9、感恩，与自我满足 ...
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周日，夕阳刚落，窗外是偶有楼层亮着灯的高耸的写字楼，和相比空中人气而言更热闹的地面一层的商铺、一条条被路灯指明的马路、大大小小行经的车和人。一个22层的公寓楼裹在一个个窗中，20层的某个暖黄色窗格里，我坐在其中。
生活有无限巧合，过去现在和未来重叠发生。地下车库停放着我的红色大G，我的网球拍还放在车座后头。手边是山姆刚采购来的新鲜草莓和刚榨的哈密瓜汁。又是冬天了，这个冬天我第一次在杭州的自己的家度过，在自己选购的所有家具中。家具摆放自我。谢谢父母给我这样的房子，谢谢自己让父母安心给予我这样的房子，我的下一套房子可能会有大的露台了，我还不知道具体位置在哪，但我已经看到了它在发生的形状。
25年的时候我经历了一段翻来覆去的痛苦和自省，随之而来我生命里必经展开的开阔。我貌似在23年开始拥有自我，在24年开始长大和思考，在25年触摸我的世界。触摸的前序很长，和我过往29年间所有的好事一样，似乎总要经历多磨才踏实的抵达到我。这并非作用在每个生命身上，因而绝对是一种非必要的过程。这种规律总在我身上显现，大抵因为我牵引着这份课题，我执着的牵引使它必然发生。
这次不同了，我知道。我在断腕般永别它。另一方面我知道这种“断腕”亦是非必要的，无中生有的“悲壮”源自对丢弃惯性的恐惧，哪怕脑海里的声音告诉我那份习惯已是时候告别，告别时刻就在当下。
谢谢一起度过二十余年的这份习惯，谢谢过往经历中这份习惯带给我所有的衍生物。放心，我有新的守护，是我自己也是万事万物。
我的思考伴随着许多宗教。我并没有在计划中以宗教为切入点，实际上我也并没有对思考作任何计划。它自然发生。但不多久我发现我的许多阅读指向印度教，我的许多赞同与不赞同在无声中望向siwa。关于这个话题，我没有任何思绪用语言描述。
在25年的10月，一个印度教风味的瑜伽课开在我所在的城市。这个课程并不声势浩大，我收到这份消息来自一个微信公众号，我关注到这个公众号源于24年我阅读完某部印度教经典图书。这个课程在当时就等待我。
到这里，可能有读者会以为我理所应当展开这份命中注定的课程对我生命产生天翻地覆的改变。确实是的。我知道我有对话siwa的途径，知道我的无限，知道直面我的欲望，以及欲望是合理的。
在瑜伽课之前，我常想幸福是什么？我来自一个无宗教信仰的家——这是何等珍贵，为我的无限铺下珍贵的自由；我家庭成员间的情感关系非常紧密，这份自由为我省去的“解开束缚”的力气不言而喻。我的妈妈也常去佛堂寺庙，我每每面向佛祖、面向世人的勇气都会哭泣。我常想幸福是什么？我说西藏褴褛磕长头、菲律宾happyland贫民窟的人，和钱财物质富有的人谁更幸福？我发问时期待一种说服自己的坚定，但话语冒出常带哽咽。我知道我想要的，但我无法出口落下。钱财富有貌似违背我读过经典的我的“内心”，貌似是在质疑我当下的不容被置疑的幸福。
但有声音说，这些迟疑实则来自对自己，对siwa的不相信。我在这刻知道，我早就知道，这份小小一粒的实现实在不算什么。我望向它像望向siwa，望向所有的我的欲望才望向我，望向我是谁，望向欲望就是现实就是此刻已拥有，望向我正是望向siwa，欲望是其中一部分我，而长长的路曾如此坎坷正是因为我没有勇气，甚至自己为自己设限般，需要如何如何才能直面、凝视、和拥有。现在我知道，我早就知道，我存在一切，存在和拥有和选择重叠发生，我拥有。
我望眼即穿的能力时有时无。消极时我只看得到现在，也每每都恰好是现在不如我主观臆断之意之时。25年我有过一段恋爱。这是第一次把它顺畅自然得写出过去时态。25年我有过一段恋爱，终于在我的心里结束了。今天开始像剪刀一样咔掉无尽延向未来的想象。仍然不知道为什么在落泪，就这么垂垂得下落。也无法拿任何形容词按给自己的心情。我的心脏一片空白。
25年我有过一段恋爱，它复杂、难忘，像缠绕出我从内到外的所有。曾经裹住我的全身，轻轻一挑就把我托举到天上，我在密林里看不到其他。我在天上和失重里循环往复。曾经勒住我，我喘不过气，发抖，大哭。只有它让我这样。我如此珍惜，我再也不会这样。
可是老天，让我幸福吧。我知道幸福就是痛苦，未来就是现在，现在就是幸福。我不知道如何在眼泪里满足。原来因为眼泪是渴求幸福的动力，我又明白了。
这是我在24年写下的最后的句子。仿佛其他外力操控我的指尖撞向下一个音节。我看向下一刻，发现25年竟然才要到来。
作者有话说
第9章 感恩，与自我满足
