室友们都很好，一切似乎都在往前走。
　　从公众号来看，他们也逐渐开始进入正轨。
　　经常做他们学校公众号的第一个浏览者，我对他们学校的公众号关注度比我自己学校的还要高。
　　如果公众号有铁粉标志，我估计我早就混上了金牌铁粉。
　　每一张照片点开仔仔细细地看，偶然间翻到一张图，心脏陡然一缩，我不敢确定。
　　虽然我一眼就觉得是他。
　　发给朋友，问她：“这是他吗！？”
　　朋友斩钉截铁：“不是。”
　　我说：“你再看看！明明就是啊。”
　　朋友说：“不是！”
　　我又仔细看了看，明明就是。
　　我一向一眼就能认出他，这一点早在学校就验证过了。
　　我六百度的一个半瞎，隔着操场认出他的背影，所以我敢肯定就算他化成灰，我也认得。
　　可能太久没见了吧，居然质疑起自己了。
　　朋友回过味来，紧接着联珠串地发信息问我：“不是大哥，你还喜欢他？？？”
　　我回：“我什么时候跟你说我不喜欢他了？”
　　朋友让我赶紧滚，恋爱脑不能传染给她。
　　我简直啼笑皆非，我恋了么？我就恋爱脑。

　　高考完120天
　　我拒绝了很多对我有意无意的示好，甚至在社交平台上将他的照片打码发出，亲手扼杀掉自己的桃花。
　　朋友无语地看着我和一个追求者的聊天记录，叽里咕噜一串语音：“你在干什么？人家找你耍朋友，你让人家教高数？？？”
　　我不回。
　　她噼里啪啦又发：“‘沉默这么久是不会么？’ 你有毒吧！你自己看看你说的是人话么？？？”
　　我委屈回：“那我没有那个意思嘛！这样很委婉啊！”
　　朋友已气晕。
　　过了会，她幽幽地发了条语音：“你说实话，你是在等他吗？”
　　把我问的一愣，等他？我在等他？开什么玩笑！我为什么要等他……
　　我霹雳啪啦回：没有等他……只是暂时喜欢不上别人而已。
　　我发完也顿悟了，我确实没有等他，这几个月我积极社交，积极认识新的人，只不过都是入眼不入心罢了。
　　人终究会被年少不可得之物困其一生。

　　高考完130天
　　和室友很快打成一片，我的化妆技术也飞速进步，室友感叹说我真的很漂亮。
　　我认为她们礼节性客气，所以对此持怀疑态度。
　　以前在他面前总觉得自惭形秽，自觉配不上他。
　　后来接触了更多的人，部门，社团，得到的评价都是，很漂亮。
　　偶然间玩真心话大冒险输了，透露了一点点关于他的事情，有个姐姐惊讶地说：“你顶着这张脸搞暗恋？”
　　我无奈纠正：“我明恋。”
　　这时候我才意识到，我可能，真的有点漂亮？
　　她更惊讶：“你顶着这张脸明恋他？？？他是彭于晏吗？”
　　我哭笑不得，说：“你对我有滤镜吧。”
　　她站在我这边，当然对我滤镜深重，我从来不觉得自己漂亮，以前那个在乎的人，根本不需要别人觉得我漂亮，后来在他面前突然觉得在意起来，居然在短短两个月瘦了二十斤，但是照样自惭形秽。
　　然后我仔细照了照镜子。
　　好吧。
　　并非是我一无是处，也并非是他十全十美，只是青春的爱恋和滤镜为本就优秀的他又镀了层光；刻在骨子里的习惯性自卑让我觉得自己不配被坚定地选择。
　　高中那段时间我是真心觉得自己配不上他。

　　高考完140天
　　我回了趟家，到高铁站的时候异想天开，在想他会不会下一秒就出现，因为这里是他家。
　　真是疯了。
　　小小的车站，人来人往，说着我熟悉的、不熟悉的方言，我恍然惊觉——就算遇到了又能怎么样？
　　我连他的声音都不熟悉。

　　高考完150天
　　室友们都知道这个故事了。
　　军训的时候和一个女孩互相分享了对方的故事。
　　她很好看，同样喜欢一个高不可攀的人。
　　这时我发现原来再好看的人在喜欢的人面前都会自惭形秽。
　　而室友听完，问我：“有他的联系方式吗？”
　　简直是……精准地戳我的肺管子，我苦笑：“没有。”
　　“你愣着干啥？去找呀，你这么喜欢他怎么能不让他知道。”
　　我狡辩：“他知道。”
　　室友说：“他以前是知道，他现在知道吗？”
　　“他现在不需要知道……”我越说越小声。
　　室友语塞。
　　好吧，我是挺没出息的。
　　不过她有句话很戳我，“你这么喜欢他”，我和室友认识不到三个月，连她都知道，我很喜欢他。

