《小画的日记》成画iap

1、2024年1月6日

　　今天是星期六，没什么特殊的地方。
　　但是一大早起来，果然还是会想起你。
　　其实我喜欢你，关你什么事都没有，都是我一厢情愿罢了。
　　我其实很后悔，在你生日的时候给你那封长长的信。
　　从那之后，你就没怎么理过我了。
　　我不知道为什么，信里头是感谢的话语和一些怀恋过去的情节。
　　我没有透露出一点点喜欢你的信息，在日常生活中死死按耐住想和你更近的心。
　　可是喜欢一个人就是身不由己。
　　我想起很久之前，你买了一本书，叫《夜幕之下》，我借来看了，你推荐我去番茄小说上看后续，名字叫《我在精神病院学斩神》，你喜欢，我也感兴趣，便去看了。
　　今天看完了，发消息给你，告诉你我终于看完了。
　　17：36分发的消息，你在18：17分回复了我。
　　“嗯”。
　　可是我很开心，心止不住地狂跳，像是被一双大手掐住了，连呼吸都变得奢侈。
　　可我知道，一切都回不去了。
　　我想念着从前，我们还是同桌的时候，我本来还是没注意到你的。
　　我们只是一群初中生，要好好顾好自己的成绩才是，想这些有什么用呢？
　　我记得学环节动物哪一课时，我很害怕蚯蚓，可你还吓我，那时我可讨厌你了。
　　有一次蔡老师上课生气了，把你的书一把抢了起来，当时你瑟瑟发抖和我看一本书的时候，我真的忍不住想笑。
　　我好难过。
　　我记得她们欺负我的时候，你会替我出头。
　　然后连累自己也被她们说小话，但你从不在乎这些，你成绩那样好，可我呢，努力着，好好听课，想赶上你，有不会的题就去问你，虽然你总会先嘲讽我一番，但果然还是很温柔啊。
　　我真的真的真的非常非常后悔。
　　如果可以，我宁愿让恶魔拿走我的心脏，即便日日以毒液浇灌。
　　我好想念半期以前的时光。
　　可是我活该，活该失去一切，说无数遍对不起也无法赎罪，只能每天承受着别人的白眼。
　　你对我很好，我在你生日前一个月开始给你写信。
　　她们说我造谣，我怕你误会我，怕你讨厌我，我狼狈不堪，向你解释着，在信里倾诉着，给你做蛋糕，回报你对我的好。
　　在你看完信后，你表现出来的那种态度。
　　我的心脏被凌迟着，她们的语言像是一把把刀，我很难过，可我哭着哭着，反而把事情越弄越糟。
　　我愿意帮助别人，像是在赎罪，我有罪，我犯了错，因为一时得意，就说了谎话。
　　可是人们都恶意像是决堤的洪水一样袭来，我的全身上下都被她们用那把叫“眼神”的刀，解剖着。
　　只要有一点点不符合她们心意的地方，就是我的原罪。
　　人言可畏。
　　这个夜晚我想了好多，苦于无处发泄，想起了平板上那个快要被我遗忘的应用。
　　我不敢再和你写信了，不敢再和你说些忏悔的话语。
　　可是我忍受的了所有人恨我，也不想失去你。
　　不敢再靠近你了。
　　这个罪什么时候能赎清呢，在此期间，我不是没有朋友，也不想再多费口舌一遍遍地解释。
　　令我寒心的是，她们在黑暗里唾液横飞，胡乱编造，像阿长一样，竟没有一个人来问我这些是不是真的。
　　蔡老师老说苍蝇不叮无缝蛋。
　　可是，我有错，求求那些旁观者们指点一下我吧。
　　告诉我我的错，我改。
　　可如果说，平常说普通话的时候有点nl不分；音色在正经说话的时候天生适合播音与主持但会更低沉就是夹成御姐音；拥有音乐天赋钢琴过了十级喜欢表现出来；不给这个游戏充钱就是不够爱这个游戏；在文艺节的时候身为文艺委员却管不好纪律；吃东西的时候不吧唧嘴就是装；走路会挺直腰板，会注重外表，笑起来的时候会捂嘴就是装清高……
　　抱歉，或许是我三观不正。
　　我不适合这里。
　　其实大家都有错，如果我自己没有毛病的话，也不会让很多人讨厌。
　　前面的路好黑，大哥，当初我们一个小组六个人结义的时候，你可是对我说过，我有你的呀。
　　你可以帮我点一根火柴吗，不要灯，感觉好冷。
　　可是火柴怎么灭了呀？
　　我好害怕。
　　直到很久之后，我才找到了一个前方有篝火的帐篷，里面有愿意教我做题帮助我分担的哥哥姐姐们。
　　大哥，我想你了。
　　你的五妹：成画
　　2024/1/6