《30岁独想》痊愈草药

2、29岁

　　你今年29岁。打下这句时，你才恍惚过来其实28岁的这一年还没过完的。但莫名的、不同你近几年总在不舍翻过一页年纪般的，你在28岁生日过后3个月左右，便从等待29岁、到下意识将自己处于29岁，到现在仿佛已经置身于30岁的大门。
　　年龄到底是什么？你反复问自己这个问题。每当他人提及「保质期」「最佳」这样词汇时你总下意识白眼翻去；当父母亲友提到时你又立刻化身刺猬，浑身炸出剑，急不可待的放出一身攻击。但你竟然发现，在你想书写的深夜，没有任何人暗示的，你率先把年岁打在了第一句。
　　现在，你终于诚实的把「自述」二字放到了标题行。

　　你本在揪着貌似失恋的情绪不放。外出晒过自己后，打扫房间后，沉想后，仍然抑抑难忍。你难忍自己怎么还在因细小的本可无关自身的情绪纠结，你难忍怎么一段又一段时间过去了，你还是连相比宏大人生而言、实在这么短瞬片刻的事件都无法放下……白活了。每每辛勤的思索净白想。你总心中隐隐看不起蒙头过日子，不钻研着思考自己与生活的人，觉得他们是无意义的草履虫；换句话说，坦白说，你确实有一种主观臆断：你在思考，这是唯一的让你的生命价值有确定性增益。每每大脑混乱，手写日记也好，随手备忘录打一段文字也好，书写总无一例外的能带给你缓缓的平和，给当下一个细细剖开的结论。也正因为此。你才在一片杂乱中，猛抓救命稻草一般，振奋着坐来电脑前。
　　现在来看失恋确实不是重点了。在你无限书写冲动下，意识里打下的第一个主题竟然是年龄。你有感知到这事儿对你来说是个事儿：从日记里，从对外界的反抗里。但你第一次发现这事儿对你竟然这么重。不可思议，这让你浑身冷起来。

　　现在是凌晨1：22，你起身去沙发拿起毯子披上，小猫毛发润润的在暖色落地灯旁侧躺着睡觉，音响放起「若分离是让生命完整的旅行，此刻你已站在怎样的风景」。你又比上一刻好了很多。
　　年龄到底是什么呢。年龄和被爱，和这一生……
　　你好像真的很惶恐不被爱，惶恐随着被爱市场下「最佳赏味期」的渐行渐远，被爱的可能性越来越低。你明知道关乎「赏味期」的爱的视角你在心里有多鄙夷，但又接受着——你　　想起来，前段时间和朋友的电话分享难过故事后悲伤总结道：广东人似乎最终总会找个广东人作老婆的。朋友赞同着又说“但你好像会心里有一套对事物的评判标准，同时又会预设且接受别人有相反的标准。这样的接受是没有必要的。”这两种内心的矛盾似乎指向同一个底层逻辑。
　　你看众多的宗教，祈愿时望天，又心里接受着「这是由于对自身命运毫无掌控感的对策」。你还是觉得自己的视角太窄了。你又看历史，学生时代最烂的科目现在硬着头皮啃——你觉得尽可能看过完整的发生过的篇章，你的思维又可以再开阔，再生出曾未有的视角，再对更庞大的可能更坦然的接受。
　　——这是有必要的吗。
　　——你又在因朋友一句话的评判标准，在审视自己。

　　现在我把这两件事归总为你太想被爱，哪怕对方在很多处有种种你观念里的不妥，哪怕你明知自己多么渴求长久，但你太想被爱。你怯怯的观察，筛选，再终于咬牙切齿般得判定。你心底觉得终于了、终于有人在真的爱你，请爱吧，可以放心来爱吗，我像你初见时那般好；我大可以及时的告知你我也爱你，这样你可以放下心来；你可知道我鼓起多大勇气和仔细的判断才选择了你。你好难得，我恒爱你；即使你有离开的念头，但你扭头就可以看到了，我还在爱你，我是这样让你安全。别走，你难道会希望又回到一片不可测？在不可预见的未知时间和未知的他人发生未知结果的关系？回来吧，安全的和我一起。
　　到这里，你才发现你底层的筹码原来是一个预设，预设他人和你一样惶恐未知、期盼安全。你从什么时候开始对未知这样惧怕？你惧怕工作的变化吗？惧怕自己的身体健康？惧怕朋友的离别？你从什么时候开始唯独对有可能孤身一人的未来这样惧怕？