　　高考完155天
　　大学经历了很多很多的挫折和不如意，我开始疯狂地怀念高中。
　　之前已经剪了视频聊表怀念，我说听一万遍《反方向的钟》还能再见你一遍吗。
　　自然是没有回音。
　　最近高中回忆录火爆朋友圈，我也建了一个。
　　几个朋友轮番转发，于是我们班的人都来了，就连班主任都看到了。
　　同学们在回忆录里聊得热火朝天，传了很多很多高中的图片。
　　有个同学放了一张和历史老师的合照，角落里那个身影第一时间占据了我的视线。
　　白衬衫牛仔裤。
　　是他。
　　我指尖都颤了颤。
　　我眼疾手快的按了保存，不知名同学也在下一秒删掉了照片。
　　彼时我正坐在大学的小礼堂开会，这里的陈设和高中像极了，以至于我抬头时眼泪倾泻，顿觉建这个高中回忆录是搬起石头砸自己的脚。
　　如果哪一天谁能研究出时光回溯，那么我将是这项发明的第一位志愿者。

　　高考完158天
　　朋友问我，你到底喜欢他什么？以前高中也就算了，毕竟天天看见。
　　我喜欢他什么？喜欢他优秀、喜欢他温柔、喜欢他的颜值，喜欢他毫不犹豫拒人于千里之外的干脆和冷漠。
　　朋友说这样的男生多了去了。
　　我说最喜欢他给我的感觉。
　　一种跨越时空的宿命感。
　　记不清是哪一天的下午，下着雨，操场上只有三个人，我，他还有我朋友。
　　我和我朋友撑着伞回教室，他迎面而来，或许是被雨淋得不舒服，他突然小跑起来，擦肩而过的瞬间我们目光交汇。
　　对于他来说，或许他根本不记得。
　　可是对于我，那一瞬间时间仿佛停止流动，天地黯然失色。
　　我称之为，感觉心动。

　　高考完160天
　　前几天朋友说，我实在没想到你还喜欢他。
　　是吗，我也没想到。
　　朋友骂我，你能不能把你那个死屏保换了，你这样忘得掉才有鬼。
　　我啼笑皆非，我说你懂个屁，我拿出去招摇撞市杀桃花。
　　我也没躲着谁，满不在乎地公放语音，室友听见我这句，跟我说你别杀了，已经片甲不留了。
　　行吧。
　　我听她们的换了屏保，隐藏了他的照片，可也没见我忘记他。

　　高考完170天
　　生活处处无他，处处是他。

　　高考完175天
　　关于我天天感叹他优秀且帅气并且无数次与我的烂桃花相对比，然后干脆利落亲手斩断我的桃花缘这件事，室友无奈地问我，到底有多帅让你念念不忘？
　　我给她们看照片，她们说很一般。
　　我说他不上镜。
　　她们说我带滤镜。
　　其实没有。
　　他确实非常帅气，全班女生公认的帅。
　　哪怕是和我同校的一栋楼的初中同学，当她问我喜欢的人，我提了一嘴他，她就立刻恍然大悟，说，确实很帅。
　　我可是个铁血无耻厚脸皮的超级无敌大颜狗—我甚至对于此引以为傲，我喜欢这么久的人，怎么可能没有优越的外表？
　　朋友骂我，你条件那么好，211的本科，漂亮真诚情绪稳定，搞笑又有趣，非要在一棵树上吊死才甘心？
　　我说你不懂，等着被挑的时候，所有的优势都是浮云，他要是不喜欢你，一切都枉然。
　　朋友气得发狂，说我偷换概念。
　　我装作听不懂。

　　高考完183天
　　我有他的联系方式了！
　　天天在朋友面前发疯，于是神通广大的发小为我要到了他的联系方式。
　　所有人都在催着我添加。
　　我抱着那串数字想了三天，军师团拉了19个。
　　我这个人就是有毛病。
　　在评优大会上我说：“这一路走来我经历了太多挫折，从班委评选屡战屡败到跳健美操号啕大哭……”
　　说完我自己想了想，突然就情绪崩溃。
　　哭完我得出一个结论，没有结果的事情，不如一开始就不做。
　　于是我的19人军师团刚刚成立就宣布解散。
　　快的连这19个军师都没来得及彼此熟悉。

　　高考完184天
　　我一天看他主页十遍。
　　其实什么也看不出来，他的空间不对好友以外的人开放，我跟发小吐槽，能不能要微信，QQ能看出个鬼啊。
　　发小说，知足吧你，还微信，有QQ都不错了。
　　好吧，确实挺不错的。
　　我专门开了个特权，用来删浏览记录。
　　我觉得我也真是幼稚，特权开了等于白开，什么也看不到，为了显示自己尊贵的VIP身份，我点进去又点出来，然后点击删除记录，以此慰藉我那白白给官方送上的钱。
　　倒是他游戏战绩对外开放，我虽然不太懂，但也知道他厉害。
　　非常厉害。
　　我说他这个人，怎么连打个游戏都那么厉害。
　　朋友说我像福尔摩斯，因为我聪明的脑袋都用在搞关于他的推理上了；又说我像黄鼠狼——偷偷摸摸，猥琐之至。
　　好吧好吧，我照单全收。

