《（短篇） 病爱》水哨

1、第 1 章

　　我爱上了一个目前只见过一面的男孩。

　　不是一见钟情，而是在第一次见面之后的每一次回味对他的爱就多了几分。

　　这像个什么感觉呢，就像一杯酒第一次品尝它时你甚至都不知道它的名字，凭着莫名的好奇猛灌一口，不怎么好喝甚至还有点讨厌，这就是你对这杯酒的第一感觉。但你总会在某个睡不着的晚上回味起这杯讨厌的酒，你会从这讨厌之嫌中生出迫切的再次下口入喉之感。

　　我不爱也不怎么喝酒，以上的比喻是我幻想的。就像那个男孩，我对他的印象的百分之八十是由我幻想出来了，那剩下的百分之二十甚至更少是我真实感受到的他.。玩乐队,打唇钉,吸烟,和我交谈时温和疏离的语气以及他的名字以及专业构成了真实的他。迄今为止我和他说过的话用手指头都能数的过来，我恨自己这具有限的身体，我常常在幻想要是我的手指多一点，不！是很多很多、很多很多、很多很多！多的数不过来，不能用数字描述，不能用地球上的计量单位描述，我和他说的话会不会更多。我不在乎他说什么，更不在乎我说什么。我只想听听他说话，听听他的声音，听听这位主宰我命运的侩子手，听他怎么安排我的命运。反反复复的几句话，我拆了又组，组了又拆，常识已经描述不了我的爱了。只有他能描述，只有他能解剖。

　　解剖我吧！求你把我解剖掉！让你把我所有看遍！

　　喜欢！喜欢！喜欢！喜欢！超喜欢你！

　　爱上他之后我就失去了自己，灵与肉都不受控制的想要靠近他，了解他。我像个提线木偶一样，而我的木偶师就在不知名的地方操纵着我，控制着我的一切。我失去了我梦寐以求的自由，本来是短暂的以后将会永久的浮在天上的我因为对他的好奇以及爱让我狠狠的砸向地面。随着这几天对他的想念愈加恶化我砸落的速度迅速加快，现在的我快要被他的重量压到了地面以下。

　　想见他!想见他!想见他!

　　啊！！!！！

　　我要把他刻进我的血肉里，可以的记住他！无意识的记住他！

　　啊啊啊啊啊啊啊！想见他！想见他！想见他！

　　想去见他！想了解他，但我是不自信的。我在想他时偶尔也穿插着我，穿插着我的卑劣我的懦弱我的自私，我是极不自信的，在日常中我隐藏的极好，我小心翼翼的隐藏着伪装着，把我沉重的野兽□□用人皮盖好。现在不同了，我爱着爱他的我，我爱着爱他时卑劣的我。这是我，这才是我，我本该是这样的！

　　在爱面前，野兽在咆哮，爱意要出笼。

　　亲爱的上帝，求求你。把我和他抛在古罗马斗兽场，让我们厮杀啃咬，直到双方血肉模糊，精疲力尽。

　　不！不是这样的！

　　他才是上帝，我是跪倒在他脚边的罪人。

　　在这世界上最纯粹最真诚的东西面前我无法掩饰，不管是□□还是灵魂，爱就是我的照妖镜，将我剥离的面目全非，让我认清自己是个令人作呕的物种。我就这样想着他幻想着他。如此卑劣恶心的我如何配的上他，在外人眼里他只是个不良少年不能触碰的那类人，而在我眼里他纯净真诚善良，是我的救主是我在高攀着我的上帝。在他面前，在爱面前我无地自容。他有着我没有的一切，乐队唇钉，这是我想要的一切。所以我的理智告诉我，我对他的情感不是爱而是自私卑劣的占有，因为他拥有着我没有的一切所以我想占有他这样我好名正言顺的享有我没有的一切。

　　不，这不是爱，这本质上是我为我的自私卑劣冠上了爱的借口，好让世人觉得它的高尚，也在暗示自己是个合格的人类。此刻的我在操场踱步，徘徊着。他的排练室距离我只有一墙之隔，我的心距离他也只有一墙之隔，来回的踱步掩饰着我此刻焦躁不安的心，面对他的自卑感止不住的迸发，淹没了我面向他的路，我自怨自艾的坐在操场的阴凉处，生怕在阳光下多一秒都会暴露我的眼神，我的行为。
　　打开手机发了条暗示的讯息，给暗示的他。

　　操场上的荷尔蒙飘散着，行人无数个，无聊的球赛进行着，这一切的一切都牵绊不住我的心，凝望着那人来人往的出口，生怕错过你的经过。

　　想见你想见你，从出生至今第一次那么迫切地有这样的想法，我想告诉我爱你但我恐怕我永远不会说出口，因为说出来就不平等了。

　　在这场博弈中我是已经被告知死亡宣判的囚徒，而你就是那刽子手，你会亲手扼杀我的爱，打破我的幻想。而你这个刽子手，你会仗着我对你的爱，将我一次次的凌迟，因为你知道我不会怪罪于你，我会自己给自己找借口，你在我心里永远都是纯洁的真诚的拯救我的上帝我的救世主。

　　想到这里我就暗自心伤，你为什么不知道，不知道我的心我的虔诚，我会把我还没腐烂的□□和对你虔诚的心献给你，让你所用。

　　如果你爱我，请你把我绑在你的身边，把我的心禁锢在你的囚笼。为了你的爱我甘愿成为你的金丝雀，为你放弃那所谓的自由，活在你的天空下，你的阳光里，甚至是你的阴影里。你要原谅我沉重的爱，因为至少我是爱你的。如果你不爱我，那就让我们□□吧，让我与你融为一体，你的灵与肉至少让我占一半。脑子快要爆炸了，心也快要跳出身体里，用我仅存的理智去裹紧大衣，掩盖住快要挣脱出□□的心。这到底是爱情吗？

　　我不想变成这样变得不像自己，为了你成为另一个人。疯狂与理智并存。这究竟是不是爱情，是因为你拥有我所羡慕嫉妒的东西所以我才爱你，那这样一来我对你的爱就是以外在事物附着在你身上为前提的。我是不是知道的太多了，而你却什么都不知道。不解，疑惑，忧郁，这复杂的感情缠绕着我，蒙住了我的眼，让我不顾一切横冲直撞的直冲到了你的排练室，门没开，我透过玻璃向里看，里面什么都没有了，一地的灰尘，没有了第一次来到这里时满地杂乱的乐器，缠绕着的线，就连那天我们两个坐着的椅子也没有了，你吸掉的烟灰也没有了，什么都没有了。难道这真的是我凭空幻想出来的一切吗？什么都是假的，乐队是假，唇钉是假，连我这一周付出的爱也是假。我慌乱了，是一种镇静不被察觉的慌乱，好像有什么东西释然了，我听见心中的枷锁断裂掉在地上的声音。但随之而来被悲伤的巨流冲洗，你真的不存在吗？那我为什么会知道你的名字，你的院系，包括乐队的名字，是我捏造给你的吗？我再次隔着窗户向里看去，看见了一块广告牌被遗弃在灰尘的角落，上面印着乐队的名字，你是真的，是真的。这个牌子不是广告牌，而是我爱的证明，它给我的爱冠了个名正言顺的名，让我无处安放的爱有了一块放置的地方，至于那块地方的主人是否为它留一块位置就与我无关。