《30岁独想》痊愈草药

4、当我焦虑和恋人的分别，我在焦虑什么？

　　搬家叠加6月大促，连轴转的一个周。在忙碌压缩下，我觉察到自己还是在执念般不愿从脑海里放下对方。
　　当我执着于和恋人的捆绑，哪怕这种捆绑带给我种种不幸；当我就是担心真正的永别，我在担心什么？
　　脑海里的回答是：我好担心，再没有新的、和他一般好的人陪伴我。

　　从核心词汇开始拆解。
　　确实是的，陪伴重过爱。在一起时的大把负面情绪也好，说再见后的纠缠不休也好，因为没有站在有没有被爱的立场，这些于我而言都并非冲突与麻烦。为了“守住”这份链接我甚至大可以将其他任何场景都高高刮起的自尊心抛在脑后。因为，这些于我而言是安全——对于什么的安全呢？越是消耗，越是羁绊，关系的存在感就越强，我仿佛才能安全的感到：就在这儿。确认一份关系、确认关系的对象人就在这儿，对我似乎已经是全部的满足。此外，正向的情绪对天时地利人和是有要求的，负向的情绪则不难。我用力，就一定可以熟练地产生一段恨恨的关系。
　　说到陪伴，也可以顺带提到朋友。
　　我的朋友不多，但都很深很长，有很多人会羡慕的朋友对象——很多人想和他做朋友，但始终无法实现，即使“努力”无法像同我般与其产生深长的情谊；有很多人会羡慕的朋友圈子——少少的几个人由共处一个爱好发展到分享一圈生活。
　　我的朋友关系如此顺利，收获也提供着我满意的陪伴感。其与我对待恋人关系的区别，或许也正是造成结果区别的源头：或许在于我“要求”的不一。
　　对于朋友，我似乎始终更能遵守let it flow。我对朋友几乎没有自私的期盼，当然隐隐会有“不达我的期盼就xxx”的潜规则，但我似乎从未对某段友谊从此永别于我生活有过痛心。这反而并没有造成滥的朋友、勉强的友谊。在宽阔的来去自由间，我没有得失心的付出；再加上，在朋友初选上的我的惯性：我筛掉体感不好的人，包括对我冰冷、只不对我冰冷，无趣，浅薄得带有低级执念；此外，在长长的相处中，当对方出现我无法接受的地方（重点见下一段文字）——我会心中出现警报，默默的观察，缓缓的撤离，确切的关掉这段关系而不期待/要求对方因此背离自己旧习惯特殊地对待我。这反而意外沉淀出不少心意相通的朋友，和足够滋养自己的回报。这不正是我在恋爱中也期待的状态吗。
　　在朋友关系的发展中，我有一类敬而远之的待深入的友谊，一定会把它扼杀于对方的期待摇篮中：站队、以朋友之名安排我的生活、莫名的气愤需要我百口莫辩后再取得对方“宽大的原谅”。这不正是我在恋爱中发出的行为吗。

　　说，爱情由三个要素组成；激情、亲密和承诺。我正在拥有的深刻友情和我期待的爱情，似乎只是在要素的形式上有所不同。我不难回忆和朋友们的荷尔蒙时刻，寂寞、脆弱时刻的依恋，关系长久的无条件相信。

　　30年间，因为大半段时间里恋爱的获得太过简单——这份简单实际来自当时小世界下我浅薄的漂亮、对方权衡利弊后我身后的利——我从未对恋爱的关系有过真正的思考。我深深的尽力的思考自己的角角落落，怎么迟迟没有对自己近期的期待与不得意有过分析呢。
　　现在我知道，我对友谊侧的亲密关系有如此与生俱来般的天赋，我感性又理性，转个念头，我当然可以拥有最自在得意的亲密关系。