　　高考完186天
　　我跟军师说，我释怀了。
　　军师说，先等一个星期再说吧。
　　他真了解我。
　　我是不想忘吗？我舍不得而已。
　　我清醒着糊涂。

　　高考完190天
　　我写了一篇小说，其中润色的部分太多，我想刻画一个饱满的形象，可笑的是我连他说话的语气都想象不到。而我又不想造谣我们之前发生的事情，但我发现很难，作为一本小说，女主喜欢男主的历程太过莫名其妙甚至有点卑鄙无耻，可笑的是它在现实中真正上演过。
　　我脑补了很多我们之间没有发生过的剧情，安慰自己填补遗憾，并且结局开放，但是他的形象实在扁平，所以这篇文章我发表了，但我又把它锁了 。
　　不过我还挺浪漫，卡了个13333，对应他跟我说过三句话三十三个字。
　　我给它取名叫《人生南北多歧路》
　　君向潇湘我向秦。
　　篡改了原诗，其实应该是，“数声风笛离亭晚，君向潇湘我向秦。”
　　可我觉得人生南北更为贴切我和他，一南一北，短暂相交，永远平行。

　　高考完200天
　　我用抠图软件扣了一张合照，他在前，我在后，他穿着校服，而我穿着蓝色毛衣。树影投在我背上，和他格格不入。
　　因为那天本是阴天，我们高中也没有那么大的银杏树。
　　我小跑着，手上拿着一堆快递，手机控制不住抖，拍出来的照片好糊。
　　他走得很快，我很希望他能等等我，错了，我在想象、奢望他能等等我。
　　可我只能狼狈地追着他的脚步，偷偷留下一些供我回忆的载体。
　　抠图功能无法做到绝对高清，我的头发轮廓的白点去不干净，没关系，我就当它是雪花。
　　他朝若是同淋雪，此生也算共白头。

　　高考完201天
　　算起来我们算看过一场雪，在去年的冬天。
　　高三的上学期，那年天气很冷，某天课间操突然惊喜地发现外面下了雪。
　　学生们兴奋极了，而我只是站在走廊转角处，斜上去可以看到他们班门口阳台的栏杆。
　　我看见他倚靠在栏杆上，仰着头看雪。
　　我忽然懂了那句诗。
　　你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

　　高考完207天
　　我玩大冒险输了，给出的惩罚是去添加他。
　　我们几个高中同学，真心话大冒险从来没有真心话，彼此知根知底，玩得也大。
　　我也爽快，键盘噼里啪啦输入一串烂熟于心的数字，一点犹豫都不带地点了添加。
　　我知道他不会同意。
　　我肯定他不会同意。
　　可当真正看到那条访客记录的时候，我就知道，我该彻彻底底放下了，放我自己一马。
　　我不知道他是什么感想，我不得不承认给他留下的印象或许真的太差了，以至于他根本不想跟我这个人有一丁点接触。
　　我换位思考了一下，如果是我，如果一个人我第一眼就不喜欢，那么我大概率很难对他日久生情。
　　都说开始就不喜欢的人，后面也很难喜欢。

　　高考完210天
　　我这个人，什么事都喜欢想三天，手机里所有的偷拍、第三视角以及林林总总十几张照片全被我删的一干二净。
　　按下确认删除后，我居然也没有很难过。
　　至此，我真正释怀。
　　之前我以为释怀很难，深陷泥沼，一次次去回忆，反复地怦然心动。没想到释怀如此简单，仅仅是一条访客记录，内心的防线轰然倒塌，我发现自己在他眼里也并非那么地有存在感，他或许早已经将我忘掉了，而我还在无谓的坚守。
　　我认为我这样做是没有意义的，一厢情愿的自我感动，所以，我选择狠心删掉所有有关于他的记录，将之抛弃于记忆深处。
　　我顿悟了，其实有的人有的事，有那么一瞬间就够了，他以一人之力提高我的择偶标准，也未尝不是一件坏事，至少在这个暧昧横行的时代，我敢于干脆利落地拒绝。
　　只是以后的我不会那么可笑至极，将偶然的相遇捧起来当成天赐的缘分。
　　因为或许在别人看来，我不过是他人生中遇到的千千万万人中最不起眼的一个。
　　只是有那么一个人而已。
　　但我不否认我的喜欢，也不认为它掉价，或许天真或许蠢，但是它足够赤忱。
　　我只是傻了一点，错把短暂的相交当成天赐的缘分。

　　高考完217天
　　心里空空的，提不起恋爱的兴趣。很后悔没有在高中的时候来一场叛逆的早恋，以至于上了大学，恍然发现，想谈一场纯爱，好难啊。
　　不可否认，他对我的影响不可谓不大，借用朋友的话来说就是，我都喜欢过他那么优秀的人了，还能轻易喜欢上别人吗？
　　白月光是白月光，心头的一颗朱砂痣。

　　高考完218天
　　网上说喜欢一个人超过三个月是爱，超过一年则是执念。
　　而时间最擅长的就是消磨执念。
　　那一次跟你说的再见是假的，但这次，是真的。